反省と感想

April 23 [Sat], 2011, 21:51
最近は学校の課題に追われ、毎日充実している。
でも朝起きるとすごく学校に行きたくなくて
なんかいつも家を出るのが遅れてしまう。

学校に着いてしまえばやることをやらないし時間もないし
それに伴ってやる気も出てくる。

あ、最近skypeで会話することが激減した。
何故だかはわかっている。
私が
避けているからなんだ。


ちょっと、言い寄ってくる人が居て
私もその人とは何度か会ってるし、気も許していることは確かだけど・・・
やっぱり何か。
自分のフィールドに踏み込まれるのが怖くて。なんとなく避けてしまう。
このままこうしてればいずれ話しかけられなくなるから
それまでは、ね。
怖いんだ。離れられたくないんだ。だから近づきたくない来ないで欲しい。
だって、その人は私だけを見てくれるわけじゃないから。
それはとても辛いから。
だから逃げるんだよね。
逃げないって思ったけど、こればっかりは。
私は恋愛には向いてないとつくづくおもう。本当に。

だからかな?
私はよく友人にクールだねって言われます。
スキンシップが苦手だからかな?
クールっていうか、ただ冷たいだけなんだけどね。
勝手に妄想してるって思われたくないから知らないフリをする。
わかんないフリをする。

だから、人に好かれない。自分から好かれないようにしちゃってるっていうほうが正しいか。
ばかだよなー。不器用すぎる。

そんでもって、近頃は自分が嫌いになる出来事が続いてしまっていて、自分に自信が持てなくなってきた。
阿呆というか、ドジというか・・・。
記憶が大事な部分だけ切り取られたみたいに無くなってて、
なんだか色々と皆に迷惑ばっかりかけてる 気がする。

来週はもっと気を引き締めていこう。
気張らないと、だめになる気がする。

今年の目標

April 18 [Mon], 2011, 11:13
自分を基準でいつも考えてしまうので
やっぱり、自分と違う主観を持つ人間に出くわすとぶつかっちゃうわけで

自我をもってからまだ十数年ではあるけれど
その数十年を人一人の発言で変えてやれるほどの影響力は、自分には無い。

けど、やっぱ、聞いてもらいたくて
話すんだけど

相手も頑固な場合が多くて。
なかなかわかりあえなくて。

わからない相手をめんどうだと思ってしまう。
合わない部分を嫌いと称して逃げる。

で、人を嫌うなんて、いやな子だなあと自己評価し、嫌悪する。
結局、広く浅く人付き合いをしてきたから、八方美人なんだろうな。
やっぱ
仲良くなりすぎると、後が怖いから
なかなか、ね。

あんまり近づかれると離れるのが怖くなって離れたくなる。保険をかける。
でも、あんまり離れすぎるとちょっと寂しくなって近づきたくなる。
ただわがままなだけ

だからこれといってグループ?みたいなのに入った事もないし
一人で行動する事が多くて

確かに一人は好きだけど
人が嫌いなわけじゃないんだよね。

でもさ、そういうのって他人には理解出来ない領域で
(まあ、理解已然にそんなこと話さないか普通。)
近すぎて離れた時に、相手に「嫌われた」って勘違いされてさ。

スタンスが、来るもの拒まず、去る者追わず だから結局ひとりになる。
もう慣れたけど。

自分には無い綺麗でピュアな心に触れると
羨ましくて、羨ましくて、
嫉妬して。見たくなくて。
本当は嫌いじゃないのに。ただ羨ましいだけなのに。

でもいい加減逃げずに受け止めることもしないとね。怖いけど。
これ、今年の目標です。
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