げんきよw 

2006年11月14日(火) 11時55分
仕事に忙殺されてますが。

今週末のイベントに合わせて注文が一気に来た。

某BBSオフもいきたいなー・・・余裕があるかなー。

最近 

2006年03月31日(金) 10時21分
また、去年みたいな兆候が見え隠れしはじめてきた。

季節的なものなのかな。

去年より幾分早い兆候だよ。

しっかりしなきゃ。

次は無いから。

薬はあるから、手遅れになる前にのまきゃね。

3ガツ16ニチ 雨 

2006年03月16日(木) 12時36分
私はお前が嫌いだ。
お前のようになれない唯の嫉妬なのかもしれない。
だけど生理的に受け付けないんだよ。
同じ空間にいるだけで胃が痛くなる。
本当はもっと会話できれば良いだけど言葉をかける事自体苦しいんだ。
私は弱い人間だな・・・。

久々に過去のwebサイトを巡っていたら、私の壊れた頃のwebサイトを発見した。
壊れたといっても自分でそんなつもりは無かったんだけど、周りから異常だよ?って
言われてた時代。何年前だったかも思い出さない。
中学校後半から高校生前半にかけてだったと思う。
まだISDNの時代だからその頃かも。
その頃、私は優花ってHNでCGIのチャットに入り浸って
ICQとか常に立ち上げてた頃だから、今となっては良い思い出だかな?
戻りたいとも思わないし、思い出そうとしても断片的な記憶しかない。
ほぼ丸一年登校拒否してた頃。

駄目な大人になっちゃったよ。あははは。

医大言ってきたよ Part9 

2006年02月15日(水) 14時01分
結果:薬は全部なくしてもらいました。MMPIテストの結果でてました。

まずは、薬を全部カット。飲まないのでいりませんって
行ってきました。正直薬は必要な時はあるけれど
薬を飲む事が 根本的な解決にならないので、考えた末カットする事に。

要はアレだ。
ウイルス性の風邪を引いて熱が出た時に
解熱剤を飲んで熱はさがって楽になっても
ウイルスは死んでないから治った訳ではないって事。

一時的に症状を抑えるのは重要な事だと思うし。
薬を飲まないと生活すらしてられない時もあったけれど
今はなくても生活できるレベルまでにはなってきたと思う。
我慢が出来る状態までにはなってきたって事かな?

先生が、次の段階の薬物療法をするには薬が多かったですからね
良い傾向ですってさ。
割と早めに産婦人科いけるかな?


で、MMPI心理テストの結果ですが。
妥当性(F)尺度が100点以上('A`)
重大な問題に直面しており、情緒的に混乱していて、助力を求めています。

・・・・注意力がないて書いてあった(´ー`)

粗点
高得点のみ
70点〜・・・Hs(心気症)Hy(ヒステリー性)Sc(精神分裂病性)
80点〜・・・Mf(性度)Pa(偏執性)

K修正(識別度の範囲を大きくするらしい)後
70〜・・・・Hy(ヒステリー性)
80〜・・・・Hs(心気症)Mf(性度)Pt(精神衰弱性)
90〜・・・・Pa(偏執性)Sc(精神分裂病性)

性度の内訳
男性的な仕事を好む傾向が大きい。
性格的な面は女性。
ここ変はママンに似たんだろう・・・。
男勝りなうちの家系の特徴ですなぁ・・・。

・・・・・ようは、変わり者って事だ。

診断印象
重大で慢性的な不適応状態が特徴です。社会的な技能が乏しく
疑い深く、敵意に満ち、心労、抑うつ、無気力感などの症状。
総合失調症、妄想障害、人格障害などの可能性があります。

解離性同一性障害も似たような尺度がでるっぽい事も。

・・・・・なんも言えない・・・orz

手首の傷の治りがどうも遅いので、先生が友人の開業医に紹介状を書いてくれました。
漢字を度忘れしたらしくIMEで変換して調べてたのが
ちょっと可愛かったwむしろ萌えた。 あぁ、先生も人間なんだなって(ぉぃ

やっぱり直さないとなぁこの性格・・・w
寂しがり屋、ヤキモチ焼き、構って欲しがり、受動的、主張性の無さ・・・

医大行ってきたよ。Part8 

2006年02月01日(水) 13時49分
医大に行って来ますた。

結果:レキソタン、ロヒプノールゲットだぜ!(ぉぉ

内容は、先日の健忘と分離、解離を伝えたのと
MMPIテストの用紙を渡した。

毎度毎度、言われるんだけど焦りすぎ。

内省と洞察を心がけましょうとの事ですた。

それとリスカは軽い程度ならしても良いけれど
それをしてしまったと後悔するのは駄目って事ですた。

お薬は、ワイパックスに代えてレキソタンに変更。
これで精神安定剤は全て制覇した事に・・・orz
睡眠導入剤も、ハルシオン単体じゃ効かないって事で
ロヒプノール投入。最強のコンビだねコレ・・・・w
アメリカじゃ100mg持ち込んだだけで3年の懲役刑だって。
ドコカの誰かが今の時代はハルじゃないよロヒプだよとか
言ってたなぁ('A`)
コレで寝れんかったらベゲタミン確定リーチ。ひゃっふぅorz

デパス、ロキソニンは変らず。

偏頭痛の薬にカフェルゴットとか凄いネーミングの薬貰った。
コレ飲んだら神が降臨するのかな?とか考えてた。

今回の処方薬リスト

安定剤
レキソタン2mg 3T/day
デパス0.5mg   2T/頓

睡眠薬
ハルシオン0.25mg 2T/day
ロヒプノール2mg  1T/day

頭痛薬
ロキソニン60mg 2T/頓
カフェルゴット 1T/頓

また増えちまったよ・・・。
先生も、こればっかりは仕方ないですねぇと。
諦め口調。薬を飲まなくなる日はいつの日か。。。

くぅ。 

2006年01月31日(火) 13時25分
なんで、こんなに鬱なんだ・・・。

最近の心境。 その1 

2006年01月27日(金) 12時07分
最近、消えたい衝動が突発的に起こる。

いや、死にたくはないよ。むしろ死んでたまるかって話。

頭の中で、死にたい、駄目だよ、消えたい、消えてたまるか。

ぐるぐると廻る。正直苦しい。

自分の存在っていらないじゃん?いても迷惑かかるだけじゃん?って。

ポジティブに考えようとしてもネガティブに行き着くこのループ。

どうにかしたい。考えすぎなのかな。

やる気が起きない完全に無気力でございます。

朝は、起きなきゃ。会社に行かなきゃって頭の中で考えてるのに体が動かない。

甘えかな。

思うだけなら誰でも出来る。行動しないと話にならない。

動かなきゃ。弱いままじゃいられないのに動けない。

一歩でも踏み出しさえすれば最後まで行き着けるって思えるのに

その一歩が踏み出せない自分が嫌。

このままじゃ駄目なんだよ。のんびり行ってる暇は無いんだよ。

今の会社は自由があるから、病院にも自由に行けるけれど

自分の中ではもっと、外に出たい気持ちが大きい。

どうして、医大なんかに通わないといけないんだろう。

お母さんからは、病気だから仕方が無いじゃないと言われてるけれど

そうなのかな。自分で制御できない気持ちがどうにかなれば・・・。って思う。

最近の心境。 その2 

2006年01月27日(金) 11時45分

現実ってもんは容赦なく叩きつけてくれるもんで

シュナイダー1級症状の大半を満たしていたり、DSMの診断基準を満たしていたり

明らかももって、何らかの精神疾患を持ってるよとは言われてる・・・。

正直ね、認めたくない。自分の意思の弱さから来てるんじゃないかって。

そう思って、強くならなきゃって思ってる。

薬を絶ってみたりね。。。薬無しでも生活できるって所みせなきゃ。

生きてきた過程でココロが強くなりきらなかったからなんだよきっと。

今からでも強くならきゃ。幸せになりたいもん。

ココロの問題で悩むのは疲れるんだよ。どうにもならないんだもん。

荒治療として、どっか外に出てみようかなと思ってる。

アタシのリスカ癖が治らなかった時に荒治療として

目の前に重みだけで紙が切れる包丁を置いて

一晩耐えた事があったなぁと思い出した。

耐え切って、リスカ癖は今は無くなったから。

今の環境を壊して、もっと厳しい社会にでてたいなって。

そうもしないと、自分の弱い所は強くならないんじゃないかなって。

他人に依存するのは嫌なの。結局他人の事まで考えて鬱になる。

自分ひとりで生きていける力が欲しいの。

自分ひとりで生きていけるって自分自身に証明したいの。

頑張れ。私。

通勤の道 

2006年01月26日(木) 11時07分
こんにちは、春緋さんです。

私は片道三十分の徒歩通勤してるんですけど久々に妙な感覚に襲われた。

急に頭の中でパチンって音がして思考回路がストップ。

え、何事?って思って、どうしようと考えても何も考えられず。体だけ先に歩いて行く。

なんか、見ている光景が始めてみるような光景に感じられて

すごく気持ち悪かった。自分はドコにいるんだろうって感じ。

所々道を歩いてきた記憶が飛んでる・・・うぬぅ。


大分良くなって、解離が起こらなくなったなったと思ったのに

やっぱり起こるのか・・・なにが原因なんだろうね。

雨粒ニ映ル私ノココロ 

2006年01月20日(金) 13時41分
久々の鬱日記ですこんにちは。
書く事すらも、タイプすることすらも面倒くさいんだけど、
膿を吐き出すように頑張ってみる。
突如、勃発した消えたい&切りたい感情。本日になっても消えません。
本当に突然、昨日の0時頃に息苦しくなってこのまま消えたい、
なんで生まれて来たのこんな体嫌だ、傷つけたい、って感情が溢れる溢れる。

大目に薬のんでいつの間にか寝てたっぽい。
電話してたみたいだけど記憶に無し。
気持ちがどんよりと曇っております。
曇ってるってより、真っ黒でこれ以上他の事で染められないってくらい。
なにがあった訳でもないの、本当に突然。自分で制御できないって本当に辛い。
さっき、薬のんだけどどうも効いてないっぽい。
この前、もう薬に頼らないで頑張るって思ったばっかりなのに、なんだコレは。

このまま自分の存在が無かったものになったらどれだけ楽だろう。
死にたくないのに消えたい。消えたくないのに居なくなりたい。
自分の中に別な自分が居るみたいだ。こんなの自分じゃな。
お前は誰だ、思考回路が二つに分かれて
別々にポジティブとネガティブがぶつかり合って頭の中が混乱してる。
常にポジティブで自分は考えてるのにネガティブに陥るのは何故。
思い込みか?自分は必至で明るい方向に考えようとしてるんだぞ。
こんな事なんでもないやって思ってるんだよ。
無意識下で溢れてくるネガティブの塊 消えちまえ。

何に自分は焦ってるんだ?焦ることなんてあるのか?
苦しい訳じゃない。良く分からないんだよ。
胸と頭の奥の方にずしっとした何かどす黒い物が鎮座してる感じ。
取り除こうにも届かない。触れようにも触れられない。
自分の体なのに、自分の体でなくなる感覚。
重い、辛い、悲しい、不安、どす黒い物体から次から次へと湧いてくる感情。
お前は誰なんだよ。私の生き方の邪魔をしないで。本当に誰なんだよ。
さっきから私の耳元で囁くお前は。こんな所で死にたくない。
私はお前だお前は私だって私は私だ。

前を向かなきゃ駄目なんだ。ネガティブに陥りたくない。
先を見ていきたいの。自分のこの先の未来を見ていたいの。
なのになんで、こんな消えたくなるんだよ。
誰か助けて。私おかしい。変になりそう。狂いそう。
P R
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