診断結果?? 

2008年09月11日(木) 22時59分
前に、心療内科に行ったって書いたんの続きです。

特にはっきりと「鬱病」って言われたわじゃあないし、
良くわからんのよなぁ。
まぁ、聞けばいいんやろぷけど、どうでもいいかぁ・・・
なんてかんじで。
とりあえずは、お薬も一種類と眠剤だけやし、
そんなにたいしたことはないんのかな?

息が詰まって苦しいって言ったら、
それを抑える薬をもらった。
でも、飲んでも何にも変わらない・・・。
相変わらず苦しいんですけどもぉ・・・。
って、二度目の診察で言ったら、
もうちょっと同じ薬で様子見ってこと。
効いてくるのにも時間がかかるんやってさぁ。
眠剤は効かないので、前よりも強めのに。
でも、レンドルミンやし、内科でもらってるのよね。
それもいまいち効かないけど、
今回はおとなしく頂戴しておきました。
あと、血液検査もした。
その結果は次の診察なんで、
結果がわかればまた書くわぁ。


結局は私はうつなのか?
とゆう疑問を残しつつ、
私の心療内科通いが始まったってこと。

初受診・・・。 

2008年09月03日(水) 22時46分
やっと、やっと、決断して
行って来ましたよぉ。

心療内科へ・・・。

はぁ、でも、今日は内容を書く気力がないので、
また今度ってことで。

行ったことだけご報告ぅ〜。
誰に?!ってかんじやけどな。

なんで、生きてるの・・・?? 

2008年08月19日(火) 0時10分
嫌なことがあったから・・・。
悲しくって、やっぱり、不信感に駆られる出来事が・・・。

帰り道苦しくって、なんで今ここに、
自分がいるんか考えてもわからんかった。
なんで存在してるのか・・・?
心はここには無い気がした。
だからってどこにあるのかなんてわからへん。
なんで、生きてるんやろぉ。。。
って思えば思うほど不思議でしょうがない。
私が存在してる意味も価値もないからさぁ・・・。

あぁ、苦しい。
孤独感でいっぱい。
孤独感を埋めたいのか、明るくふるまって、
変にいっぱいしゃべってみても、
孤独感は払拭でくひん。
さらに孤独を感じてムナシクなるだけ。

なまぬるい傷跡なんていらん。
もっと、もっと自分を傷つけんとあかんように思う。
キレイでいる資格なんてない。
汚れた人間。
だから、もっともっと傷つける。

人としての道を踏み外してたとしても、
生きるためにはそうするしかない。
でも、死にたいと願う矛盾・・・。


自分でも自分がわからへんから余計に苦しくなる。
私はどうしたらいい?
生きてていいの?
かなうことなら殺して欲しいと願う・・・。
心から・・・。

リストカット・・・ 

2008年08月14日(木) 22時56分
禁止なんてするんじゃなかった・・・。
昨日、一週間は禁止って決意したばっかやってのに、
もう切りたくってどうしようもない!!

だって、だって嫌なことだらけで、
なんでなんか、どうしていいのかわからんくって、
孤独を感じるばっかりで。
怖くて、不安で苦しくってどうしようもないから。
またしても、不信感が増えていく・・・。

まだ、切ってない。
でもたぶん切ってしまうやろう。
とめようとも思わへん。
切りたいだけ切ればいい。
それで、今だけでも楽になれるならいいんじゃないかなぁ。
間違ってたとしても、今の私にはそれしかないからさ。
いいんじゃない??

眠剤で眠るのです。 

2008年08月14日(木) 0時15分
さっき眠剤飲んだのが少し効いてきたのか、
眠くなってきたぁ。

今週は仕事が忙しいから、
めまいとかしたらあかんし、今週中はリスカ禁止!!
でございます。
先日、めいいっぱい切っときましたからぁ〜!!

仕事のために、ちゃんと寝ないとあかんので、
眠剤に頼ります。
飲まないとひたすら起きてますからねぇ〜。

あー、絶対生理前。
めっちゃテンション高いもん。
ほんで、こんな自分がウザイもん。

あはは〜。

何も楽しくないけど、悲しすぎて笑えることってあるよね・・・。

寝よう。

くだらん。

裏切りと自傷・・・ 

2008年08月02日(土) 2時50分
あぁ、またかぁ・・・。

人から裏切られたと感じたときに抱く感想・・・。
「あぁ、またかぁ・・・。」
だから、人なんて信じひんって決めてるのに、
ちょっとでも信じてしまう自分がムカツク。
裏切られた。
本気で信じてたわけじゃない。
でも、頼りにしてた人やったし、頼りにしてほしかった。
でも、私の勝手な想いやったんやね。

その人からしたら裏切りでも何でもなかったんかもしれん。
私が勝手に裏切りやと思っただけ。

苦しいし、ツライし、どうしていいのかわからんくって、
ぜんぜんうまく息ができひんかった。
このまま死ねばいいのにと思った・・・。
死なない。
死ねない。
だから、リストカットで紛らわす・・・。
どんなに血が流れても何も満たされない・・・。
生きてる実感も湧かない・・・。

私って生きてるんかなぁ??
他人から見て存在って意味ないもん・・・。
いらんやん。

消えてしまえばいいのに、
消えられない苦しさ・・・。

あぁ、もっと、もっと血を流せばよかったかな?
まだまだ足りひんかったんかな?

こんなんで、明日仕事できるんか?
下痢にもなるし。
最低。


リスカとアムカ・・・。
何も満たされなかった夜です・・・。

生きる意味、死ぬ理由 

2008年07月31日(木) 0時44分
どんだけ考えても
私には無いゆに思う・・・。

苦しい、苦しい。。。

生きたくないのに、
生きなくちゃ・・・。

苦しい。
死にたいのに死ねない・・・。

あぁ、どうしたら私は幸せになれるのだろうか?

早く殺されれば幸せか??

大量に血を流して温かさを感じても、
生きてるって実感しても、
それは幸せでもなんでもない。
ただ、私が生きてることの確認なだけ。

確認しんと、自分が生きてるのかどうかさえも
わからんくなってしまうから。

いまここで私が消えても何も変わりはないし、
誰も気づきもしないやろう。

なら、一刻も早く消えてしまえれば。

それが私の今の一番の願いなんです。

生きる意味も、死ぬ理由も本当は何もないから。
だかrくぁただなんとなく生きてるだけ。
苦しいのに。
死ぬ勇気がないから。
殺されるのをまってるの・・・。


過呼吸。 

2008年07月29日(火) 0時44分
風呂場で過呼吸!!

あのまま死んでたらよかったのに。

過呼吸では死ねへんし。

ってか、風呂場でなんか死んでたまるかぁ!!

マッパやん!!

まぁ、死んでしまったら関係ないけどさぁ。

あぁ、薬が欲しいから医者に行こうかなぁ。

でも、病んでなかったら薬もらえへん。

確実に手に入れたい。

ので、不謹慎にも自分が病んでることを望む・・・。

なんでも、いいのふわふわいい気分になれる薬なら。

たっぷり溜め込んで大量摂取で死ねるなら。

あと、眠り続けられる薬もほしい。

欲しいものだらけな欲張りな私。


適応障害・・・ 

2008年07月27日(日) 0時25分
知り合いの会社の子が過呼吸になったんやってぇ。
なんと、そのこは「適応障害」ってやつやったみたいです。

私も詳しくは知らないけど、まぁ、なんとなく
苦しさはわかる気がする・・・。
それでも、がんばって働きたいって言うけど、
知り合いの会社では厳しいってことで、辞めてもらうことにしたらしい。
でも、それはそのこのことを考えてのことやしね。
精神的にもっとこの先苦しくなってしまって、
症状がひどくなっちゃったらさぁ、やっぱり、責任は持てへんもんね。

私も病気かどうかしらんけど、
会社とかで苦しさを出すことは絶対にしたらあかんなぁ・・・。
息苦しくなったら即効トイレに逃げよう・・・。
リスカの傷跡もひたすら隠す!!
でも、何気に気づかれてるかもって感じるときもあるけど・・・。

ってゆうか、身内とか、知り合いの会社の子とか、
意外と近くにメンヘラ仲間はいるもんなんやね。
あぁ〜。本音は私も病名が欲しい・・・。
でも、医者に行く勇気もない。
ってゆうか、めんどくさい。
苦しいのにも慣れてきた今日この頃ですからぁ。

リストカット!! 

2008年07月26日(土) 2時34分
誰も何もわかってくれへん。

言うんじゃなかった。
むなしくて、悲しくなっただけやった・・・。

苦しいし、嫌になるから
リストカット!!
何日かぶり。
でも、切りまくったから!!

血が流れる感触はやっぱり好きです・・・。
あふれるくらいに流れればいい。

苦しい気持ちまでは流れてはくれへんけどね。

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