7/14 

July 15 [Sun], 2012, 1:35
抱えてた家庭の問題もよくなってきて、仕事に対する気持ちにも少し前向きになれたけど、
7月から新しい部署に異動になり、またもや慌ただしい日々を送っています

そんななか、
きょうは中学時代の同級生の結婚式で、二次会は延期になったものの、飲み会に参加しなきゃならなくなり‥嫌だったけど行ってきたよ。

かなりのなかよしメンバーが決まってるとこのひとりの結婚だったから、ただの飲み会になるなら行きたくなくて断ってたのに(´・_・`)

案の定アウェイ感ありまくりだし、
当時つきあってた子の話出されるし‥
もっとまともな恋愛しとけばよかった。
てかむしろ奴にふられた時点で、すきでもないだれかとつきあうのやめればよかった。遊んでるだけにすればよかった。
本気でもそうじゃなくてもいままでにつきあった人たちの話みんな出てきて、もう本気で嫌になった。
そのせいか、お酒飲まないって決めてたのに一気飲みなんてしちゃって、べろんべろんなるし
あーあ、自己嫌悪(´・_・`)

そして帰ってきたらFacebookに前の彼のなまえ。
どんないじめなんだ!って悲しくなった。


それと。
たばこ吸わない男の子もたくさんいると思うんだけど、実際そうじゃないのかな。高望みなんだろうか‥


きょうはめでたいはずなのに、いろんなことにへこんでしまった日になっちゃった。

あーやだやだ!
いませっかくの5連休なのに!
あしたはたのしい1日でありますように。

不安 

April 22 [Sun], 2012, 23:40
あたし心配性なのかもしれないけど、
知らされてから無性に心配で心配でしょうがなくなるときがある
いまだってそう


思い返せば、
医療系の仕事につきたいと思った原点だったのに
いつの間にか興味のあることのほうにずれてって‥
だからこんな中途半端なんだって、振り返ってみて気づいた

なんにも役立つようなこともせず、しっかりとした知識もつけないで
いつの間にかじぶんのことしか考えなくなって、逃げて

それでこうして気づく


時間かけすぎだよね
どうしようもなくばかだなって思うよ


こんなんでほんとにごめんね

さっきの 

April 22 [Sun], 2012, 0:38
さっきの記事は完全にじぶんの気持ちの整理用なので、もし見てる人がいてもあんまり気にせずでお願いします笑


もっとアクティブなひとになれたらなあー。
元をたどれば、あんまり人のこと信頼できなくなってきてからどんどんインドアになってった気がする‥

人や出来事のせいにせずに、
もっとひとりの時間を大切にできるひとに、人を信頼できるようになれたら変われるのかな


成長したい(´・_・`)
よし、成長できるようにがんばろ!
いまはいまできることを。

五月病候補かも笑 

April 22 [Sun], 2012, 0:11
携帯iPhoneに変えたってのもあるけど、ここ最近、久々にじぶんでこれはやばいってくらい気分が落ちてた!
まだ落ち気味だけどちょっとだけ回復したかな‥またすぐ落ちる気がするけど。
だってもうすぐ5月じゃん?5月と言えば五月病でしょ?ややそれ気味だもん!
こう言ってられるうちはまだいいと思うけど、きっとそのうちこんなこと言ってられなくなるような気がしてならないのでいま書いとく。


現在今後の進路について本気で考え中。
もともと考えてはいた保健師への転職。
この先結婚したらいまの生活なんて続けれないって思うし、あたし自身もこどもができたりしたら夜勤のない仕事がしたいと思ってるから、何年か働いたら臨床からは離れて保健師として地域に出るか、養護教諭になろうかなって思ってた。
クリニックで働くのもありかなーとか考えてた。
まあそれは将来的な話だし、まだまだ時間はあるわけだからゆっくり考えてこうと思ってた。


でも、1年働いてみて、興味があることが退院後のことに変わってきてるのをすごく感じるようになった。
同時に、やりがいとかは関係なく、じぶんの性格や行動力、判断力とかもあわせて冷静に考えてみると、いまの職場向いてないとしか思えなくなってきちゃった。


そう思ったら、いまなんでここにいるのかなとか、かと言っていまのとこで学ぶべきこと学びきれないまま違う道に行くのも逃げになるような気がしてならなくて。
でもここで何年もやっていける自信も日々なくなってくばかりで‥



そんな中、地元に戻るべきなんじゃないかって本気で考えなきゃいけないことも起きちゃって。
結果待ちではあるけど、じぶんの中で想定してたよりも全然はやくそのことは起きて。
けっこういまの生活プラスαでそれがあったから、あたしには思ってたより精神的に負担が大きかったみたい。
ちょうど仕事でもちょっと悩んでたとこに、予想外にそれだったから‥




だから、気持ちがちぐはぐだし、いまのところ地元に戻って保健師になろうかなってのがいちばん有力ではあるけど、保健師になりたいって気持ちがまだ少し弱い気がして、あと一歩がないなかなか踏み出せない状態。


結果がわかればもう保健師を目指すことはあたしの中では決まってるけど、そうじゃなかったとき、地元には帰るつもりだけど、仕事をどうするか。そこを決めかねてる。

保健師になりたいって強い気持ちがあれば、結果関係なく道はひとつなのに。



結局中途半端で曖昧なじぶんが嫌になって自己嫌悪。
負のスパイラル。
じぶんでじぶんに腹が立つや。


きっとまわりにも、なんで?意味わからんって思われるだろうなと思う。
でも、結果が悪かったときはそんなこと気にしない。
それが決まっただけいまはよしとしようかな。考えすぎるのはあたしの悪い癖のひとつでもあるし。

さっきの記事について 

March 19 [Mon], 2012, 2:10
妄想が、気づくと具体化してきすぎてて逆にこわいww
じぶんのことなのにww

そしてここまで来ると、もしあたしがいまだれかとつきあいはじめたとしたら、絶対に相手はかなり引いちゃうだろうなという自覚はあるww

でもやめられない!!
ぜんぶあたしの夢だから。

それにいまのじぶんのままだれかと結婚するってなったら、それはまだはやいなって思う
だから、結婚に関する妄想と、現実につきあうときの考えは確実に別物だと思う

あたしも相手も、この先お互いしか考えられないってなったときに結婚の話になればいいと思ってる


まあ妹の話聞くと多少影響されたり焦ったりするとは思うけど、
でもさいごはあたしとその人が納得してするものだから、他の人関係なくいそいだりせずに、ふたりのペースでいけたらそれがいちばんかなとは思ってる

案外夢みてるだけじゃないでしょ?
意外?笑

妄想 

March 19 [Mon], 2012, 1:56
こどものなまえ考えたり、
新婚旅行のこと考えたり、
結婚式と披露宴の会場考えたり‥

考えるってか、本気で悩んでますww


こどものなまえと新婚旅行については常に考えてるけど、
きょう妹の結婚までのプランを聞いてたら、なぜかあたしも結婚式について真剣に悩みはじめちゃったww

絶対白無垢もウェディングドレスも着たいから、結婚式は神前にして白無垢、披露宴でウェディングドレスとお色直しでまた違うドレスで2着着る
‥ってゆーのは昔から決めてるけど、披露宴会場とそれぞれ招待する人と費用と‥って、いろんなゆーことまで気になってきて、ネット検索してたww

やっぱり式場と披露宴会場は別のとこにしようと思ってるんだけど、そうなると披露宴会場まできっとなかなかな距離が出てきちゃったりとか‥
あー迷う!!

ゼクシィ買おうかなww
あとこどものなまえつけ辞典みたいなのも買おうかなww



‥相手いないんだけどねww

ぐちだよ 

March 16 [Fri], 2012, 12:08
ひとつずつ買うって話だったのにふたりでひとつだったのにはちょっと、え?って思ったけどそこまでなんにも思わなかったよ
まあいいかくらいで。
そんなことは構わないよ、あたしはあげたくて選んだんだから。
お返しほしくて買ったわけでもないから。

でも、3人から2個みたいな感じで渡すことになって、違和感覚えたけどまあいっかって
でもそれであたしだけお返しもらえないのもなんか違うくないか?

べつにものがほしいわけじゃない
ただ一言、もしくは気遣いがあってもいいんじゃないの?って。
そう思わずにはいられなくない?

なんかなーって、ちょっと思っちゃったんだ。
まだまだあたしががきんちょだからそんなこと思うのかな

てかあたし、どんどん人間不信になってってる気がしてならないんだけど。

今後について 

March 08 [Thu], 2012, 2:15
さいきんとっても考える

じぶんの性格考えてみて、ほんとにN向いてないんだろうなと。
向いてないってゆうよりも、こんなてきとうでおおざっぱなやつがいたらいかんのだろうなと。
そしてたのしみが見出だせなさそうでならない。
慣れないし覚えることも見てくこともたくさんあるから、気をつけることもたくさんあっていっぱいいっぱいなのもほんとだけど。逃げたいのもほんとだけど。でもそれ以上に思うし、それ以前の問題‥
みんなに意外だとか、向いてなさそうとも言われ続けてきたし。


なんだかメンタルが弱っていますwwいまはまだましだけど、ついこないだまでがいちばんひどかったww
生理だったからかなー?
でもそこまでへこまないにしても、これからのことについて考えちゃってるのはほんと。


そして初心に戻ってみる。
あたしがやりたかったことってなに?


あたしは母子関係のことに興味があった。
でも特にお母さんとあかちゃん。新生児期の愛着形成の課程とか、お母さんがお母さんになってく課程とか、
中でも小さく生まれたり、障がいをもって生まれてきた、まだお母さんがお母さんになる準備ができてなかったり、思い描いてたあかちゃんとちがうあかちゃんと出会ってからの、それでもお母さんになってく課程、その間の愛着形成の援助とかがやりたかった。関わりたかった。


だから小児ではなく、N希望で出した。
でもこれって主にGでのことだよね。
いまならそう思うから、やっぱりそれならNじゃない気がしてくる

母子関係がやりたいなら、Gで居続けることなんて不可能だし、小児病棟にうつるとか、むしろ地域に行ったほうがやれるんじゃないかなって。


実際、さいきんの事例で、退院してからの育児についてのかかわりのほうがあたしはやりたいと思わせる事例があった
個人情報になるから具体的には書けないけど。
やっぱりどんだけ付き添ってても、所詮入院してる間しか関われないし、なのにおうちに帰ってからのほうがわからないことだらけで大変だよなって。
地域連携の重要性も感じたし、そんなときのサポートがしたいなって。



そこから考えたこと。
小児病棟かクリニックとかで、新生児のうちのあかちゃんたちだけじゃなく、こども全般と関わってみて、その上で保健師として地域に行くのもありかなって。
むしろそうしたい気持ちがちょっとある。



将来結婚して家庭をもって、こどもができて‥とかなったとき、夜勤のある仕事は嫌だし、 できれば昼間の仕事がいいし。
そのへんも考えると、この方向がいちばんいいのかなって。

親の大きさ 

March 02 [Fri], 2012, 0:33
成長するにつれて徐々に感じるようになってきたけど、
親ってほんとにすごいと思う。
中学生のときとかは尊敬する人はって聞かれても全く思い浮かばなかったけど、いまはお母さんだなって本気で思えるようになった

考え方の違いとか価値観の違いとか、
いろんなとこで意見あわなかったり、嫌な思いもいっぱいしてきたし、これからもきっとしてくと思うけど、
やっぱりすごいなあと思うの。
お父さんはちょっと許せないことしたから尊敬の対象にはならないけど、でもやっぱりすごいと思う。


就職してより強く感じるようになった
きっとじぶんが親になったとき、またさらに強く感じるようになるんだろうな


改めて親の大きさを強く感じました

(無題) 

February 29 [Wed], 2012, 0:10
つらい
はゆっても、
やめたい
は言わないようにしよう

そう決めてたのはだれだったか。


言うとこがないからここに書いてしまうけど、
ほんとにやめたくてしょーがないよ
いのちが重すぎる
あたしなんかがみれる気がしない

もっと小さい病院に行きたいな
もしくは全然違う職種へ変わるの。


将来パン教室はやりたいのは決まってる。その資金集めに仕事しよう
でもそれには重すぎるよ‥
いつかぷつんと切れてしまいそう。

夢をもって就職したはずなのにね
もはや1年Nいれただけで満足してるし。
どうすればいいんだか


P R
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