見ないで。きっとみない。 

2005年11月28日(月) 11時05分
ここ、見てないよなーって心持で書く。
んと、んと。土曜日は楽しかったです。
本当時間が止まればと思いました。
急に泣き出して、ごめんなさい。
我儘たくさん言って、ごめんなさい。
たくさんたくさん、ごめんなさい。
そして、本気になってごめんなさい。

本当言うと、前から気になってはいました。
でも、それはお父さんに対する想い?というか
面倒を見てくれる大人の人として、純粋にあこがれていました。
土曜日までは。
色々遊んで、お話して。
車の中で頭なでられた時、きちゃいました(笑
藤村さんが『奥さんとダブる』って仰ってましたけど
僕も『克朗とカブって』るのかもしれません(笑
キスしたら、もう駄目で。

藤村さんは、子供を見るような目で…
または妹を見るような目で僕を見ているのでしょう。
僕が一歩的に本気になっただけです。
だから、気にしないで下さい。
傷ついた訳じゃないです。凄く嬉しかった。
それは向こうでも言いましたけれど。
でも同時に切なくなった。罪悪感が走った。
僕は人に裏切られ、哀しい思いを幾たびもしているのに
僕は、藤村さんが一瞬とはいえ、ご家族を裏切った行為に対し歓喜の思いでいた事に。
人として最低でしょう。
生きている価値すらないのかもしれません。
けれども、まだまだ子供な僕は、自分の感情のコントロールが出来ない。

好き、なんて言葉は禁句です。
言葉は力を持つから、それこそ後戻りが出来なくなる。

大丈夫、コレは一時の気の迷い。
憧れと恋を履き違えているだけ。
そう自分に言い聞かせて、僕は下を向く。
気がつくと、藤村さんの事考えていて。
その時の自分は、凄く嬉しい表情で、気持ちで。

運命複雑骨折。
気分はそんな感じ。
言っても仕方の無いことだけど、僕がもっともっと早く生まれてたら。
あと15年早く生まれてたら。
どうなってただろ。
…結果は考えなくても分かってるけど。
どうせ僕が18年前に生まれたとしても、早く出会っていたとしても
結果は同じだって事、分かっているけど。
そう想わずにはいられない
やっぱり運命複雑骨折。

somnium 

2005年11月16日(水) 9時40分
信じるって難しいな。
信じたい、主任もおばさんも理由があってそうしてるって。
でも、本当はそうやっていい人演じている自分に酔ってるだけかもしれない。
人を嫌いになんかなりたくないし
もしも、もしも何か理由があってあぁいう行動に出てたとしたら
その理由をろくすっぽ聞かないで、嫌われたら僕だったら嫌だし
分からないな。
誰を信じればいいんだろう。
自分?僕は弱いから他人を信じなきゃ生きていけない。
甘え、っていうのは分かっていても、誰かを信じなきゃダメになる。
いっそ、心が壊れてしまえばいいのに。
あと一歩。だってそうすれば辛いとか哀しいとか思わないし
誰を信じることも無く生きていける。
誰かに頼らなくても生きていける。
こんな心、壊れちゃえばいいのに
いらない、だれもほしくないから、僕だっていらないから
壊れちゃえ。あともう一歩。

おなかが痛いです。 

2005年11月15日(火) 12時23分
眠い…おはようございます。シュンです。(名乗らんくても分かる言うの)
なんだか一週間が非常に長く感じます。
まだ水曜日かよ。って(笑
先週は短かったんですけどね。何ででしょうか。
おばさんも面白い位にパタリ、と来なくなりましたし。
嫌いじゃないんですけど、今は当分お話したくないですね。
些細な言葉がイヤミに感じちゃうので。
好意の言葉でも、今は無理です。こんな自分に激しく自己嫌悪。

今週はまだ一度も休憩室に顔をだしていない僕ですが
このまま一週間が過ぎるのでしょうか(笑
というか笑わずに一週間過ぎるのでしょうか?
したらある意味新記録です。うん。
昨日はそこそこ仕事があったんで、大して暇じゃなかったです。
…まぁ、残業は出来ませんでしたけど。
あーどうにかして残業したい。

かわいそうな×× 

2005年11月14日(月) 16時05分
アンドレー。眠いですわ。

嘲笑礼儀 

2005年11月14日(月) 12時35分
自分を斜め上から観察している
そんな気分

会社がイヤ 

2005年11月14日(月) 7時46分
すごく会社が憂欝です
無理 辛い しんど
あーまじ無理 だるい
会社きたくない

レス 

2005年11月13日(日) 21時59分
こんばんわ。時折会社で藤村さんの事、「藤村さん」って呼びそうになるシュンです。

先週はすみませんでした。仕事無くて暇だと色々マイナスに考えちゃうんですよね……治さなきゃ…
明日おばさんに会いずらいですぅ…僕がチクったって思われますかね…いや、実際ちくってるんですけど…
最近僕のところに良くお話に来るFさん…仮名竜崎さんにしときますか。
竜崎さんも仕事ないから来るーとか言ってましたよ。
まぁ僕としても藤村さんとの事に意識が薄れてうれしいですが。

で、記事のレス
んと、父や母に頼れたら一番良いですが、今はどちらかといいますと「わらをも掴む」な気分です。
誰か、誰でも良いから
誰かにわかってもらえれば頑張れる。
誰かに愛されれば頑張れるのに
って感じです。
包丁はマジやろうと思いましたよ。
ただ途中でぶっ倒れたらしく、記憶が定かでは無いんですが(笑)

んぅ何でしょう。父を見て成長したからでしょうか
男の人になれば強くなれるって思い込みがあるんですね。
だから一人称僕ですし。
これは弱い僕が張れる精一杯の虚勢なんですよ、きっと。

だいぶ落ち着きました。ホントにすみません…
しかも急にメェルなんか送って尚のこと。
ま、藤村さんも急用があったりしたらメェルでかまわないですよ。
寝てたり、錯乱してんかったら返事出します故……

はぅ‥…眠れんかったから眠剤を飲んだら意識が朦朧としてきました(笑)
分量はあってる筈なのに(笑)

とゆぅわけでおやすみなさい☆彡

僕は最低 

2005年11月12日(土) 11時15分
僕は最低な人間だ
生きてる価値無いって言われるのも当たり前

男に生まれたかった
そうすれば したいこと出来たし
強く在れるだろうし
見た目だって気にしないだろうし
僕ってちゃんと言えたし
ホントの自分さらけだせたし

ほら、いつもこうして
ほかの何かに責任を押しつける

やっぱり最低
誰も好きになってなんかくれない
誰もぎゅっとしてなんかくれない
こんな僕

死んでしまえ

つめたい意志 

2005年11月11日(金) 23時14分
辛い時 僕には頼るべき人間がいない
イヤだよ 僕じゃない僕にはいるのに
暗い夜 ひとりぼっち

眠れない 冷たい空気

居場所が僕には無いんだ

僕を必要とするものは何処

かならずあるなら 出して
恐いよ 冷たいよ
とうさま かあさま 辛いよ

泣きたい僕は
まだまだ子供

成長しなくちゃ
性格治さなきゃ
可愛くならなきゃ
歌うまくなって
字キレイになって
仕事できる様になって

完璧になったら
みんなすきになってくれる?
何でもするから 嫌わないで

くしざし 

2005年11月11日(金) 19時41分
これで首を刺したら死ねるかな

ちまみれじんせい

生きてるかちないし

ただ、ぎゅってしてもらって
「頑張ったね」
って
誰でもいいから してほしいだけなのに
P R
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