ここ最近の夢とのつながり。

May 08 [Sun], 2011, 21:26
最近は、病気なんぞ関係ない精神で、過してるゼロです。

もー、しんどかろうが落ちていようが
自分と対話することを実践。
医者いわく、“心の筋力トレーニング”だそうな。

だから、気持ちが落ち着いてる時でも、
何かしら「疲れ」というのを常に感じてます。

だけど特に止めたいとは思わない。
むしろ、この状態から
もっと落ち着いた生活を安定できるような気がしてて
続けていきたいとさえ思ってる。

そう。

最近、卒業式の練習&卒業式の夢を頻繁に見る。

調べてみたら、
何かからの卒業をそのまま意味してる、みたいなことが書いてあった。

ほんとかなぁ?

しっくりこないので、
とりあえず、そのまま保留。
私の旅立ちは、そんな先ではないけれど、
まだやり残してることがある。と、思う。

旅立ち=階段を上る(未来への橋を渡る)

生きていくうえでの、「次のステップ」を踏むのには
まだ何かが足りていない気がする。と、言うこと。

やりたいこと、これからどうしていきたいか。

私の「病人」ではなく「人間」としての素質を
どう生かしていくか。
それがこれからの課題。

暗闇が怖いのはしょっちゅうで
見えないものには怯えているけれど、
きっと、今までとは違う世界が見えてくると思ってる。

毎日、何かと闘いながら
そう思う。

天使カード

March 19 [Sat], 2011, 16:48
今回の地震・津波の被害は深刻…。

普段通り暮らしている私はとても幸せ者です。

私の知人やそのまた知人は、
苦しんでます。
被災地に近かったりするから。

でも、私ができることって限られているので、
その「できること」を一生懸命しながら生きていくつもりです。


さて。

最近・・・ってわけではないですが、
大天使カードを扱うようになり、不安や辛さが
緩和されています。

天使に逢ったのは、死にかけた時くらいだったけど、
その存在を気にかけるようになったのは、他の人の話を聞いてから。

んー。
これを読んで、
「あんた大丈夫?」って思う人もいるかもしれないけど、
それは、個人的に体験してない人には全くわからんことなので
気にしないで、書いてみることにします。

明けましておめでとうございます。

January 06 [Thu], 2011, 17:49
新年のご挨拶が遅くなりました(汗)

皆さんはお元気にお過ごしでしょうか?

私は、今年は御節は頂かず、普通の食生活を送っておりました。
御節・・・ちょっと食べたかったな。

まぁ、良しとしましょう♪

今年の目標、決めました。
皆さんには内緒です。
自分とのお約束をしてみました。

今年は、去年より良い年になるよう努力は惜しまないつもりです。

今年に入って初めての、待ちに待った新月の日が過ぎました。
以前から月との関係性については、興味深々でしたけれど、
今は、なお興味をそそる事柄のひとつかも。

これから、また満月になり、そして新月・・・と
月の満ち欠けは私にとって、大切にしていきたい要素なので、
気をつけて過ごしてみようと思っています。

それから、今日。
臨死体験のことを思い出しました。
なので、今日もまた、特別な一日となりました。

一日、いくつもの出来事を覚えておくのは、
私にとったら難しいことなので、
覚えていること、思い出した出来事などを
じっくり時間をかけて見つめなおしていけたら良いですな。

それでは、そんなこんなで
毎日のほほんと過ごしているゼロを、
今年もどうぞ宜しくお願い致します。

皆様にとっても良い一年となりますようお祈り申し上げております。

したいこと〜。

December 10 [Fri], 2010, 16:21
うーん。

また働きたくなってきたなぁ。

けれど、働けるような環境ではないし、
働けたとしても、その後自分がしなければならないことを
疎かにしてしまって、潰れそうな気もする。

お小遣いを貯めていきたくて、って思うと
やっぱり働いて自分でがんばったなーって思えるほうが
充実感・疲労感ともに納得できるものになることは確か。
でも、それと引き換えに、今の生活を乱すことになる。
今までそこまで苦にならなかったことが、苦になり、
周りに目をやることも、自分を休めることもせず、
目先の楽しさのみを最優先させるだろう・・・。

それだと、結局は後々自分を苦しめるだけで終わる羽目になるので、
避けたいんだよなぁ。

ま、心身ともに健康でいりゃ、
こんな心配なんぞする必要もないわけなんだけれど。
私、病気でいることは辛いけど、
逆に良い勉強をしているとも思っているので、
それはそれで、良いのかもしれないが@@

・・・多分、周りの職で今の私にあったものはない。

自分で、何か動きたくなったときに
のんびりとマイペースでできる、趣味に近いものを
こなすのがベストのような気がする。

周りに気を使い、疲れて、前のようにならないためにも。

働きたい、お金を稼ぐ喜びが欲しい。それは変わらない。

だけど、無理があるから違う「何か」を探す。
ちょっとずつやってみる。

それで自分の中の何かに変化が起きたら嬉しい。

集中力も持続力も欠けてる今。

さぁて、何が自分にしっくりくるやら。


欲しいもの。

November 26 [Fri], 2010, 10:57
うーん。

今さらだけれども。
私には、とても欲しいものがある。

自分の時間。

なんだかんだと、家の用事やら家族の都合で
自分の時間が取れない。
不自由。

んー。困ったなぁ。

私の好きな人形たちも、水晶の一部も
今いるこの場所には居ない。
おかげで、それを求めて欲しいと思ってしまう自分との闘い。
なんか嫌なんだよなぁ。

大切なものは、絶対と言える位、私は持ってる。

でも、今ここにない、というだけでそれを求める自分。

これが溜まってくると、反動が大きい。

反動が少しでも小さくなればと思って、自分を甘やかす行為も
後々自分を苦しめる結果となり、
最終的には反動を小さくするどころか、大きくしてしまう。

自分の自由な時間があっても、
ここは私の「知らない土地」。
今居たくない土地。

みんなが居ない、土地。

自分が大切にしているものは、ここに居るけれど、
今自分にとって必要な時間を、この場所では作ることはできない。

我慢が足りんといえばそうなんだけれども。

成長できるのかどうか・・・。
悩ましい。

一人じゃないから、自分の都合で動こうとは思わない。
けれど、自分の好きなことへの道を一方的に閉ざされてしまうと苦しい。
徐々にではないから。
自分が納得できていないから閉ざすのは辛い。

んー、物欲っていえば物欲なんだけれど、
きっと何かを手放した穴埋めのためのもの。
そうだとすれば、私にはまだそれらが必要だってこと。
気持ちと頭は理解しているけれど、
それだけじゃ駄目なんだね。

私の中の、何が、こんな気持ちにさせているのだろう?

こうやって書いてると、胸が苦しくなって
涙が目にたまるんだけれど、
これが、「私の中の原因」なんだろうね。

少しだけでいいから。少しずつでいいから。

埋めるものが欲しいな。
時間が欲しいんだ。

血液検査ー。

November 22 [Mon], 2010, 17:52
出たっ。

血液検査の結果は・・・

特に異常なし♪


んー。プロラクチンの数値がほんの少し高かったけど、
ドクターには、薬減らしたから
そのうち正常値に戻るよ〜って言われた。

んでもって、体の調子は、
今のところ、前よりはだいぶ過ごしやすくなってきて、
ご飯も前より苦痛にはならなくなった^^
やっぱりセロクエルの吐き気が原因だったのかな。

プロラクチンもセロで増えたんだしなぁ(==;

とにかく安心はできないけれども、
前よりは過ごし易いってだけで、
気分的にぜんぜん違う。
嬉しいな。

しんどいな。

November 01 [Mon], 2010, 14:32
体調が毎日思わしくない(汗)

内臓もだいぶ不調みたいだし、
耳の調子もイマイチな気がする。

耳は・・・何なんだろう。

三半規管が不調なのかな?
やけに音が響いたりするし、めまいも多少あるしなぁ。
今月、病院ついでにいろんな検査しようかな。

精神科で、血液検査をしてもらおうってのは
先月調子悪いのが続いてた時から考えてはいたけれど、
その他はなぁ・・・と甘い考えてた。

でも、あまりにも長い間不調続きで、
まともにご飯が食べられないってことで、
朝も昼も夜も夜中も、一日中眠れないことから、
ストレスも心身ともにきてる。

不調なのは、今は体だけだけれど、
心の調子まで変になると困る。

あぁ〜、無理してたんだろうなぁ。

ちょっと気合を入れて、体調を取り戻す工夫をしなければ@@

くそぅ・・・

October 17 [Sun], 2010, 15:42
セロクエルのおかげで、
調子悪い〜〜〜〜

吐き気がしてご飯おいしく戴けないじゃないよさ。

薬の量減らしてもらってるけれど、
暫くはこの状態かな〜。

薬、今は特別増やさなくてもいいよぅ(泣)

幻覚は抑えられてるし、
気持ちの悪い感覚も少ない。
・・・あ、でも感情流れ込み現象はあるか(==;

いや、薬増やしても効果なかったからいらないTT

体調不良になることも、私個人的にはストレスになるんだから

あー、もう低血圧もいい加減落ち着いて下さいよ〜(嘆)

近頃の夢。

October 11 [Mon], 2010, 12:48
気付けばよく見ている、同じような風景の夢。

私の夢には、大概高校時代の“何か”が現れる。

友人、お世話になった先生、学校風景、電車等。

私の病気がひどくなったのは(自覚したのは)、この頃なのかな。
たぶん、高校で楽しい思い出はすべてストップしてると思う。
大学もしんどかったことのほうが印象深いし、
勉強は大学の方が楽しかったのかもしれないけれど、
今となっては、知識の一部ってだけで、生活するにあたって
これと言って役に立っているものが少ない。

心理学、勉強していたおかげで、
今こうして、自分の症状とかを客観視できるようになったのは幸いだけれどね。

楽しい思い出は、高校のいつごろまで??

それは記憶にないし、夢でも特定の時期で現れているわけではないみたい。

記憶は、薄れていくのが当たり前だけれど、
今の私の状態からすると、
高校で過ごした時間に、何か昔の生活の基盤が残っているのかもしれない。
思い出そうとしても、夢以外では記憶が蘇らない。
夢でも決して楽しい時間の夢を見ているわけではない。

でも、電車の到着駅が高校への最寄り駅だったりするわけで。

夢で見る現実はかけ離れているけれど、
きっと何かを見つけるために役に立つと私は思ってる。

今は、現実の鎖に縛られて、
ちょっとしたことがトラウマになり、フラッシュバックを繰り返してるだけ。

今起こっている、この現象も
いつかは夢ででてくるようになるのかしら??
それとも、ずーっとトラウマでなくなるまで苦痛を味わい続けるだけかしら…。

私の世界は、現実と夢の狭間で、大きく揺さぶられているみたい。

苦しいけれど、理解できるまではきっと探り続けるんだろうな・・・・・・。

暴力。

July 09 [Fri], 2010, 19:08
昨日、わんちゃんの散歩の時。
夜10時頃だっただろうか・・・。

親子喧嘩の酷いのを目撃してしまった。

見るつもりはなった。
でも、目が離せなくて、しばらく動けなかった。

どなり声、ひっぱたかれる音。

殴り、蹴り、それは酷い暴力だった。

道路を挟んで、私のところまで聞こえてくる音。

私は、見たくなんてかなった。
なのに、どうして立ち止まってしまったのだろう。。。
頭の中が変に爽やかだった。

嫌な思いはしてる。
もちろん、誰かが殴られているのを見て、
気分がよいことなんてない。

そういう爽快感じゃない。

頭が覚えてる。

私が小さい頃、まだ保育園・小学生だった頃のこと。

きっと、思い出してたんだろう。
ずっと胸の中で、頭の中で親に殴られる、その気持ちの悪さを。
苦しみを。

泣きたくても涙も出ない。逃げられない。

その時の、私の姿を、垣間見た。
だから、きっと、動けなかった。そうなんだろう。きっと。

家に帰ってからも、一日経った今でも
記憶から離れない。
殴った時・蹴った時にでた、あの「音」。
頭から消えない痛み。

涙は出ない。

気持ち悪いわけでもない。

でも、離れない。この感覚。
それから、頭の、「爽快感」。

嫌な思いで、頭はいっぱい。
動いてるはず。
頓服飲んでるくらい、しんどい。
嫌な思い。なのに、どうして、こんなに

頭がすっきりしている「感覚」が消えないの?

これは、何?
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