にゃんこのお昼寝

心身ともに　（文字通り）ボロボロ・・・なあたしです。

昨日のボードで上半身は筋肉痛で腕は上がらないし
あばら骨は痛いわ、手首はいたいわ。。。
連日の飲み会で体も疲れるわ
精神的も結構ぎりぎりです。







もうすぐで２００９年も終わりです。
今年ほど
あわただしい年末は初めてで
今でこそ
年末の実感はありません。

ほんと１年て早いなーーー！！！


一応、１年の終わりなので
１年を振り返ってみたりしました。

あたしが
今使っている手帳には

Happy＆THANKSっていう項目があって
スケジュール書くところの横には大きめのフリースペースがあります。


↓こんなかんじ。




この手帳のいいところは

どんな　普通すぎる日常でも
小さな幸せや感謝を見つけることができること。
あたしの場合、
悔しかったこと、悲しかったこと。。。
それ以外にも感じたこと、出来事なんでも書きます。
そうすると
つまらない毎日だと思っていても
大切な貴重な1日だと思えることができます。


そうして、
今日みたいに
振り返ってみると

どんなに毎日苦しくて
最近なにもかもうまくいかなくって・・・・
って自暴自棄になりそうで
消えてしまいそうになるけど

例えば３ヶ月前、半年前からは
何かしら、少しでも成長できていて
ほんのちょっとでも前に進めているんだろうな。。。って思える。
そうすると　少しだけど安心する。

今年も
いろんな人に支えられて
いろんな人に出会って
いろんなものを見て、食べて、出かけたんだぁ〜〜

どれも貴重なものです、きっと
今は実感できないけど・・。


だから
これからも続けていきたいです。

手書きのブログみたいなものです。








そういうわけで



このブログの更新も

今日で
最後です。


確か、
大学２年のときから
みんなのまねっこして適当に始めたブログでした。


最近は収拾がつかなくなって
PC開く暇もなくなって
愚痴ブログになって
弱音ブログになってしまいました。


近頃１年近く悩んでることに
ますます悩んで、砕けてしまいそうです。
嬉しいこともたくさんあります。
だから
今日はそれを追記に書いて残して
おしまいにします。





何枚かの写真をこのあと残すかもしれないけど
ブログはしばらくおやすみ。


自分にもっと自信と余裕ができたら

もっと気楽な

カフェブログや写真ブログや
旅行ブログやら

やらやら

やってみようと思います。

いつか・・・です。


そのときは
また密かに見てください。


MIXIはたぶん続けると思うので

近況報告などは
そちらで。。。






長い間

つまらないブログに付き合ってくれた方

慰めてくれた方


どうもありがとうございました。



もっと大人になります。




2009.12.31　　Rena

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不安の辛さからは解放されたつもりでいるんだけど…


苦しさには変わりないな。



もうすぐ１年経っちゃうよ…。
浮き沈み
大きな波を超えながらきて
最近はもっともっと大きな波が押し寄せてきてて
それに人間関係の苦しさも一緒になって苦しくて
気丈に振る舞ってみても限界になりそうで

おとなのふりして
仕事とプライベート分けられますって振る舞ってみても

プライベートに思うようにできないと
仕事中に期待してしまって
だけど仕事中にも思うようにできないと
そのモヤモヤをどこにぶつけたらいいのか
わからなくて。


そしたら
お酒にぶつけてしまったみたいで。
初めは楽しんでたのに
どうしたんだろう
途中の記憶が飛んでて。
心の中にしまってるもの
言ってしまったんじゃないかと
心配になったけど
言ってないようで
まずは安心。

気づいたときには
あたしは自ら彼のジャンパーを羽織って
彼の腕にすがり
フラフラだった。


彼はすごく優しかった。
仲良いつもりでいても
あたしのこういう姿をみせたことはなかった。
普段人には見せないあたしだったと思う。
そしたら彼もなんか違う気がした。

無意識に
一緒に帰りたい
一緒じゃないと嫌だと言ってしまっていた…。


そのまま ほかのメンバーとは合流せず
２人で帰ろうとした。

だけど
結局朝まで一緒にいた。
さすがに
会社関係者には誰にも言えない。

そのときのあたしの変貌ぶりも
誰にも知られたくないほど
お恥ずかしいもの。

ベタベタして
甘え続けたあたし
カッコ悪い。


会社で会う次の朝、
恥ずかしさのあまり手が震えたけど
仕事の為に
ゴメンナサイとありがとうをしに挨拶。
一応こういうところはちゃんとしないと、って大人のふり。

だれにも言いふらすようなタイプではないので
安心。
彼は一晩
あたしの悩みと愚痴その他もろもろ聞いてくれた。
あたしの思いもギリギリのところまで言ってしまった。
好きな人はいない、って
そう言いはってみせた。

結局
あたしの望みは叶わないのだろうけど

もしあの夜言ってしまったらどうだったんだろう？
言ってしまったほうがよかったのかなって考える。

突き放さずに甘やかしてくれたのが
幸せだった。

世の中のこと
だれも答えなんてわからないよね。

前に進もうって頭では何度も理解したのに

気持ちが違うほうに進みたがる…。



越えなきゃ。

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毎日ひとつひとつ

積み上げていきたい


１日１つでも

嬉しいこと


楽しいこと



幸せなこと


見つけていきたいです。








１日の中にも

いろいろ波があって

泣いて逃げ出したいこともあったりするけど



あたしが
なんとかすれば

満たされることのほうが多い気がする…



明日は

どんな幸せなひとときがあるかな…�~�~







今年立てた目標の１つ…

人の目を見て話す。



半ば忘れてたけど


最近は
特に意識してます。








人の目を少しの間じっと見つめる。


きっと何かは変わってくる。


アイコンタクトとか

ほんと大事。

って

最近よく感じます。



つづく…。

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今　めちゃくちゃ　leccaにハマリ中

軌道修正は
なーんか元気になる。
ヘビロテ　どころか　これだけリピとか・・笑








もう1曲

今のあたしみたいな曲。

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肌が絶不調����

ボロボロ

肌がボロボロだと
ブルーになるね


寒さと乾燥のせいかな…

疲れのせいかな…

ストレスかな…

寝不足のせいかな…


食べ過ぎかな

外食続いたからかな

甘いもの食べ過ぎたからかな


アセロラジュースをお休みしたからかな…�m



だから

マスク着用中


それくらい
アレアレなの…。

好きな人と話したくても話しにくくなっちゃぅ


好きな人のことは

なるべく書くの止めようと思ってたけど

書いちゃう��


[好きな人]って口にしたり
文字にしたりすると

本当の自分の気持ち以上に

なにかが先走っちゃう気がするから。


あの人に会えない日は
会いたい気持ち半分。
気が休まるの半分。

だけど
そういう日も
ふと気がつくと
あの人のことが気にかかる…。


やっぱり
会える日は
会えたとき
すごく安心する。
けど
不安とも隣り合わせ…。
楽しむって決めたのにーーー

依存しない










昨日
学校で
１年ぶり位に
会った人に

[ずいぶんやせたんじゃない!!!???]
っていわれた��
ひさしぶりに
会う人には分かるのかねぇ

[激務なのか？]言われたけど
そんなんでもない。

気がついたときには
体重は落ちてた。


きっと干からびたんだ★！！笑

ここだけの話、、、
１年で５kg落ちたんだよね。
実は太ってたのかな??

おかげど去年のスカートとか
結構 ゆるゆる大きめになってしまいました。。




そんな感じで


枯渇状態のあたしです。


ウルウルになりたい�~�~�~







今のあたしにピッタリの曲については

また次回。


肌の再生の為に


さっさと寝ます おやすみ

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おしゃれブログには程遠い・・・。

ブログを一新させたいけれど

ひっこみが就かなくなってしまいました、にゃんこのお昼寝。



小ネタを小出しにします。







いつからだったかな・・
夏の終わりくらいから

飲み始めた


アセロラドリンク



美容のために飲み始めました・・


ちょーいいです

ビタミンはいうまでもなく
抗酸化作用がいいかんじです。

お通じにもいいです。


近所のツルハで

前は１５８ｴﾝでした
なのに
最近２３８ｴﾝです

なんでなんでーーー


なんかばかばかしくて

アセロラのとなりの

キレートレモンをかってみました。だって１５８ｴﾝで安いから。。。


そしたら

レモンじゃ

ぜんぜんダメだ


へんなところケチるんじゃなかったーーーー





それにしても

アセロラうってる店すくないし

近所のﾂﾙﾊで
アセロラドリンク買ってるの

あたしだけのような気がする・・・！！！



ほんとは安いところでまとめ買いしたいのになぁーーーーーーーーー

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ひさしぶりに…

書きたいことは山ほどあるけど

なかなか時間をとれず…��
PCを開くのはせいぜい休みの日くらい。



ひさしぶりに明日から休み。

こんなに休みが嬉しいの初めてかも。
やっとたっぷり寝れる…！
待ちに待った休むーーー！！！





ぃゃはゃ。


辛い気持ちに潰されそうになります。

そのたび
あえて
[あたし　きっと疲れてるんだ]って思います。
そうすると少し楽になります。

それと
[あの人もきっと疲れてるんだ]っておもいます。
そういうときは２人近寄らないほうが賢明だと思います。


あたしが元気がないと
あの人は話しかけてきません。
自信をなくすのか、、、。
本当なら話しかけてほしいんだけど。



あたしは
あの人の太陽でなければ…�~�~
自信をなくすことばかりだけど

あたしが少し勇気を出して頑張れば

何も問題はないんだ。




眠いからおわり

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あれ？

生きてる？？



うん。一応生きてる、、、。って感じの毎日です。

ここまで下がりっぱなしなのは


さすがのあたしでも　やばめです。


このまえ旅行にいってきたばかりなのに
リフレッシュしきれなかったのかな。







人との話し方をすこし　忘れてしまったような気がします。
雑談の仕方を。





大げさかもしれないけど


若干

対人恐怖症ぎみです。



この前

旅行から帰ってきて
玄関のドアあけて
「ただいまーーーー」
っていった。

だけどだれも「おかえりー」っていってくれなかった。
かなしかった。
家族が喜ぶと思って買ってきたお土産がむなしかった。
それを買ってきた自分がむなしかった。






明日の朝　

目が覚めたら

2010年10月1日だったらいいのになーーーーーーーーーーーーー













こんなあたしでごめんなさいね。


















PS。
認めたら
心の整理がついて
あっけなく片付いた。笑

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『自分次第』
―自分が変わる。―

これ　キーワードだね。


約1ヶ月ぶりの更新です。
こんにちは、お元気ですか？


だれかのせいにしたり
だれかを悪く思ったりするのは簡単。
それよりも
もっと自分を振り返って
自分になにができるか。
なにだったらできるか。
何をしたいのか。
どうしたいのか。
ってこと。

そのためには

自分を信じること。
自信。


どうしても譲れないことは
ぜったいに譲らない。
絶対に。

最後まで貫く。
それこそ
自分を信じる。



えんぴつ先生も絶賛の　ゆずの”虹”

今の自分たちにぴったりです。

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今まで　意地を張って　認めたくなかったことがあります。

ちょっとだけ

認めてみることにします。

YUIの曲に

恋の駆け引きなんて・・・・みたいな歌詞あったな。って思い出しましたが、
まさにその通りで。

そんな余計なｺﾄをして
相手の気持ちを確かめたり
ひねくれて相手の気を引こうだなんて・・そんなようなことしなければよかった。

したところで全く意味のないことで
必要のないことで
不必要なことだった。

それをしたら

どんどん離れてしまいそうな気がしてきた。

焦って修復しようとしたけど
やっぱりぎこちなかった。

そしたら

自分の気持ちに気がつきました。










あたしには器用なことはできないけど


正直に出してみよう。



負けとか勝ちとかで　物事を決めちゃだめって分かってるけど
きっと　あたしは負けるって思ってる。勝算は低いって分かってる。
だけど
最初っから負けって思ってちゃ勝つわけないし。

そういうちっぽけなことより
小さな小さな幸せを感じてたほうがいいわ。

ってとっても子どもみたいなことを思ってる　あたし。






自分を信じて


相手を信じてみよう。



何かが見えるかもしれない・・・・・



あははーーーーーーーーーーーーー




あぁこれは悩みではありませんよ。

よーくよーく　”考えて”いるのです。

それと

２３歳の目標は　ちゃんと覚えています。でも悪い意地ははりません。

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8月前半戦終了。

今日から1週間＋２日の夏季休暇です。

これといった予定はないので

自分磨きと


心身ともにゆっくり休ませるのが目標です



8月に入って上司が変わったのは前回も書きました。

今までの上司は

同じ支店でありながら拠点の違う別オフィスに異動になりました。

売り上げとかは一緒。だけど事務所が違うのです。

でも今までの仕事の残りや、支店全体での仕事があるので

度々こちらの事務所へも顔を出します。

あたしは　そのたび悲しくなります。

それは　その課長が好きだったからです。

上司としてｷｬﾗや雰囲気や　きびきびしてるところや
若いのに設計長としてるところ、CADオペを気遣ってくれたり、たまに気にかけてからかってくる・・そういうところが好きでした。
っていうのを今になって気がつきます。

新しい課長がいいとか悪いとか、好きとか嫌いではなく、

前の課長が設計長として　ふさわしかったのだと今になってすごく感じる。
人によっては、仕事の善し悪しの判断は分かれてくると思うけど、
度々、前設計長が事務所へやってきて　仕事を仕切っている姿を見ると
とても惜しい気持ちになる。
やっぱり　この課長にしきってもらわなくちゃっ!!って気分になる。
これでこそ　課長だ！って思う。


事務所を離れてしまった寂しさはもちろん、

自分の直属の上司ではなくなった心細さもあるんだろうなと思う。


でも、

これはきっと時間が経てば慣れるものと割り切ろう！

・・とは言っても　やっぱり寂しいような・・

異動の訳に同情してしまうような。。。なんとも切ない気分にはなってしまう。

異動してから　若返った気がするのも　なんだか切ない。








2009年度前半戦は　すごく調子がわるかった、人間関係で特に。

悩むこともしばしば。だから　この夏季休暇はゆっくり休もう。

嬉しいことや幸せな時間のすぐあとには

急に落ち込んだり、センチメンタルになったり寂しくなったりします。

昨晩もそうでした。

だけど昨日は　ひさびさに心のバリアをとって　様々な人と会話ができて心が軽くなるし、
自分の心も多少おだやかになります。
会社では強気で　なんでもいうことの聞く女を通そうとしてますが、
多少のわがままや甘えをだしてしまう人もいます。
会社では絶対にそんな姿を出すまいとおもいつつ、
残業時間に残されるとつい、心が緩みます。
微々たる恋愛感情を含むその事情は　やっぱりあたしの不安定にさせることもあります。
おまけに昨日の帰りのバスで、なぜかﾊﾞｽの運転手に怒鳴られ(怒鳴る理由がまったくわからん）
ほんとに嫌な気分になって、

おなかぺこぺこなはずなのに、食欲失って昨日も夕食抜き。

こういうとき
占いに手を出しそうになる。
これまでも２回くらい占いに行ってしまった。。。
昨日も実際に手をだしてしまった。
月額３１５円のｹｰﾀｲ占いに。すぐに解約するんだけど。

占いの当たる外れるは別として、
なぜかそういうときって納得のいく「教え」「助言」みたいなものが与えられる。

よく見るのはﾎﾗﾘｰ占星術っていうやつ。
可能性は０じゃない。
むしろ十分ある。それは　自分でも分かってる。
だけど、前に進まない状態。
今は焦ってはならない。
今の状態をもっともっとよくできるようにコミュニケーションを大事にしていきなさい。
広く浅くの関係をおやすみにして、自分と合う人間と向き合いなさい。
何かをしてほしい、それだけではなく、自分も相手に何かを与えなさい、、、。
今　ほんの少し望んでいるようになるためには、もっと自分の気持ちを１２０％確かなものにしてから。
可能性がないわけじゃないのに、そうなるための覚悟や自信を本当はあたしが持てていない。
相手に期待してしまったり、相手の出方を待っている現状。相手まかせ。それがじれったくて
はやくはっきりさせたかったりもするし、相手の確かな気持ちが見えてこなくて不安になったり自信を失ったりもする。
相手も今は　動けない状態。心理。それは察する。
それ以前に、あたしは自分の感情を整理できてないみたい。
事態が変わるのは、その先のこと。


納得。
やっぱり自分次第だ。
まずは　気持ちを整理させることみたい。








この前の健康診断の結果がでた。
「異常が認められました。」
って初めてかかれました。
そういう言葉にだいぶｼｮｯｸだったけど、
経過観察のC判定だったので、あんまり気にしないようにします。
肥満度判定でもB判定でした。
だけど、そういう基準の体重って普通にいうと太めな気がするので気にしないようにします。
・・とはいえ。
最近夕飯を控えたり、ｽﾄﾚｽがたまって（たぶん）体重おちたせい。
体重減ると体力もおちてすぐ疲れやすくなるので　体調のバランスは大事だと思います。

振り返れば、学生時代から５ｋｇ減りました。仕事っておそろしー。

どうやら　肝臓系がよわいらしい。
お酒は好きだけど、
そんなに飲んでないはずなので、
お酒との関係性は断固として否定します！！

のむぞーーー

あしたは　エステ

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