珍しく連日投稿 

April 04 [Mon], 2011, 15:29
1年に1回の気持の整理で十分なハズがない。
毎日毎日、小さいことから大きいことまで気持を少しずつ整理して自分を形成してたりする。
それが我慢できなくなって、吐き出してしまいたいときに、あたしはこの場所を使ってる。

この場所は他の冗談で使ってるブログとは違って・・・
だーれにも教えてない、自分だけの場所。
ってか知り合いに見られてたら終わってるよあたしwwって場所。
誰も知っちゃダメ。秘密、秘密。

さて。
なんというか・・・一度ここの存在を思い出してみると、すぐここに来て吐き出したくなるんです。
だから連日の投稿になった。
珍しいね。
今日は何に我慢できなくなったのか。
何を吐き出したかったのか。

もちろん、昨日のバカなあたしも解決してない。
人の気持ってそんな簡単に変わらないしねw
でも、整理は付いてる。大丈夫だ。多分。
さっき、仕事で先方に怒られて久々に強烈だったから弱音を吐きにここにきたんだと思う。
あんな言い方しなくたっていいじゃん・・・って思った。
まぁ、怒られるの久しぶりだからね。
久しぶりすぎて免疫弱ってたのかもw
最近、誰もあたしに怒らないし。
なんか、辞められたら困るんだって。
あたしから言わせれば「そんなん知るかw」反面、「都合がいい」。
そうやって思ってくれてるうちはココにいようかな、なんて思ったりもするけど・・
あたしだって慈善でやってるわけじゃないし、フツーに感情もある。
あれだけ一生懸命やってた日々から変わって・・
確かに今仕事がない。
暇疲れもいいところ。普段忙しい人に暇疲れって言ったら怒りそうだよね。
でも暇疲れを経験してみて欲しい。精神的にも肉体的にも、十分くる。
忙しい疲れと暇疲れとどっちが上だ、なんてことはその職場やその人の能力によって全然違うだろうから正解はないと思う。
でもあたしは今確かに暇疲れしてる。
この機会にどんな仕事を探そうか?そんなこと、入社当時から考えてる。5年だよ、5年。
そろそろ、ツラくなってきた。
怒られたから落ち込んでこんなこと書いてるっていうのもあるけどね。
やっぱりこの場所な何にも代えがたい。
気持を吐き出すのに、文章にするっていうのは最高。
書いてたら時間を忘れてどんどんどんどん書いてる。楽しい。

でも、ぶっちゃけ家のパソコンからこのヤプログの画面を開くことができないんだよな。
パスワード忘れて。何故か会社でこのブログ書くことが多かったみたいで、会社のパソコンはアドレス入力したら勝手にパスも自動入力される。

さて、どうしたもんか・・・

バカだなあ。 

April 03 [Sun], 2011, 9:59
ほんとにあたしはバカだなぁ(笑)

彼と付き合い始めて3年が経過し、いつもと変わらなく好きでいるんだけど・・・
なんだろう?何かが悪いわけじゃないのに、おかしい。
多分、根っこからあたしは遊び人なのかもしれない。

たまたま昨日一昨日と彼がいなかった。(仕事で)
あたしは、友達に誘われてのみに行った。
4月1日ね。夜9時半ごろ。
んで、1件目⇒2件目に移動し、楽しんでた頃、何人か同じ卓に合流してきた。
その何人かのうち知り合いは2人。
そして・・・あたしは隣に座った人(知り合い)とたくさんじゃれあった。
だって触ってくるし、というのは言い訳で、お酒は入ってるしある意味あのときのノリじゃ当たり前。
手つないだのが結構気持ちよかったり。
本っっっっ当にバカwwwww
遊ぶつもりがないのにバリア張らないあたしが悪いww
そして、その人の家に呼ばれた?けど行かないよね。
まぁ、絶対後悔するし。
彼氏に捨てられたくないし。
でも、気持だけで言えば行きたかった。葛藤した。だからバカなんだよ。
どーすんのこの寂しがり!!!
2,3日彼氏と会えないだけでなんなの!!!
ちょっとハメはずしちゃったの?
でも、今でも思い出すとちょっとドキドキするんだよなwウケるwww

多分、あたしはjanne da arcの「Romance」の歌詞に出てくるような、軽くて悪くて、イイ男が大好きなんだと思う。
自分の安定を大事にしながら、どこかでそういうのをもとめてて、でも実際その可能性が出てきたときに必死で葛藤して自分の気持と闘って、拒否する。
この繰り返しなのかな?
彼のことは大事だから悲しませたくないけど、一生バラさない、墓の中に持っていく嘘をつきたい、って思ってるのかもね。
その時点で彼のこと大事にしてないじゃん、って言われたらそれまでだけど、彼に対して色々頑張ってることは頑張ってる・・・と思うんだよねぇ。まぁ、もちろん完璧ではないけど。

今度その人と会ったらあたしは普通にするけど、実際その気になってたことは確かだしまた手つないで欲しいくらいには思ってしまうかもね。

はぁぁぁ・・・

最近モバゲーの携帯小説で大人の男の恋愛系な小説読んだからかな。笑



年に1回の更新?w 

December 17 [Fri], 2010, 11:25
1、2年に1回しか更新しないような恋々日和だけど。
でも存在を覚えていて。どうしてもここに来てしまいたくなるのは、『そのときの気持ちを忘れないようにするため』だったり、本音をぶちまけたいときだったりする。

近況の整理をします。頭の中の。

彼氏とは、非常に良好な関係で。
素敵だと思うし、好きって気持ちが色あせたりはしていない。
もうすぐ3年の付き合いになることだしね。
でも、少しずつ・・・「ああしてほしい」「こうしてほしい」なんかの欲も出てくるようになったかな?と思うw
黙らないで、教えて。何を考えてるの?
あたしが言ってもいないこと、決め付けないで。
話し合いたいから、突き放さないで。
何もいえなくなっちゃうしょ。
「じゃあどうすればいいの」って声が聞こえてきそうw
考えて。
あたしがどうしたいか。あたしは喧嘩したいわけじゃないよ?
話し合おうよ。「仲直り」をしようよ。喧嘩したら別れるってわけじゃないじゃん。
不安にならないで、否定しないから話を聞いて、考えてることを話して欲しい。
コレがうまくいかないなら、今後色々考えなきゃいけなくなるって思うけど・・・それは、本人に言わないこと。


それから、家族のこと。
今、つらい。
具合悪いのわかってるから、それがどうしようもないこともわかってるから。
けど、あたしツラいよー。
でもこんな状況だからこそ、ちょっとしたことがうれしくて。
少し普通に話せるだけで安心したりして。
でも、やっぱり心配になったりして。
色々な感情が交錯する。
誰かに言えばいいってもんじゃない。
でも、言って、多くの人に慰めてもらいたい。
頑張ってるね、もうちょっとだよって言って欲しい。
先が見えない不安と、今の現状に押しつぶされてしまいそうだけど・・・・
あたしはまだ大丈夫。
ご飯も食べれてるしw
いつか、このときの話を皆で笑いながら話したい。
それを目指して、今頑張ってる。すごーく頑張ってる。
まだまだ時間かかりそうだけど頑張ろうね。
まだまだ頑張ろう。目標があるから大丈夫。
1人にしないから、皆で頑張ろうね。いつか「辛かった」「なきたくなった」って笑いながら話そうね。


更に友達のこと。

君ら、大好きだよ。
あたしにとって、いなきゃ無理だしすごく感謝してる。
けどごめんね。今あたし意外かもだけどいっぱいいっぱいで。
君らに会いたくないとも思ってる。
うまく笑える自信もなければ、話すことで何かいやな態度を出してしまいそうだから。
そんな空気をブチ壊してしまいそうなあたし、自分でわかるから一緒にいたくない。
ごめんね、一回離れたいとさえ思ってる。
けどやっぱり寂しくて。
いなきゃダメだってわかってて。
きっともうちょっとだから。
すぐなおるから、今だけ付き合い悪いあたしを許して欲しい・・
許せなかった仕方ない。けど、勝手だけど、信じたいと思ってる。


最後に仕事のこと。

なーんも考えたくない、なんもしたくない。
けど、仕事として、プライド持てて、やりがいを感じれるこの仕事に就けてよかったなって最近思う。
今の状況は勝手に作られたものじゃない。
あたしが努力したから作れたんだって信じてるから。
ただただひたすら、貪欲に、謙虚に頑張ってきた結果だ。
もちろん完璧なものではないけれど。
本当に、誇りに思うことができるから。
いつかこの会社を去るときがきたら、
きっとちょっと燃え尽きてしまうと思う。
それほどまでに打ち込んだ。
イチから築いた。人間関係。
好きになってくれた。
皆さん、ありがとうございます。
多分、もう少し・・・あと数年は
お世話になると思うから、
貪欲に謙虚に・・最初のころの姿勢をくずさず今まできたから
それができたあたしだから、これからもできるから。
突っ走ります。
あたしが去るとき・・やりきった気持ちと皆さんへの感謝と、すこしの寂しさを感じることができたら幸せだと思う。
おそらく、あと数年。お世話になります。

素の自分 

December 19 [Sat], 2009, 13:44
久しぶりにここきた(笑)
読んでたら、本当に素の自分しかいなくて怖かったw

そっか、昔っていっても1〜2年だけど・・当時はこんなこと考えてたんだ。

2年前のこの時期・・あぁ、あの人とあんなことがあったんだ。
今でも、たまに思い出すよ。
あの人、元気かな?
本当に、ごくたまーに・・あのときの自分が見え隠れします。
多分、なんというかそれほど刺激的で忘れられなくて、信じられないことだったんだと思う。

あの時に記憶、今でも鮮明。

好きだもんな、今でも地味に。1番じゃないと思うけどw
ギリギリのところで綱渡りしてるような感覚だった。どっちに転んでも落ちるとこまで落ちる。
ただただ、前だけを見て、歩き続けてゴールを目指すしかない。
あなたは、あたしの前にいたんじゃない。
横にいたんだもん。
あなたに飛び込むには、落ちるしかなかった。・・・って感覚。
その辺りは、昔も今も変わらない。
綱は昔よりもだいぶ太くなった。
歩きやすくて・・・たまに座り込んでゆっくり休むこともある。
あたしの手を引いてくれる人もいる。今、一緒に歩んでる。
けど、ふと横を見ると・・・いるんだよね。あなたが。
手を振りほどいてあなたに向かって走り出したと同時に、あたしは落ちる。
落ちたあたしを見て、貴方が助けてくれるかと考えたら、正直微妙w
そのまま置き去りにされて一人ぼっちになってしまうかもしれない。
・・あたしにそんな勇気、ないよ。
そんな危ないことをするぐらいなら、ちょっと横を気にしつつも前だけを見る努力をする。
いつか、振り向いたり目を背けたりしない自分になっていたい。
あなたに魅力がありすぎる。
その時相手にしてもらっただけ、あたしは恵まれてたと思うようにしよう。
ズルいっていわれても仕方ない。最低っていわれても・・・

ただ。

あたしだって成長してるんだよ。
あの時のようにあたしのあごを指で持ち上げなくても大丈夫。下は向かない。

もしも縁があるなら、次会うとき何かが変わるでしょ?

最愛の彼氏の誕生日 

October 23 [Thu], 2008, 10:31
つい先日、25歳になったあたしの最愛の彼氏。
誕生日おめでとう。あたしの気持ちは伝わったかな?
伝わってたらいいなぁ。
これからもずっと一緒にいれたらいいな。
そのためにあたし、がんばってるんだもんね・・・

もう1人のもと最愛のひと、連絡ありがとう。
これでやっとあたし前に進めます。
実際、とっくに前に進んでなきゃいけなかったのに・・
1年くらい待たせてしまったかな。
あなたと久しぶりに会話ができた気がしました。
今まで、全然・・・
まぁいいや。
やさしいっていってくれてありがとうね。
あなたのこと、大好きでしたよ。これから、あなたの幸せを祈れるようになれそうです。
出会わなければ良かったなんて、心のどっかで想ってたのかもしれない。
でも、今はそうじゃないよ。
あなたのおかげでいろんな、ね。経験ができた。あなたと色々なことがあってから、あたしは今のあたしが確立したんだと想います。
ありがとね。

今のあたしの仲間、皆の幸せを祈ることができそうだよ

どうしても 

September 19 [Fri], 2008, 15:46
もっともっと自分が納得できる人になりたい
足りない、優柔不断、イヤだよ。めんどくさい。
皆の前で弱音は吐かないって決めた。相談はするけど、ちゃんと自分で考えて回りに流されないっていうのも決めてる。
つらいときこそおもてに出さない、ずっと笑ってようって決めた。
でもこの考え、自分の子供とかには教えたくないよねw
つらいときは頼りなさい、泣きたいときは泣きなさい、なんでも話しなさい、と。
いつでも味方でいてあげよう。あたしの大事な人、たくさんいるけど、いつでも、どんなときでも一番に信じてあげれる存在になろう。
それがいいこと、とか悪い事、とかじゃなくて自分の考えなんだから仕方ない。
大事な人、信じてあげたい。世の中にはいろんな人がいるけど。
それでも自分の大事な人くらい守れなくちゃダメだよね。
ただでさえ色々逃げてきたし。

彼とももうすぐ半年になるのかぁ。
長いんだか短いんだかわからないけど、まだまだ一緒にいたい。うちらバカップルw
死ぬまで、というか死んでからも。みんなに恵まれて生きてるあたしなんだから、つらいこととか乗り越えて進んでいけるんだから大丈夫。
もし、どん底にまでに落ちることがあるとしたら、その時は前を向いていられる自信がないから、立ち止まります。足元見ます。でも落ちたくないよー

人生の転機を迎えて 

September 08 [Mon], 2008, 9:46
優しくて素敵な彼氏ができた
仕事もだいぶ軌道にのって安定しつつある
交友関係・人間関係も文句を言うほど崩れていない
今のあたしはすごく恵まれてるって本当に思えるこの状況に
有り得ないくらい突発的に台風みたいなのが訪れてしまいました。

でも、その台風みたいなのはどうやら
あまり怖くない、穏やか?なもののようで
あたしはきっと、誰よりも恵まれてるんじゃないかって
思わせてくれるような内容でした。

お父さん、生きてて良かった
声が聞けて良かった
また、会えそう。良かった。
ずっと気になってたから・・
お墓参りもいけてよかった
昨日は天気もよかったね。
全然いけてなくて申し訳なくて
でも、日付が変わるくらいの時間にお墓に行ったのに
全然怖くなくて、逆に安心して
ずっとあそこにいれたかもしれない
何度も何度も「ごめんね」って思い
それと同時に「ありがとう」って思って
今の自分の幸せさにすごく感謝しました。

これからもっと優しくなれるはず。
仕事も頑張れるはず
友達のため、彼氏のために
色々なことができるはず。

頑張ります。精一杯。

落ちてる・・ 

July 20 [Sun], 2008, 15:10
めっちゃ落ちてる、気持ちが。
給料日前だからか・・・お金ないのはいつものことだけど。

ってか貸したお金も戻ってこないし。どういうことよ・・
まぁとりあえず連絡くるまで待ってみましょうか


なんか最近・・
疲れ気味?落ち気味?
なんか気分が悪い。イライラっていう感じじゃないんだけどなぁ。
でも絶対こういう時期あるんだよね。何故か
何もする気起きないし。
マジ、ちょっと疲れてしまったね。
いつもあたしのこと癒してくれてた彼が、癒しにならない。
あたしが高望みしすぎか?
元気になるには充電が一番の薬なのに。あたしにとっては。
でも、そうならないんだよね。
ほんとにあたしのこと好きなのかなぁなんてすごく贅沢なこと思っちゃうし。
いえないよね・・不安になってるなんて。
贅沢すぎだよねぇ
やっぱ我慢しよう。きっとまこの落ちてる時期が過ぎれば大丈夫になるはず

うまくできない 

July 06 [Sun], 2008, 16:17
なんだろ・・・全然やる気おきないっていうか上手く仕事ができない。
気分がのらない、こんなブログ書く気になってしまった・・
もう、なんなんだぁ 充電切れかぁ?
多分金銭面だろうなぁ、こんなに気分が落ち込むのなんて。
もうちょっとなんとか・・・・・はぁ、考えてたらせつなくなるー

なんもないよう余裕がっ

あいたいなぁ・・でも今日会ったら明日ミスしそう
しないけど。わからん、今日は自信がない

もう、いいんだね 

June 12 [Thu], 2008, 15:01
もう解放しよう
あたしは、あの人が大好き
たくさん迷ったし、間違えたし、傷つけた
でも、最後まで信じてくれたし、一緒にいてくれた
うちらうまくやっていけるよね?
あたし、まだまだ彼女らしいことできなくて
迷惑かけてばっかりで、嫌われそうなイタズラしまくって(笑)
でも、一緒にいてくれるんだね?

あの人のことはもう忘れるね
あれが最後、もうやめるよ
あたしのことを大好きでいてくれてるあなたに、とても失礼なことをしました。
これは、死ぬまで言わないと思う。どっかでバレたら別だけど。
もう、全てを割り切って捨てる部分は捨てて。

頑張るからね。
だから、一緒にいてね
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