久々に 

July 17 [Sun], 2011, 11:07
好きな人に会いに行くってこんなにも幸せなことだったんだね。

好きな人のためだけに1人で地方に行くのは初めてで。

遠距離恋愛の人ってこんな気持ちなのかな?

私は彼が一週間の半分は東京にいるから東京にいる間は会えているけど。。。

早く会いたいな。

愛されるということ 

June 24 [Fri], 2011, 16:25
私のことを本当に好きだという人に出会えた。
私もその人のことが好きになりました。
ずっと、ずっと思い合うことができなかった私にも思い合える人に出会えました。
もう、一年以上前から知ってる人で、すごくすごくいい人なんだ。
でもずっとお互いに恋愛感情はなく過ごしてきた。
私は彼にとっては娘みたいな存在で。
彼は私にとってはお兄さんみたいなお父さんみたいな存在だった。
本当に仲良くなったのはここ最近で。
最初は彼にも恋愛感情なんてものはなくて、ただ可愛がってくれてただけだった。
恋愛感情っていつ出てくるのだろうね?

気が付いたら彼と過ごす時間が楽しくてかけがえのない時間になっていて。
でも、好きになってはいけない人だったから。
思いを伝えてはいけない人だったから。

彼も私を想ってくれていて。
嬉しかった。
幸せだった。

好きな人に好きと言ってもらえて、嬉しかった。

好きな人に好きになってもらえることが夢だったから。

でも、許されない恋だということはかわらない。

一時の幸せだということにはかわらない。

ずっとずっと、これだけはしないって決めてたはずなのに。

出会うのがもっと早かったらとかそういう時限じゃなくて。

でも私が彼を好きになってしまったのは何にも変えられない事実で。

彼と過ごせる時間が今の私の中で1番の幸せで。

歳の差は私の中でこんなに離れた人は初めてだけど、安心できるんだ。

安心して寝られる人なんだ。

今の私にとって安らぎでもあるんだ。

彼と同じ気持ちだとわかってから前より寝られるようになった。

会いたいって会いにきてくれたり。

帰る時に今から帰るって連絡くれたり。

無意識に名前を呼んでくれたり。

彼が私を思ってくれているのが伝わるの。

私は気持ちを人に伝えるのが下手くそだから、彼にうまく伝わってないかもしれない。

でもやっぱり、私の中で好きだけど大好きだけど好きになってはいけない人だから。

でも好き。

もう 

May 31 [Tue], 2011, 7:20
諦めた恋だった。
みのならないと諦めきった恋だった。

だから、連絡もあまり取らないようにして会わないように気をつけて。

忘れられたと思ってた。
もう諦められたと思ってた。

でも、バッタリ会ったらまだ好きだった。
喋ったらやっぱり好きだった。

疲れてた彼が心配で。
彼女ができたかとか気になって。
気にしないようにしてたのに。

やっぱり、かっこよかったよ。

 

October 21 [Thu], 2010, 8:50
新しい恋のまた始まりです。
あたしの恋愛サイクルは四ヶ月。
片思いしていられるのはたったの四ヶ月。
それ以上はできないの。
それまでに付き合うことができたらそのあとも好きでいることができるんだけどね。
今はまた新しく好きな人ができました。
多分、好きな人。
ひろくんもまだ好きではあるけど他に気になる人ができました。
けいくん。
漢字は違うけどはちくんと名前が一緒っていうね(笑)
出会った最初はほんとに興味がなかった。
たまに飲みに行く飲みやのお兄さんでみぃちゃんのお気に入りの人ってだけだった。

気になりだしたのはいつからだろうか…。
きっと多分、メールをするようになったくらいかな。
今日もお店に行ったけど、姿が見えるだけでドキドキした。
声が聞こえるだけでドキドキした。

この間、みんなで飲みに行って、楽しくて、苦手なクラブでもけいくんと一緒だからなんだか楽しかったの。
ただのアホだね。

でも、またこれは負け戦。
きっと叶わぬ恋になるでしょう。
けいくんの友達がうちのことかわいいなっていいなって言ってくれたんだ。
でも、あたしはその子には全く興味が持てなくて。
でも、けいくんは気を使ってさ、あたしとその子を仲良くさせようとするんです。
けいくんの友達への優しさなのはわかる。
あたしの気持ちを知らないからこうなることもわかるんだ。
でも、辛いよね。
友達には友達であたしのけいくんへの気持ちを感ずかれて。
応援するからって言われたけど、気まずい関係になるのが嫌だから好きじゃないしとか言っちゃって。
うち、わかりやすいからさ。
すぐ、周りにも本人にも気持ちがばれちゃうんだよね。
ばれたくないのに。
今はまだ仲良く遊べればいいだけなのにさ。

叶わせたいならみんなで遊んでるだけじゃダメだって言われた。
二人で遊びに行かなきゃダメなんだって。
ま、そりゃそうだよね(笑)

みんなで遊んでたらどっか行っちゃうってかほんとの友達になっちゃうもんね(笑)

きっと、彼はモテるだろうから、けいくんを好きな女の子なんてたっくさんいる。
その中でも1番にならないといけないんだ。
そのためには今までみたいに何もできなかった私をかえないといけないの。
ただ、ただ見てるだけしかできなかった今までの恋愛をかえないといけないんだ。
大人の階段ってやつかな??(笑)

わかってる 

June 30 [Wed], 2010, 3:41
もう叶わない恋になっちゃったことはわかってる。
もう二度と会えないのもわかってる。
連絡もきっと返ってこないと思う。
でも、まだ好きでいてもいいですか?
うちに至らない部分が多すぎて、彼の期待に応えられなかっただけのこと。
強がって、もう好きじゃないって言ってないと好きすぎて辛い。
気持ちはきっといつか冷めるから。
それまで、想っててもいいよね?

ブログをチェックしてもいいよね?

勝手に好きでいるならいいよね?

嘘は嫌い。
会いたくないならアイマショウって言わないで。
連絡くれないならレンラクスルって言わないで。
期待するようなことイワナイデ。

待っていたくなっちゃうから。
イツマデモ忘れられなくなっちゃうから。

もう会わないっていってほしいよ。

新しい恋 

June 07 [Mon], 2010, 19:37
ずっとずっとあの人が好きで、あの人を好きでいることが辛くて、忘れたくてもやっぱり好きで。
でも、気持ちを伝える勇気はなかった。

そんなこんなで時間だけが過ぎていくなかで、素敵な人に巡り会えた。

それは新しい恋の始まりで、あたしにとっては大事な恋。

大好きな片思いのあの人がいるのに、ズルズルふわふわな関係の人が二人いた。

二人をキル勇気もなくてずっとズルズルしてた。

今の彼に出会って、アッサリ二人をキルことができちゃった。
二人を失うことよりも、まだ出会って間もない彼を失う方がこわかったんだ。

片思いのあの人も忘れることができた。

彼に出会って、彼に恋をして、ほんとにほんとに良かったと思う。

前みたいに一途になれなくて、そんな自分がすごく嫌で。

ふわふわな自分は嫌いなはずなのに、ふわふわな自分から脱出できなくて。

あの人に夢中になるか、もしくは二人に本気になれれば、ふわふわはなくなると思ってた。

でも、ずっとふわふわな状態で半年くらい過ごしてた。

嫌なのにやめられない。自分が嫌いになる。悪循環。

どんどん悪循環で。


やっと出会えた。
一途に好きでいられそうな人。

二人とサヨナラすることができる人。

あたしにとって大事になりそうな人。

会えないと苦しくなっちゃうなんて久々で。

メールが返ってくるだけで嬉しくなっちゃうことも久々で。

メールフォルダを作ったり、音までかえちゃったり。

他の人はみんな同じ音。

でも、彼だけは違う音。

16個も上って、今までのあたしだったら考えられなかったと思う。

でも、歳の差なんてそこまで関係ないのかな?って。

もちろん、関係あるとは思うんだけど。

でも、しっかりした部分もちゃんと持ってるし、かわいくてキュンってなる部分もちゃんと持ってる。

若い子には絶対にない魅力だよね。

今までに出会ったことがないくらい優しい人で、仕事、生き方にはすごい自信を持ってるのに、女の子の扱いだけは不器用で。

そこがまたかわいいんだけど。

あたしのしてほしいことを彼のできる範囲で叶えてくれる。

あたしも、あたしのできる範囲で彼のしてほしいことを叶えてあげたい。

誰かのために何かをしてあげたいと思えたことが幸せ。

求めるしかできていなかった。

だから、きっと好きではなかったのかもしれない。

笑顔でいて欲しい。
一緒に笑い合いたい。

会いたい 

March 23 [Tue], 2010, 17:09
好きなんだなーって自覚した。

旅行行って、行ってる間、いろんな人からメールがきてて、でも、ほんとにメールしたいのは彼で、彼からの返信がなかった一日目。

寂しくて凹んでて。

二日目にメールがやっと返ってきてテンションあがって。
でも一通しか返ってこないくて。

一時期、くだらないメールもしたことあったのになって切なくなって。

好きなんだなって実感をした。

でも、もう叶わない恋ってわかってきたからさ。

新しい恋したいなってさ。

ちょっと、軽くなってみようかなって。

誰でもいいわけじゃない。
でも、好意を抱いてくれる人と一緒に過ごすのもありかなって。

でも、彼には内緒。
あの人にも内緒。

いろんな男の人とデートするのは家族以外には内緒。

デートがきっかけで好きになれるかもしれない。

でも、絶対に一線はこえない。


あたし、今気付いたことがる。

あの人を好きになったきっかけも、彼を好きになったきっかけもキスかもしれない。

でも、好きにならなかったキスもあるからなんとも言えないか。

今、あたしは彼を好きすぎて早く会いたくて、気持ち伝えて次に進みたい。

でも、気持ち伝えた経験がないからどうしたらいいかわかんないや。。。

ヤバい 

February 21 [Sun], 2010, 0:31
ちょっと今好きすぎる。
1月から気になり始めて、2人同じくらい好きになった1月の終わり。
だんだん彼の存在が大きくなってあの人は心の中からいなくなっちゃった。

今の自分はほんとに彼に支えてもらってて、お店を続けていられるのも彼のおかげ。

あたしも、彼の少しでもいいから支えになりたい。

一緒にいてドキドキしてキュンキュンして、だけど落ち着けて。

素の自分でいられてるんだ。

背伸びするわけでもなく、いい子のふりするわけでもなく、出来る子のふりをするわけでもなく。

歳が近いからかな

叶うといいなぁ…

届かぬ想い 

December 23 [Wed], 2009, 16:48
彼に会ったのは土曜日。

今日は水曜日。

今日で4日目。

もう会いたくなっちゃってる。

彼を好きでいるのは辛い。

でも、あたしの中で彼以上の人はいない。

他の男の子とデートしても、楽しいけど、その子のこと嫌いじゃないし、むしろたぶん好き。

でも、彼以上には思えない。

初めて、デートしてあの子がすごく良い子っていうのを知った。

多分、好きになれたらすごく大事にしてくれて、幸せなんだろうなって思った。

でも、やっぱりあたしは彼が好き。

今はダメ。

あたしは片思いは向いていない。

絶対にうまくいかないんだ。

いつもそうだったから。

彼と一緒にいて、あたしは彼に想われていないのはわかってるんだ。

それはすごく辛いこと。
悲しいこと。
わかってるんだよ。

でも、一緒にご飯したり出来るだけであたしは幸せだから。

だから、いいの。

今は今のままでいいの。

会えなくなるくらいなら今以上の関係は求めない。

失うのは一番怖いよ。

ヤキモチ 

December 17 [Thu], 2009, 20:22
あたしってこんなにヤキモチやきだったけ?

昨日、一昨日とずっとジェラシーで、最悪だ。

あたしより彼女の方がいいんじゃないの?って。

彼女といたほうがいいんでしょって。

でも、2人の時間をほんの少しだけど作ってくれて。

わからなくなって。

それでも、あたしはやっぱり彼が好きで。

あたしに言ったのと同じことを彼女に言ってるのがホントに嫌で。

それを顔に出したら、態度に出したら、口にしたら…。

嫌われそうでこわくて言えなくて。

あたし、どうしたら良い?

素直に言ってもいいのかな?
P R
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