猛スピードで駆け抜けて 

2006年07月20日(木) 2時02分
 
仕事仕事で仕事に追われ

仕事仕事で自分のキャパを使いきり

仕事仕事と理由に使い

気づけば手元には自分自身への達成感だけが残った。



でもその達成感は

何故か虚しくて

何故か安心できなくて

何故か恐怖心に似た感情を生みやがって。



「仕事が忙しくてフラれた」

なんてカッコつけて言える事じゃない

でも現に一番大きな理由はコレだろう





猛スピードで駆け抜けて

カッコ悪い優しさだけしか残せなかった


こんな自分に近づいてくれる人

悲しませる訳にはいかない

中途半端な思いで深い関係になるもんじゃないだよね

ほんと


そしてなにより

やっぱり本当の自分の気持ちは

押さえ込めるわけがないんよね

あほぢゃん、おれ
 

まだなんとか 

2006年07月11日(火) 3時44分
 
覚えていたログイン方法。

それは彼女に対する気持ちの残り香か。



今いる立場はかなり微妙。

両立できない二つの立場。

頑張れば頑張った分だけもう一方にかかる負担。

それを気にして全力を出せずにいた自分。



そしてその鎖を断ち切ったのも自分。

溜まっていたテンションは一気に溢れ出し、

その矛先は自分の本当の思いに向けられた。




自分は  本当は  何を  求めているのか。




ソレは自分しかわからないはずなのに、自分が一番わからなくて。

一番簡単な「目の前のことに集中する」という逃げ道を選択する。




必死に 一生懸命 仕事を こなし

同僚から「なんのためにそこまで頑張るの」との返答をいただき、

何も答えられない自分がいた。




理由なんてない。

ソレしかできることがないから。

ソレしかすることがないから。




つまらない人間に見えるだろう。

何を考えてるかわからない人間にみえるだろう。

楽しんでない人間に見えるだろう。







何を求める。

どこが幸せ。

ダレを求める。

どうすごしたい。










以前の日記を読み返して

この頃は悩んではいたけど




いま思えば 贅沢な 悩みに 聞こえた




いま思えば そここそが幸せだったんだと思う




「気を使わない仲」




ってのが、かけがえのないもので かわりのないもので 




そして




自分の居場所でもあったんじゃないかと




今になって思う。




   さんに会いたい。

これでいい。 

2006年03月01日(水) 23時25分



人の幸せをココロから喜べる人になりたい




たとえそれが好きな人でも




自分の大切な人が幸せなら




それを願って祈るのは




あたりまえではないか




オレの役目は終了




これで




オレは元気です。 

2006年02月28日(火) 22時43分


二日間メールも連絡もとらなかった



その均衡を破ったのは彼女のほう



「夜勤終了。どう?元気に仕事してる?」









そのときは何も思わなくて、すぐにメールを返すのがもったいなくて。



なんどか読み返して普通に返事をしておいた。






そして



調子が悪かったのを知ったのは家に帰った深夜0時過ぎ。







思えば「元気に仕事してる?」なんて変な聞き方。



気づけなかったとは言わない。気づくほうが難しい。



でも、今の自分は何もできない。



何もしないのが結果的には彼女に負担をかけない。



可能性の問題だけど、もし悪い方向に進んで負担をかけたら



たぶん自分を許せないから。











短い一文の件名から伝わってくる現状



クリックという厚くて重い重い扉



今は開ける事は許されない



だからオレも地味に件名でメッセージを送ります



そう地味ーに。



オレは元気です(゚Д゚)ノ



まずい。 

2006年02月27日(月) 2時25分
 
昨日と今日と。一度も連絡とらず。

去年の年末から毎日してたメールが途切れるは初めてね。

でも、しかたない。




アヤが動いてる。

また暴走して迷惑かけるわけにいかない。

大事な物を傷つけるわけにはいかない。




しばらくはこのまま過ごすしかない。

どー思ってるのか。どー思われてるのか。




でも、いまは仕方ない。

夜勤。がんばれ。


 

あーあーぁ。 

2006年02月25日(土) 3時42分



さて。

本気で。

よくわからなく、

なってきたぞ。




どうしたよオレ。

そんなことしたいんじゃないだろ。



完全にループにはまってる。




THE焦燥感 

2006年02月23日(木) 2時37分


なんだろうかこの意地の張り合いは


これこそ無駄なような気がするが、無駄ではないのか


メールはとりあえず毎日1回以上はする


「いってきます」 「おつかれさま」


なんでしょう、この焦燥感は。


今日なんて明らかに疲れてる感を漂わしているメール


なのにナゼきつめの言葉を載せて返信してんだオレ


またもや自分がわからなくなってきた


ほんといい歳こいて、大事な人になにしてんのオレ。。


あーあーあーあーあーあーあーあーあー


THE 焦燥感







060220 歓送迎会前

片町は相変わらず田舎のチンプ感がマンマンだった
幹事なんてクソクラエだ
カードを使って地味に稼ぎますかね。。

優しさと言う感情。 

2006年02月19日(日) 21時46分




先に教えてくれた予定

・・・・けっこうきつそうね









お気に入りのパスタサラダに

新作が出てたよ






その名も






「 ジャージャー風パスタサラダ ピリ辛味噌 」






思ったより辛くはありませんでした。






これなら食べれる













恐らく疲れてる





だから連絡しない





優しさと言う逃げ道の感情




いいかんげん成長しねぇとなオレ。



復活のとき。 

2006年02月19日(日) 4時03分
 



ココロの中で雨が降っていて



ココロの中で風が吹いていて






もし



それを避けようと隠れているのなら



この身を挺してでも助けよう







もし



それを避けずに立ち向かっているのなら



このココロを削ってでも助けよう







そして



どちらも必要ないというのなら



この身もこのココロもあなたと同じ世界に置かせてくれ



せめて、同じ気持ちを感じていたいから



せめて、背中くらいは護らせて欲しいから












その人にしかわからないメッセージを込めて

バーチャルな世界に綴ってみる




その行為は相手に気づいてもらうためではなく

その行為は相手に想いを伝えるためではなく




この先の自分の想いへの挑戦

この先の自分の想いへの忠告




そのココロの灯火は消えてないかい--------------------。



復帰。 

2006年02月18日(土) 4時09分




さぁ。明日から復帰だ。




5日間休んだ。




こんな休み、お盆と正月以外でありえない。




明日から、どう生きるオレ。




いや。何も考えずに、全力で生きなければ。




久しぶりにメッセが入った。




珍しく弱音を吐いていた。




本気で不安なんだろう。








オレに何ができる。




本来の求めるものすら忘れてしまっていたオレに。




あそぼーねー

のもーねー




そんな言葉だけで暖かい気持ちになるオレに




何ができるだろうか。




わからない-------------------。




でも、不安なら傍にいてあげたい。




そうだ。考える前に。正直に生きないと。




明日から仕事復帰。




とにかく、やれることをやるだけだ。




 
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