んぁ。 

2005年07月12日(火) 21時49分
好きすぎて、テンパって、空回りして終了。

…なにやってんだろ。わけわかんないや。




全てのモノに対して嫉妬してるなんてほんとお子ちゃまなんだよねぇ…

いつまでこんな自己嫌悪繰り返せば気が済むのか。

いい加減まっすぐぶつかりたい、、、とは思う。

大学 

2005年07月02日(土) 14時45分
今日、学校から帰るといつものように「さっさと勉強しなさいよ」の一言。
うちには「おかえり」なんて無いから。そんなの別に今更どうでもいいんだけど。
(緯はよく覚えてないけど)部の話になって、行きたい学部と6年で取りたい科目を言った。
まぁ、当然あの人の希望とは違うわけで。
儲けることしか考えてない人間だから、あの人は。
たいした金額にならない職業についてる人は全て人間として終わってるみたいだし。
それだから、当然のように「くず」呼ばわり。言いたい放題罵って。
「そんなくずで落ちこぼれの行くとこ行ってなんになるわけ?」とか「努力したくないからバカで底辺の学部に行くんでしょ」とかね。
…さすがにそこまで言われたら黙ってられるわけもなく。
「最初からそこに行きたい、と思って目指してる人の何がくずなわけ?ハッキリ言ってそういう風に人を見下した言い方しか出来ないほうがくずなんだけど」って言い返した。
ある程度予想はしてたけど、やっぱり散々殴られた。
「頭が悪いから逃げ出すだけのくせに偉そうに」って言いながらね。
ここ読んでる人の中には「親に口答えする奴のほうが悪い」って思う人も居るかもしれないけど。
でも、自分の希望通りの道を子供が歩まないと暴力ふるうって普通のことなの?
そもそも、大学生にまでなってまで一々親の希望を聞くことなんて馬鹿々々しい。
まぁそんなことより、たったこれだけの事で高1の子供に手をあげるうちの親が哀れに思える。
暴力で躾けるのなんて、せいぜい幼稚園〜小2ぐらいまででしょ。

同族嫌悪 

2005年07月01日(金) 22時40分
もし私が、それだったとしたら。
きっと自分こそが最低な人間なんだろうなぁ。

1.自分勝手な人
2.空気を読めない人
3.極度の意地っ張りで、他人の意見を頭から否定する人
4.すぐ暴力で解決しようとする人
5.ブリっ子
6.異常なまでの女(男)好きな人
7.人の苦しみを理解出来ない人
8.嫉妬する人
9.八方美人

…細かく書くともっといっぱいあるんだけど、これが私の苦手なタイプ。
4と5と8はおそらく自分に当てはまらないと思う。
まぁ、周りからみたらどうかわからないし。
本当は1〜9まで全部当てはまらない、と言いたいけど。
あくまで自分が思ってるだけだから。

っていうか、嫌いな人が居る時点でダメなのかなぁ。
たくさんの人を好きになるって、ほんとに難しいことなんだもん。
特に、一度人間不信になった人間にとっては余計に。






だけど、この世で一番嫌いな人間は自分。

変わらない、変われない 

2005年06月30日(木) 19時03分
なんか、ね。
よくわからないけど、なんとなく最近「このままでいいんだろうか」ってよく思う。全ての事に。
勉強とか、水泳とか、恋愛とか。
別に特に不満があるわけじゃない。

違うの。

違うんだけど……


一人になると、急に何もかも無駄に思えてくる。
その日の事も、自分の存在も、全部。
疲れてるだけかもしれないけど。
毎日のようにそんな気分になって。
自分で自分をどんどん追い詰めてる、のかな。


なんか嫌だよ。もう。
ただの逃げでしかないけど。
私はどうしてるのが一番幸せなんだろ…?

自分のことは一番わからない。

今日考えてたこと 

2005年06月20日(月) 23時06分

何で今日突然こんな事思い出したのか、なんてわからないけど。
「結婚する気も無いのに付き合う必要は無い」って言われた事。
もしそれが世の中の道理なんだとしたら、そんな事考えないで付き合ってる人たち皆犯罪者だよね。ちょっと表現が大袈裟だけど;;
だって、今なんか小学校低学年から付き合っちゃう時代じゃない?
それなのに一々『結婚』なんて考えてなくちゃいけないの?
何を考えて怒鳴ってたのかは結局わからなかったけど、本気で言ってたのかな。アレ。
15歳の私に「結婚する気あるわけ?」なんて普通聞かないでしょ。
いろんな人と出会って、その中で一番良いと思った人と結婚するのが当たり前だと思ってる。
あくまで私の意見でしかないけど、さ。
別に私の年齢でそこまで考える必要は無いと思うんだけど…どうなんだろう。私が間違ってるのかなぁ。
ずっとそんな事考えながら一緒に居たら、必要以上に気遣っちゃうじゃん。

まぁ、どちらにしても世の中の流れに乗る気は更々無いんだけどね。
別に逆らって生きていきたいという意味でも無く。
とにかく、私は私の考えた通りに行動したい。ただそれだけ。

親の希望通りの人と付き合うことなんて無いでしょ。
…この先障害があったって、絶対親にだけは頼る気なんか無いから。

ぅーん… 

2005年06月15日(水) 21時11分
……やっぱ私には向いてないのかもなぁー…。
恋愛思考が小学生だってよく言われるぐらいだし。
考えれば考えるほど虚しくなる。
多分、私じゃなくてもっと上の人のほうが良かったんだよ。


前回と同じ事を繰り返しそうですっごい不安。



ぁー………

鬱。

 

2005年06月12日(日) 21時59分
愛されすぎてて怖い、なんて言ったら贅沢なんだろうなぁ(笑

きっと自分に一生幸せなんか来ないと思ってた。

だから"今"が怖いのかな、きっと。

でも大事にしてくれるから…やっぱり幸せなんだよねw

やっぱり 

2005年06月11日(土) 21時40分
本気で相方のこと好きなんだな、って確信した日。

この1週間、会えない寂しさで実は微妙になってた。
私より仕事が大事なんだ、疲れとるほうが優先なんだ…って、一人でいじけてた。
子供みたいって笑われてもいい。だって子供だもん。寂しいんだよ。
でも相変わらずひねくれモノの私だから、会っても知り合いの前でしか懐かないんだけど;;
他の人が居なくなったときでも、自分からは行動しないし(--;
はぁ…せっかく週2のうちの1日だったのにさ。無駄にしちゃった。。。
ずっと知り合いも一緒だったから仕方ないと言えばそれまでだけど。

でも、会えなくてもやっぱり好きなの。
まさに『相方依存症』。重度のね。

…そーいえば、付き合ってから電話したことないや。今度してみようかな、なんて(笑
大の電話嫌いだった私がよくここまで矯正されたなぁ。凄い効果かも。

溺愛。

読書 

2005年06月09日(木) 17時26分
「いま、会いにゆきます」


…相変わらず涙脆いなぁ、なんて自分で思ってみたり。
ま、ある意味いい事かもしれないけどね。
自分のそんなとこは嫌いじゃないし。

記憶が無くなっても愛し合えるような。
そんな恋をこの先していきたいな、と。

そのためには、後悔しないような生き方をしないといけないと思う。
舗装された道だけを歩くのは安心だけどつまらない。
今にも切れそうなつり橋だって平気で渡れる人にならなきゃ。

一日を大事にしたい。







でも、今の私には出来てないけど。
「平凡で退屈な一日」なんて考えるからダメなんだ!
自分から何かを楽しんでいきたい。

2年前 

2005年06月08日(水) 20時00分
自分は2年前と何も変わってないと思ってた

性格も考え方も

でも1つだけ違った

「死」に対する想い

あの時は「死にたい」としか望んでなかった

生きることに何の意味も感じなかった

自分を傷つける毎日。




だけど。

今は小さな小さな幸せのカケラを拾い集めてるとき

まだ目に見えないくらい小さいモノ

きっといつかカタチになるの




教えてくれた人に『ありがとう』。
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