帰りたい場所 

December 24 [Fri], 2004, 4:01
甘ったれのあたしは、いつまでたっても全然、成長しなくて、からだはどんどんおっきくなるのに、気持ちも、それにあわせて進化するのに。
どうしてだか、思いだけはかわらなくて、だからあたしの思考も一切、成長していないように思う。

いつでもそうだ、

思い出して泣きそうになって、ここにきたこと、ここに住むこと、ずーっとこの土地にいること。
同じ日本国内やのに、なんでかな、こんなに切なく悲しくなるよ。
居たい場所はココじゃないって、さけびつづけるのに、ここにいるしかなくて、それはどうしようもなくて。
お金をためて。いや、いっそ上京でもいい、そんな行動できるようになってからじゃ、きっと、
遅い。
そうおもうから?こんなに焦ってしまうのは。
違う。
遅いんじゃなくて、いまからにげたいだけなんだ。

ふらふら、ループする言葉。
あたしは、理解しているんだ、確実に。
だけど受け止められないというコト、それがあたしの成長できないぶぶん。


つらいことなんかたくさんある。
ただ、あたしは後悔したくないんだ人生に。
だけどもう。
後悔も失念も経験して、おおきくなるにつれ「諦め」ってことばを噛み砕いてのみこんで。
いがいがする喉元をさすっては、おもいだしてしまう場所があって、
だからそこにはもう遅い。いけないんだ、戻れないのだと。

何度も、何度も何度も。恋しくて泣いた場所は。
きっと美化されすぎるほどされていて、それでなくてもうつくしいことしかなくて、あたしのいちばんおおきなぶぶんであり、


ねぇ、なんでかな。苦しいよ。
逢いに行きたいよ

ねぇ、なんでかな。苦しいよ。
あたしいつからこんな遠いところにいるの?




大阪に来て、6年が経とうとしています。
あそこにおった、8年とゆう長い月日を、あと3年で越してしまうのね。
あと3年したら。あたしは立派に成人していて、
あの8年とゆう長い年月を背負いながら、生きる。


ねぇ、どうしてかな
いますぐだったら間に合うきがするのに。

いらいらする 

December 23 [Thu], 2004, 11:03
あーもーほんまいいことない。とゆーかやるせない。とゆーかなんとゆーか。こんなつもりちがうかったけど、これやからおしゃべりな主婦は嫌い。とゆうかここが特殊なん?あたしいるとこが悪かったん?ほんまはらたつ・・・。一緒に仕事したら年齢関係ないやろーとかゆうけどさー、ちゃうわボケおまいらパートとあたしらはちげーんだよーとかおもったり。ふう。だからってパート!貴様ら大人なんやから全部我慢せぇよ貴様らには母性なんかないんかいヴォケ!!・・・って、言いたいけど言っちゃいけないと思うわけ。いやかなりいいたいが。・・・そぉよねー自分の子ども以外はかわいくないっちゃねーへへへん。うっさいばか。

かなりくちわるくなったけども、このはなしはあたしのバイト先の話。パート軍団みんな性格悪すぎて嫌気さしまくりなのー好きなパートのひとひとりしかいないのーうわぁん

はじめてみました 

December 23 [Thu], 2004, 10:33
初、やぷろぐです。
今日からのんびりやってゆこうとおもいます。
誰にも見つからないところでひっそり・・・へへ
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