なんやったんやろ。 

July 20 [Tue], 2010, 14:46
2010.2.24―2010.5.8


うるまの幼なじみ。

第一印象、大学生風。
長身。

たぶん長スパの半ばから気に入られてた。
やたら近くに来てはった。
やたらからんできはった。

ほぼ落ちてる確信があった。笑

やっと。 

July 04 [Sat], 2009, 19:31
この存在を忘れていた。w

読み返して… ほんまにあの人が好きやったんやなぁ。って再確認。



2007年の11月-2009年の2月。

合宿いって、色々たのしくて みんなに話聞いてもらってやっと吹っ切れた感じ。
さーこにあの人のこと話して泣いてしまったんがあの人を想って泣いた最後。


あの人と同じ誕生日やったコがいた。2/5日。
あの人への思いも重ねてケーキ屋さんでお菓子かってPresentした☆


でも未だにあの人のコト思い出す。
寂しいとき、楽しいとき。辛いとき。幸せなとき。

今彼とまだ頑張ろうっておもえるんも、あの人との大きな愛を失ったから。

今何を想い、どうしてはるかなぁ。
元気でいてくれはったらそれで充分や。


どうかあの人が幸せでありますように。

お見送り。 

December 15 [Mon], 2008, 20:41

千葉へいかはる前に送別会がてらご飯食べよって誘った。

5ヶ月ぶりに会った。
相変わらずの笑顔。声。


街はクリスマスカラー。
とりあえず居酒屋へ。お酒頼んで、ご飯食べて。 
世間話とか近状話して、普通にしていられる。 大丈夫や。
笑顔で見送れる。

って思ってた。

ふとした拍子に零れてしまって止まらへん。
そっから泣きっぱなし。
慰められるとよけい勢いを増す。憎い人や。


せめてめの救いは「行かんといて」っていわへんかったこと。
まぁ自分が行けって別れたのにそんなん言われへんわな。


居酒屋出ても泣きっぱなしで、「もぉ泣かへん」って言いながら泣いてた。w
手つないで歩いてくれはった。
ギュッてして「うちくる?」って。大阪の中心で。

そのまま行ったら余計あかんとおもったからめちゃめちゃ迷った。「迷うんやったらやめ」って言わはって、涙ためてバイバイした。
でもやっぱりっておもって電話して「やっぱりいきたい」って言ったけど「やめたほうがいい」「愛してる」って言ってくれはった。


駅のトイレでめちゃめちゃ泣いた。


笑顔でばいばいしたかったな。。
遠距離でもいいからって言ってくれはらへんかったんはちょっと寂しかった。
ちょっとだけ…期待してた。


たぶん人生のうちで一番泣いた日。
何リットルの涙やろう。w




あいしてる。

好きです 

September 17 [Wed], 2008, 18:40
ウチから離れようとしたのに、まだ好きです。
いつもの意地っぱり。それだけじゃない。

丁度良い距離を、作るチャンスかもしれん。
会ったら好きって言ってしまいそう。

あなたを思うと涙が溢れてきます。

いままで誰かを思ってこんなに泣いたのはあなたが初めてです。

あなたと会わなくなってからの涙は数えきれません。

初めてをいっぱい教えてくれた。
初めての全てがあなたとでよかったと心から思っています。

あんなに愛されていたコト、気付くのが遅かった。
あたしはまだ若すぎたんだ。




声が聞きたくて、好きって言おうと電話かけました。
何度も留守番電話、もう止めようと思った。

よなき。 

August 05 [Tue], 2008, 1:40
さっきパパママにちょっと…
喧嘩?なのか…
理不尽に怒鳴られ…


なんか悔しくて枕濡らしてました。


寝れなくていろいろ考える…`


ダーリン (もう違うか)
取りあえず彼と書こうか。


忙しいのか…それだけじゃないと思う。
明らかに心離れてってます。
一瞬追いかけそうになってしまったウチ。


冷静に考えたらいい機会。

彼ももしウチとずっと一緒にいたらいつかはパパに暴力ふるわれるし、ウチの家族と深く関われば大変なコトマチガイナイ。


二人がもっと深く絡みあわない内に、別れた方が幸せだ。


何回も涙があふれるけど

時が薄めてくれるでしょ


想いは全部掴んで川に捨ててきたもん。
もう平気だよ。

今夜は最後の夜泣き~
明日は言おう。別れよって。



生まれた家庭も、友達も、大好きやった人も誰にも言えない寂しさ。

もし今 家に一瓶、睡眠薬あったらウチはマチガイナクいっぱい飲んで寝るね。

飛び降りも飛び出しも首吊りもリストカットも他人に迷惑かかる。
最後くらいは綺麗に逝きたいよ。


はたして睡眠薬で死ねるのかしら…
頭溶けて生き残ったら自分で死ぬに死ねないしね(-д-;)


取りあえずいつ死んでもいいように身辺整理だ!!

よなか。 

August 05 [Tue], 2008, 1:10
さっき、妹と二人で可愛い文具をわいわい言いながら見てたら、今でうたた寝してたママが隣の寝室に移動してきた。

お風呂入りって言われて、残り湯で朝入るとかゆうたらなんかキレだして…
せっかく沸かしたのに誰も入ってないとか。
みんな疲れてんねん。
ってか沸かした自分入ってから言いいゃ(-_-メ;)

んでママが声あらだててマクシタテテるとパパ起床。
なんか日常のウチラに対する文句をマクシタテタ
夜中ですけど。

ウルサイしちょっと腹立ってしもて「黙れ。」ってゆうちゃった
殴りかかりそうになられた。

いつも…
ママが怒りだすとなんらか理由つけてパパも怒りだす。
ママが納得するとパパも納得。
ママに習え!どす。

…君はママの忠犬かね笑


一本背負い出来るよーになりたいな( ̄ー ̄+)


妹と
パパはママに頭上がらんくて、ストレスたまってるんやねーカワイソ とか話してた(●>ω<笑)v




生んで育ててくれてるんやから感謝せなあかんけど…
理不尽だゎ


夫婦似てくるいいますけど、ほんま似た者夫婦ですね。




二人の娘。
二人の血を分けてもらって生まれたウチ。
出来るだけ…似てませんよーに(>人<)

ばいばい★ 

March 13 [Thu], 2008, 12:34
ケジメは大切です。


好きって云えるほどの想いじゃなかったから。
ってコトにしとこう。

周りの目とか噂とか気にして結局つかめなかったから。

きっと抱きしめられたのも、手を繋いで歩いたのもあなたが初めてだったから忘れられないんだろう。

無理に忘れようとしなくていい。
あたしが歩いた足跡だから。
ずっと残る思い出だから。


ウチから連絡する勇気もない。
プライドって何?

そんなものに足止めされて今日まできました。
遊びだったとか興味だったとか、考え出したら止まらないけど、あの人の思いはあの人しか知らないし、ウチの思いが伝わるコトもないでしょう。

今は、時が過ぎてまた出会ったら笑顔で話せる気がする。
それがウチの強さだから。

恋ってなに? 

December 22 [Sat], 2007, 15:57
好き? 興味? 寂しいだけ? 優しい人に甘えたいだけ?


始め、あの人はファンになってくれたって言うのは見かけでだよね?
あの日話してもないもんね。


ウチは初め会った時に「ちょっとかっこいい人やったな」そんな印象やった。
妹の好きなタレントに似てる。そう思った。
妹に言った。「似てへんし」って言われた。
あとから「髪型が似てるだけや」って言ってた。


しっかりした仕事をする人、会社やった。

今までのライヴで一番やりやすくていい音響やったと思う。


再びイベントで会った。
その日は現場ちゃうかったらしいけど、終わってからきはった。
その夜HPからメールくれはった。 嬉しかった(/−\*)
色々気遣ってくれはって、優しいひと。

自分のブログに「話せて嬉しかった」って書いてはったヾ(●´∀`●)ノ


メール交換しだして1ヶ月ちょっと。
向こうはどう思ってるのかな?
お互いに寂しいから、空いてる時間を楽しく過ごすための相手。に過ぎないのかな?

ずっと毎日メール交換してた。

舞台 

December 22 [Sat], 2007, 15:18
昨日のライヴは小さなお店やったから特に、みんなが力を合わして、手作りでステージや会場を作ってくれてるのがいつもよりずっと伝わってきた。

嬉しかった。
そんなみんなが支えてくれてる舞台にいつも立たしてもらえること。


一音、一言、大事にちゃんと伝わるように歌おうって思った。


ウチの曲も一曲歌わしてもらった。
一言一言を大事に歌ってた。


「感動して涙が込み上げてきた」って言ってくれはった。
「CD出したら買うし」って言ってくれた。

素直に嬉しかった。
またがんばろうって思った。


いまこの場所にいること。すべてが大事。
生きれてるコトに感謝しなあかんな。

生きる意味。 

December 21 [Fri], 2007, 13:05
生きる意味ってなんやろう…?
なんのために生まれて、愛し愛されて死んで行く。
宇宙の巡りからゆうたら、人の一生なんて瞬きしたら消えてるくらい。


愛する人が出来たら、ずっと生きたいって思えるかな?

みんなには無謀に大きな夢を語ってる。
その気持に本心もある。もちろん。
叶えたい夢。

愛する人と結婚して幸せになれるならその方がいい気もする。
やけど、歌えない日々なんて耐えられるかな?
やっぱり、音楽は今のウチの唯一の生き甲斐かもしれない。


簡単に「もし自分が死んでしまっても悔いは無い」って言えるウチは、ただの弱虫? 誰かに気付いて欲しいだけ?
生きる欲が無いの?


時に生きる欲を失っても、なんで欲しいものはあるんやろう?
物欲、誰かの愛情さえ欲しいと思うウチはまだ生きたいのかな?



あと一年は頑張って前向きを守り抜いて、笑顔で歌を歌っていこうと思う。
簡単に死のうって思うのはやめよう。

前向きな歌が出来ひんのは、ウチが寝暗やからかな笑



お兄ちゃんには「20歳になるまで音楽の夢頑張る」って言った。

ウチが二十歳になった時、音楽で成功出来てる?
なにを成功といえる?




それなのに楽に綺麗に死ねる方法を考えたりするウチは罰当たりなコやね。

健康で、生きて行くには不自由ない環境を与えられて、みんなに支えられて大好きな歌で人前に立たしてもらえるチャンスまでもらってるのに。
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