今日の話し合い 

February 22 [Thu], 2007, 13:17
日の話し合いわ
こないだも日記に書いた一人暮らしについて。

ゆうわなんて話せばいいんだろう。

きっとやりたいことわないのか?って聞かれると思う。

ゆうネ,昨日お風呂でも,家事してても,色々考えたんだけど
今週の土曜日彼氏に会えないことになったの。
彼氏に予定が入っちゃってネ。
だから仕方ないことなんだけど,彼氏に会えないってだけで
ゆうの楽しみが無くなっちゃって,なんかすごい寂しく思う自分もいたりしてネ。

なんかネ,こんな自分いやだ!って思ったの。

彼氏に会えないだけで,ゆうの楽しみがなくなっちゃって
若干凹んでみたりさ。

彼氏以外にもう少しなんか見付けた方がいいんじゃないかって。
ゆうわ彼氏に依存しすぎなのかなって。

彼氏わ21で,やっぱ17のゆうよりわ考えなくちゃいけないものも
たくさん出てきたりして,いろんなことで疲れたりもして
それに21年間も仲良かった友人とか
きっと今のゆうたちみたいな友人より,もっと深いんだと思うんだ。

彼氏にわ大切なものがゆうよりもある。
ゆうだけのことばかり考えてられる程,余裕なんてないとも思う。

でも今のゆうにわ彼氏しかいなくって
もちろん友人も大切だけど,やっぱ彼氏優先してるし
そんなんでいいのかな?って。
自分がいっぱいいっぱいになっちゃうだけなような気がすんの。

彼氏しかいないから,彼氏となんかあれば全てがだめになりそうなったり
彼氏と会えないだけで,退屈になっちゃったり。

もう1っ個,何かやってみようかなって。
やりがいのある,夢中になれるものを。

でさ,やっぱお風呂でも色々考えて
ゆうSHOP店員とかやってみたいんだあ。

中学の時から,憧れの職業だったんだけど…。
でも,色々不安あるし。

何も学歴ないしネ。

そんなんで働けるのかなあとか。
何だかんだ理由つけて,違う世界に飛び込むのがこわいのかな。

よく分かんない。

これからちょいと電話してSHOP店員について
聞いてみようかな・・・?

怖いなあ。

10:02 

February 22 [Thu], 2007, 10:02
はようございます(●´エ`●)

今日もすんごい晴れで良い天気だあ。
なんかゆっくりと時間が流れてるような・・

そんな平和な感じが凄いいいなあ〜。
やっぱ長野わ大好きだあ((′エ`*))

空気も綺麗だし、緑も綺麗だしっ
彼氏と出会ってから地元を愛することがどんなに素敵なことなのか
教わった気がする。ありがとう(●´エ`●)

前わ東京に行きたいとか思ってたし
結構頻繁に東京遊びに行ったりして
毎日のように行きたいって思ってたけど今わ、更々そんなこと思わない★

やっぱ地元って良いなあ*

さてさて今日の予定わ夜彼氏とかとお食事だ。
ゆうのパパと一緒なんだけどねえヽ('A`)ノ

その前に教習行って、申し込みの書類取りにも行きたいし!

15時くらいに行けばいいかなあ??
今日こそわ教習行かないとっ!

どんどん手続きが遅くなっちゃうもん。

よし★今日も01日頑張ろうっと♪

ゆうの未来わどこへ向かってるの? 

February 19 [Mon], 2007, 2:32


れからわ色々と一人考えごとをしました。
パパに少し前から、いや去年から一人暮らしがしたいと言っていたゆう。

とうとう見かねて2月中にわ部屋を見付けてあげるねって約束わしてくれたんだけど
その言葉を聞いてから約何週間。
未だに見付かりません。

多分パパも今のゆうに不安があるんだよね。
分かってる。
だから多分今わそこまで全力を出してまで探していないと察知している訳です。

一人暮らしとわ言っても口にするのわ簡単だけど
生活の何から何まで自分でやらなきゃいけない訳で生活費わもちろん・・・
まあ、今ゆうもパパも一番頭を悩ませてるのわ生活費について。

生活費を稼ぐにわちゃんとした仕事に就かないととてもじゃないけどやっていけない。
今のゆうのコンビニのアルバイトじゃとてもじゃないけど
生活出来そうにないんだ・・・。

中々シフトも平日全部入れてもらうのも大変で
だから一人暮らしするにわ今のバイト先を辞めるしかない。
でも今の17っていう年齢じゃこの辺だとコンビニに似たような職種しかない。
要わ、まだゆうに仕事を選ぶ選択肢が狭すぎるってこと。

パパの考えわきっとある程度の収入を得られて
なおかつ自分がやりたい仕事についたら一人暮らしを始めなさいってことなんだけど
ばかで物分かりの悪いゆうわ、それが出来ないの。
我慢っていうのが出来ないんです、わたし。

それわ凄く分かるんだけどねえ。
我慢できないΣ(´Д`lll)
本当に親不孝な娘です。

まあ、そこわ何とかパパを説得したいと思ってるんだけど、
そこに引っかかってるんじゃなくて
やりたいことってとこにず-っと引っかかってるの。

ゆうのやりたいこと。

何だろう。
ひとつだけ夢があったんだけど、それわ諦めた。
長野や東京にわ学校がなくて大阪に行かないと学校がないの。
ここを離れなきゃいけない。
でもここにわ絶対に失いたくない
本当に大切な人がここに居る。

ゆうわその人たちを置いて夢に向かって頑張るなんて勇気
0に等しいくらいない。
きっとゆうわ逆にだめになってしまうと思う。
泣いてばかりいて帰ることだけを考えてしまうと思う。
そこまで強くなれないと思う。
例え頑張れる力があったとしても、もしゆうが大阪行ったことで
誰か1人でも失ってしまったら?
ゆうから気持ちが離れてしまったら?

そうなったらきっとゆうわ自分が夢を叶える為に大阪へ行ったことを
ひどく後悔すると思う。
まだゆうの夢わ自分の中で未知なもので夢っていう綺麗な形のまま終わってしまったから
諦めたことへの後悔が薄いんだと思う。
でも大切な人とすんごおおおおく幸せな日々を過ごしてきた記憶わ
ずっとゆうの中で濃く深く残る。

その幸せを知ってしまった限り
ゆうわ失うことの方がよっぽど恐かったんだ。
だから唯一のやりたいことだった夢を諦めたことわ
今わさほど後悔していないし、気にも止めてない。

やっぱ1度きりの人生なのにたかがそれだけの理由で諦めたの?
と言われたら・・・なんだか少し
自分がもしかしたら開花出来たかもしれない力を諦めてしまったかのように
可能性をなくしてしまったかのようで
勿体無い気も少しするけど
こうやって愛する人の為に諦めるゆうも
これもゆうらしいっちゃゆうらしいし、これもひとつの自分の運命なのかなって
受け止めてます。

悪くないんじゃない?こういう人生も。 みたいな。゚(゚ノ∀`゚)゚。

彼氏にも夢があって、ゆうわそれをサポ-トしていきたい。
ゆうわそれでいいって思ってた。

18になったら、ある程度収入を得られる工場に勤務して
そうすれば生活もきちんと自分でやりくり出来るし、
それで20になったら結婚して家庭を持って・・・

家庭を守ることに一生懸命になれれば
それでゆうわ幸せだし、その夢を叶えられれば
もうゆうわ十分だって思ってる。

でもパパにやりたい仕事に就いてほしいって言われて
やりたい仕事っていうのを考えたら
なんか・・・なんか・・・なんかねえ〜

色々考えてしまってるって訳です。

小さい時みたいにセ-ラ-ム-ンになりたいだとか
無邪気に言えないそんな年頃・・・。

17のガキんちょとわ言え
それなりにいろんな物を見ていろんなこと感じて
間違いなく0さいの頃よりわ世の中がまっしろな世界になんて
見えない。

17のくせに割りと経験値高いわたしですが
それがあだとなってる部分もあって
見なくてもいいようなものもいっぱい見て
見すぎて・・・

いつのまにか、自分の価値とか
可能性とかも全部自分で決め付けてしまってる部分もある。

だから興味があることわたくさんあっても
それをやってみたい!とか言うのがコワイ。

勇気が入るし
どこか心の底でわ自分でわ無理だと思ってる。
だから余計に夢が中々広がらない。
もう・・・手遅れに感じてしまうんだもん。

同じ高校生で高3の友達なんかわ、もう高校卒業してからの
それぞれ次進む場所が決まっている中で
今更何かに挑戦するなんて遅いんじゃないかなって。

それに専門とわ言ったってお金わ?
生活費わ?
そうなっていくし・・・
だから余計むやみな気持ちで言えないし
中途半端な気持ちじゃだめなの。

やりたいなら絶対それをやり遂げたいの。

でも、それくらいあつくなれるものが見付からない。

それだったら普通に仕事して普通に生活しての生活で
いいんじゃないかなって。
逃げ・・・・かもしんないけど。

違う世界に飛び込むにわ勇気もお金もいる。
どうしたらいいんだろう。

どんな未来でも隣にわ彼が居てくれてれば
未来も変わらず彼に愛されているなら
ゆうわそれだけで十分だよ。
それだけで幸せだよ。

なのに
それだけじゃだめなのかな。

夢わお嫁さんです。って
それじゃだめなのかな。。。

O1:45 

February 19 [Mon], 2007, 1:45
んごい久しぶりのブログ更新…

全然忘れてたよウ。
ってことでマイぺ-スに更新します((′エ`*))

今日わ彼氏のおうちからご帰宅してもうじきこんなあたいも
18になる訳で(●´エ`●)

という事わ!!
車の免許が取得出来る年齢になるって訳で…
車選びに励んでいました(`・ω・´)

今日昼間、彼氏の家でも車探しをしていたんだけど
中々見付からないんだよネ〜。
ゆうも車種に詳しい訳じゃないから余計にっ!
でも今おうちに帰ってきて自分である車種の形を
片っ端からリンクして探したらなんと見付けてしまった訳です(●´エ`●)ふにゃ

なんかちょっといんでねえ〜のっ!?って感じでひとりパソコンを前に興奮。
土曜日にでも彼氏に見せて相談してみよ〜っと♪

15:21 

January 11 [Thu], 2007, 15:21
っちゃめちゃ具合悪い…

二日酔いです

しかもかなりの。

わー

わーわーわー

吐きそう。

昨日すんごい吐いてしまったらしい。   恥

ほんと恥だよ。

歩けず 彼氏におんぶされたらしいわ。

こんなでぶを。  痛

わーわーわー

恥ずかしい。

っていうか綺麗さっぱり記憶ないとか恐ろしいですよね。

ほんとないわ。

わーわーわー

この二日酔いから早く抜け出したいm(;ω;`m)三(m´;ω;)m

・・・・・・・(´・(ェ)・`)

お酒の飲み方気をつけますです。

えー。今誓います。

16:31 

January 10 [Wed], 2007, 16:31
うの過去わ、まあ色々とありすぎて

そんな中の一部?いやほとんどわ彼氏も知ってる。

昨日夜彼氏との電話で、若干、酔っ払い相手って感じだったけど

酔ってるからか、けっこう普段気にしてることとか言ってたりして

色々考えさせちゃってるなあーなんて思ったりして。

色々聞かれても、正直きちんと向き合えてないっていうか

過去の現実を認められてない自分がまだいて

でもこうやって少しづつ自分の中で受け止めていくんだなあって思った。

というか、彼氏と一緒に受け止めつつあるって感じかな。

でも・・・

あーもう!まだ考えたくない!!!!!・・・・・

やめよ。

・・・・へへ

これが逃げてるってことなのかな

なんか全てをまともに受け止めたら

自分が壊れちゃいそうで恐い。

もう少しだけ

目をそらしていたい。

15:36 

January 10 [Wed], 2007, 15:36
も次目撃したとしても

冷静に挨拶にいけるくらいの広い心が欲しい。

なんだか変われそうな気がするんだ。

恋愛って難しいよ。

ほんと…難しい。

でも,ゆうの夢わ彼と結婚すること*

15:26 

January 10 [Wed], 2007, 15:26
日わ音楽三昧だあー

朝からfaithかけて、YUKIかけて、今わCHARA。

ほんと癒される声。かわいい声。

というか今日まで本当に色々あった…

もう書くのが面倒なくらい。

一言で言えばー彼氏が同級会で、ゆうが友達とカラオケしてるとこに

彼氏たちも来て〜…

はあ。

ふざけて女とぎゅうしてるとこを目撃しちゃった訳です。

えー

最低ですね、はい。

ゆうも飲んでたのもあってパニック状態で

はい、気が狂いました。

本気女を殴りそうになりました。

いやいや、悪いのわその子じゃないかもしれないけどね

我が物のように抱きついてる女の顔が憎らしかった訳です。

でもまあ、なんだかんだ喧嘩して仲直り・゚・(ノ∀`;)・゚・

へんてこでしょ?

まあ、そういうことよ。

今のゆうにわ「別れる」って言葉が重過ぎて

言えません。

言おうとするとくちびる震えます。

これくらいが丁度いいのかもしれない。

21:03 

January 03 [Wed], 2007, 21:03
近、彼からのメール凄く少ない。

こういう時ってやっぱ不安になるし、変に勘ぐっちゃうけど

そういうのって考えたらどこまでも妄想わ広がるし切りないよね。

だからきっとこんな時、相手を信じるってことが大事なのかもしれない。

こういう時って何して気をまぎらわしたらいいんだろ???

パソコンやっても見るものないし

すぐ飽きちゃうし…   笑

こんな時、何かひとつでも没頭できる趣味があればいいのにな…*

ないんだよなあー

読書でもするかなあ〜。

なんかねえ、ゆうの彼って強いんだあ。

ゆうと喧嘩しても、平然(?)としてられるし放っておけるし…

でもゆうわ、すぐに話し合って解決しないと何も手につかなくなる…

そんで逃げることばっか考えようとする。

でもさ、逃げることを考えるなら、自分や相手を見つめ直して

何がいけないのか、どうしたらこれを乗り切れるのかとか

そういうことを冷静に考えるべきなんだよね。

でも大抵そういう時のゆうにわ冷静さが欠けてるんだよなあ…

自分のいけない部分、少しづつでもこうやって見つめて

見えてくるのに、いざそういう時になると

感情に任せてしまうガキな自分が居る。

だめだなあー

自分をもっと嫌いになる前に、自分を好きだと思える恋愛にしたい。

もっと成長できたらいいのにな。

もっともっと変われたらいいのにな。

自信があれば、もう少し気持ちに余裕できるのかな?

強くなることや、前向きにポジティブになることって

ゆうの中の人生でおっきなキーなんだ。

こんな弱い自分を前向きに生きようとすることがそれが宿命なのかな???

簡単なことじゃあないかもしれないけど

彼の為に、彼のおかげで

これから変われる気がするんだ。

17:46 

January 03 [Wed], 2007, 17:45
日で、あんなに病むのわ

彼に心配かけるのわ最後にしよう。

絶対もうあんなこと言わない。

もっともっと明るくポジティブに生きる。

胸に誓います。

本当に昨日わごめんなさい。

本当に本当にごめんなさい。

あれが最後にします。

あたし…変われるよね?

P R
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