思い込み作戦

November 01 [Tue], 2011, 23:31
唐突だけど、私は今とても幸せだと思う。
というよりも、自分で自分を縛り付けていたものから解放されている。

もっと楽しいことや、したいことを優先して良いことに、今更気付いた。
嫌なことなんて、誰も強制していないんだ。
自分が強制していた。自分でそれしかないって思い込んでいた。

それに気付いたら、凄く楽になった。
だからといって大学を辞めるわけでもないし、外に全く出ずに働かない訳でもない。
私は私のペースっていうものを、掴めてきたんだと思う。

だから、幸せだと思っている。





そして太ったのだ。
…痩せよう。




トロ角ハイボール…伊佐大泉…
飲みたい…

これからのこと

October 15 [Sat], 2011, 23:43
遅くなってしまったけど、4日で2年になりました。
周りからはもっと長いかと思った!とよく言われるのですが、これは一体何故なのでしょう。

2年前のことを鮮明に思い出せーって言われても正直全て言えないなぁ。
でも、大事な部分や印象的だったことは覚えている。
これはきっとずっとそうなんだろう。

これからのことが急に色々と決まった。
やっていけるのか、と言われたら不安な部分はある。
でも、自分が楽しいことやしたいことを優先して生きて行きたいから。
わざわざ我慢しなくちゃいけないことはないはず。

きっと簡単なことじゃないけど、こなしていければ私は絶対に幸せになれる。
どこから出てくるのかわからないけど、自信がある。
しほさんに「そんなに前向きだったっけ」と言われました。
2年前の私だったらうじうじとしていた。
変えてくれたんだな、と思い感謝感謝。


ひびさんには申し訳ないけど、今までお付き合いしてきた人とも話していたことが実現しようとしている。
それが本当に凄いなって、同時にそんなこと出来る年齢になったんだな、って。
何だかびっくりしている。
私は甘やかされて生きてきた人間だと思う、嫌なことはたくさんあったけれどね。
でもそんなものは多くの人が経験するし、自分のことだけど大きく悲観することはない。
かと言って、誰かを大きく悲観することもない。
なるべく悲観は小さく、大きく楽観したい。


ダラダラと書いても仕方がないので、ここらへんでやめよう。
明日と明後日が楽しみだ。

丁度太陽が去っただけだろう

October 02 [Sun], 2011, 2:00
昔は、吠える隣の犬に怯えていた。
幼稚園に行く時は、父親の影に隠れていた。
私の中の1番古い動物との思い出。
意外にもあまりポジティブな記憶ではないの。

命あるものはいつか死ぬし、それがどんな終わり方でもそれに歯向かうことは出来ないのね。

今日、ひびさんに看取られた子は、残念だったな。
残念、という言葉で命が終わることは嫌だけど。
ベタだけどさ、どうか安らかに眠って欲しいと思う。


怯えていたのに、どうしてこんなにも動物が好きになったのかはよくわからない。
その後の思い出といったら、スーパーボールに毛糸を括り付けた、お手製のおもちゃで野良猫と遊んだ思い出。
休みの日によくそうやって遊んでいた。
何をきっかけに好きになったかもよくわからない。
気付けば家に犬がいた。


注:うちの子ではありません。

キャリーさんがいた約7年間は、本当に楽しかった。
夏、クーラーが効いている部屋で、冷たいフローリングで一緒に寝っ転がってお昼寝するのが大好きだった。



抱き寄せても嫌がらないの。
抱き枕にしても、されるがまま。
可愛かったなー。

今でも撫でた感覚、におい、声、ちゃんと覚えてます。
この間、ふとした時にキャリーのにおいがした。
お彼岸だからちょっと来てくれたのかな、と思っている。


将来は、お庭のついたお家で犬を飼うことが夢です。
なんて贅沢ですね。
動物を飼うことが夢です。
実家を出て落ち着いたら、ハリネズミを飼おうと思っています。



可愛いハリネズミ。
小学校の文集で、ハリネズミを飼いたいと書いた気がする。
そんな時からハリネズミが好き。








今日の猫ちゃん。
苦しかっただろうな、痛かっただろうなって思って、悲しくて悲しくて、人間が嫌で腹立たしくて、どうしたら良いかわからなくて泣いてしまったけど。
これからもずっと動物を好きで大事にして、きちんと向き合っていくことで、人間の勝手さや我が儘を償いたいと思った。

私はきっと、ずーっと動物が好きだし、この熱は冷めることがないと思うから、もっと勉強して、ちゃんと行動したい。







最後に、うちのピーちゃん。




どーーーん!
P R
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