こんな毎日☆★

何かが足りない・・・。
仕事はまぁぼちぼち頑張れてるけど、プライベートがどうも・・・なぁ。
寂しいなぁ。
今まで彼氏がいたのが普通だったから、そっちに依存してたんだろうなぁ。
今の私、何もない。
趣味もなくて、没頭できることがなくて、なんかつまらん自分だなと思ったり。
一人でも楽しめるように、何か新しいことを始めたい。
仕事をしながらでもできることがいいな。
英語をもうちょっと興味をもって取り組めたらいいんだけど、なかなか実行できない。
何をしよう・・少し考えてみよう・・。

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今日、輝雄からメールが来ていた。
素直に嬉しかったし、ちょっとぐっときた。
私のこと、また振り向かせてみせるって。
長文の思いのこもったメールだった。
今まで輝雄の気持ちが大きすぎてそれを受け入れられないでいた、正直。
どこか冷めた気持ちで見ている自分がいた。
輝雄とは全くけんかとかなくって、変わらず優しくて、でもそれが物足りないでいた。
何の変化のない毎日、それに飽きていたのかもしれない。
輝雄が少し強引に2年後に何があっても私に会いにいくと言ってくれて、嬉しかったんだ。
別れを切り出して、4日間くらいたったけど、でも考えるのは将平ではなくて輝雄だった。
輝雄のメールを何度も読み返したし、あの頃の気持ちを思い出してた。
メールも消せなかったし、写真も捨てることできなかった。
この選択肢はよかったのか正直戸惑った、自分から切り出したくせに。

自分が本当にいやになった。
仕事でイライラしてさらに生理前の鬱でなにもかもがどうでもよくなってた。
一人になりたいと思った。
そんな勢いで輝雄に別れを切り出してた。
あの時はあまり冷静じゃなかったと今では思う。
この時期をコントロールできない自分が本当に悔しくて悔しくて泣けてくる。
この時期になると鬱になって、仕事にも影響がでて、自己嫌悪。
言い訳ばかりをして何もしていない自分。。
情けない。
私は誰かと付き合う資格はないんじゃないかとさえ思う。
この時期が来るたびに相手を振り回して気分を悪くさせて、最悪。

今年の目標は・・

目標を決めること！
自分をきっちり持つこと！
海外本当に行きたいのか考えること！
仕事ばかりの毎日にしないこと！
前向きに生きる！
今年1年で100万円貯金する！
人と真剣に向き合うこと！
何より自分をしっかり見つめること！

以上

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輝雄と別れた。
私から切り出した。
輝雄への好きの気持ちは正直薄れてた。
やっぱり会わないとダメだと思った。
2日の日、さよならを告げた。
新年早々ごめんって本当に申し訳なく思う。
輝雄を傷つけてしまった、心が痛む。
これでよかったのかは正直よくわからない。
でも輝雄の夢とかを考えると、結婚までは無理かもしれないとも思ってた。
私は海外で覚悟を決めれるのかもわからなかった。
遅かれ早かれ私が別れを切り出すことになってたのかもしれない。

そもそもちゃんと好きになって付き合ったわけではなかったと思う。
それまで恋愛対象として見てなかったしね。
かえって傷つけてしまったように思うと、ちゃんと考えてから付き合うべきだったと思う。
あの時、まだ将平のことちゃんと吹っ切れてなかったのに、輝雄の優しさに逃げてしまった。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
でも輝雄、輝雄といたあの3週間は本当に楽しかったし、離れたくないと思ったよ。
ずっと一緒にいたらまた違ってたかもしれない。もっと好きになってたかもしれない。
もっと一緒にいたかったよ。

２００９年、自分のことをもっと考えないといけんなぁ。
自分をしっかり持たないと。
目標決めて、本当に自分がやりたいこと見つけよう。
毎日ダラダラ生きるのはやめよう。
ちゃんと自分を見つけて、ちゃんとした付き合いができるようになったら
また誰かと付き合いたい。

これからのこと前向きに考えていきたい。

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今日は、仁美の結婚パーティやった。
久しぶりに会ったメンバーも多く楽しかった♪
将平ももちろん来てて、でも特に気まずい雰囲気はなかったんやけど。
３次会まで行って、帰りに将平と少し話した。

らびっとっていいなぁって言ってた。
あんな風に祝福されたいと。
深い意味はないけどと。
元気してんのって聞かれて、あと５年は元気でいてくれよと。
その間に（私が）結婚してるかもな、って言われて
そうかもねーって話した。

私と結婚はしたいと思ってくれてるようだけど、
それは正直うれしいんだけど、将平のこと、１００％信じることはできないから・・
また裏切られることは怖い。
私が結婚してるかもね、って言って、あんたもいい人見つけなさいって言っといた。
お互いのためを思ったら連絡は控えるべきなのかもねともいった。

将平が私のこと恋愛対象に見てないのはわかってるし、
もし仮に元に戻りたいと言われても、妥協はすんなって言いたくなる。
今は視野が狭くなってて彼女と私以外に目を向けれてないんじゃないかって思う。
だから私と今の彼女と比べてるだけだと思う。
一時的に私のことを結婚対象として考えてるだけだと思う。

心のどこかで将平のことを考えてる自分がほんの少しいやになる。
目で追ってしまう。こういうところ好きだったなぁと考えてしまう。
会うと考えてしまう・・会わなければ考えることもない。
じゃあやっぱり会わないほうがいいのかもしれないなぁ。

輝雄のこともわからなくなる。
本当に好きなのか。
実はそんなに好きじゃないんじゃないかって。
長い期間会えないことはやっぱり気持ちが離れる原因かな・・
会いたいと思っても会える距離にいないから。。
付き合ってるって実感はあんましなくって、好きの気持ちを
キープできるかわからない。
輝雄は私のことをほんとに好きと言ってくれるし、絶対大事にしてくれると思う。
誠実でまじめな人だと思う。
でも結婚したいというほどまで自分の気持ちは高ぶってない。
自分の気持ちがわからない。

複雑だなぁ。。。

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トンネルの向こうには何があるのかな・・
私は何のために働いているんだろう・・
11月予算達成しても、いい数字残しても喜びなんて感じなかった。
接客してても楽しいなぁとかいう気持ちもなくて、じゃあ私は何で働いてるんだろうって。
仕事に行くのが苦痛になってる。
やらなければならないことは山ほどあって、優先順位つけてやっていかないといけないのは
わかってる。
でも毎日の業務に追われて、なにもできてなくて。
引っ張っていくなんてもってのほか。
なーんにもできてない自分。
これでいいのか、私でいいのか、なんて考えたり。
私はやっぱり人を引っ張っていくとかそんなんは向いてないなぁって思うし、
そうすることがしんどい。
店責任者って本当に大変で、荷が重くて、色んなものに押しつぶされそうになる。
っていうか押しつぶされて、自分で自分をコントロールできてない。

体がきついのもあるけど、やっぱり心が病んでる。
今すぐに辞めるとかはしないし、できないけど、
春に辞めようかと徐々に本格的に考え出してきた。
冬の間に奈良を立て直して、次の人に引き継いで
私は一息つきたい。
少し疲れてしまったよ。
今、落ちてるからとかだけじゃなくて、やっぱりずっと考えてたことだから。
私なりに頑張ってきたつもり。
でも、自分の限界とかを感じてしまうし、これからもずっと光の見えないトンネルを
ずっと歩き続けることを考えると、これから先を自分のことをもっと考えたいと思った。
会社に恨みはないけれど、疑問は感じる。
もう少しＭ層のことを考えないと、やっぱ辞めていく人は増えると思う。
女性に優しい会社になってほしいな。
辞めるまではきちんと仕事はするつもりだけど、でも今すぐに
心が元気にはなれそうにないや。

今年は大殺界最後の年。
だから耐えるしかないんだ。
でもしんどいよ、仕事に行きたくないよ。
何もしたくない。
でもそういうわけにはいかないから、耐え忍ぶ。

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明日、ついに京都のこの家を離れます。
一年弱、ほんとうにいろいろあった。
あんまりいいことなかったけど、最後の最後にいいことあったよ。

この一年、この日記を振り返ってもそうだけど、どん底まで落ちたなぁ。
将平のことも悩んで悩んで感情的になって・・
でもやっと指輪、ネックレスを捨てることができた。
ふっきることができた。
そして、輝雄のこと大切な存在だと気づくことできた。
京都で過ごす最後の夜、将平と電話で決別した。
向こうはかなり参ってるみたいだけど、私と連絡を絶つことに決めたって。
友達としてやっていけるけども、あえて連絡はとらない方がいいとは思ってた。
だから、すんなり私も受け入れた。
これで本当に自分の気持ちの中でもさよならできた。
そして、輝雄のことをもっと見ていきたいって思った。
将平には毎日楽しく過ごしてほしいと思ってる。
私に対して確かにひどかったけど、最後に私も思ってること言えたし、
反省もみられたし、もう十分。

京都は私を成長させてくれたかな・・？
本当に濃い一年だった。
そして、これから先も楽しい未来が待ってると信じてる。
ありがとう、そしてさようなら。

また明日からがんばります☆
さて、引っ越し準備ラストスパートだ！！

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なんか泣きそう。
なんにもないけど、無性に泣きそうな気分。
輝雄の存在はたまにうーんって思うことはあるけど
でもやっぱ話すとなんか自分が笑顔でいられる。
いい意味でも悪い意味でも。
悪い意味だと自分の嫌な部分はまだ出せてない。
本当は元気じゃなくても元気なふりをしてしまうこともある。
必要以上に心配されてもなぁって思ったりして。
でも、今の私には輝雄が必要だし、救われてる。

将平とはやっぱ距離を置きたいと改めて思った。
わざと気分を害すようなメールも送った。
汚いとも思うけど、でもこれで少し距離をあけてくれればいいなと思った。
なんか調子がよすぎて、あんまし気分よくない。
フッたくせに彼女の話をしてくるのはどうかと思う。
まぁ私も彼氏おるから別にいいっちゃいいんやけど、それとこれとはわけが違うというか・・。
無神経だなって思ってしまう。

こういう風に2人の男の人を考えるのはどうなんだろ・・
だから将平とはあんましかかわりたくない。
今は輝雄のことだけ考えたい。

なんにもする気しないなぁ。
引っ越しの準備もしないといけないのに、全くする気がしない。
奈良への不安が正直大きい。
社員とうまくやっていけるだろうかとか、Ｐ社員の人とちゃんとやっていけるだろうかとか
いろんな不安があって。
怖い。
まだなんにも始ってないのにばかだなぁとおもうけど。


やだな、また鬱になってる。
またいつもの周期がめぐってきて鬱になって
それの繰り返し。
どうやっても前向きに過ごせない。
仕方ないとは思ってても、割り切れないよ。

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将平のことを許せそうな気がします。
ミクシィでも彼女のことをのろけてて、正直いい気分はしなかった。
少しは気を遣えよって思った。
でも今はまぁいっかって思えるようになった。
これは輝雄のおかげだと思う。
今は輝雄のことをよく考える。
将平のことももちろん考えるけど、輝雄のことを考える時間が多くなった。
輝雄はスコットランドに行ってしまって遠距離だけど、輝雄となら大丈夫だと思った。
初めは輝雄のラブメールとかこしょばくて受け入れるのに少し時間がかかったけど、
今はそういう人なんだと思えて、むしろそれがよくなった(笑)
私はやっぱり愛されたい方だ。
自分の好きが大きいとしんどい。
愛されると自分も愛せる。
輝雄は本当に素直に自分の気持ちを表現する。
今はそれがうれしい。
私もたまに言ってあげるけど、それがまたうれしいみたいで
その反応を見るのがとても好きだ。
ほんと単純なんだもんなぁ(笑)

目の前に輝雄との写真を飾ってるけど、それを見るとなんだか幸せな気分になるんだな♪
離れてるけど、スカイプで顔を見ながら話せるし不安はないな。
向こうは8時間遅くてタイミングが難しいけど、またそれも楽しみだ。
今は何時かなとかどうしてるかなとか考えるのが楽しい。
この遠距離をうまいこと楽しんじゃおうと思います(^.^)
一年間気持ちがずーっと持つかはお互いわからないけど、だめになるときは
それまでだしそんなこと考えても仕方ない。
相手のことを想う気持ちを大切にしたい。

なんだかとても優しい気持ちでいっぱいです★
輝雄との将来を考えると楽しみです。
相手が尊敬できる人でよかった。
今はただただ幸せです(*^。^*)

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今月は大丈夫だと思ったのになぁ・・・
やっぱり落ちてしまった。
気持ちが晴れない、涙がとまらない。
あいつからの電話とらなければよかった。
馬鹿みたい。
とにかくむかつく。
平気で電話してきて、平気で彼女のこと話して、何事もなかったかのように。
あなたはいいでしょうに。
念願の彼女と付き合えたんだから。
自慢したいの？
なんか無性にむかついてしかたない。
どうでもいい、あいつなんかと思いながらも感情的になる自分が情けない。
あいつの幸せを心から受け入れることができない。
会いたくないし、電話もしたくない。
電話はもうとらない。

また、自分自身も許せない。
なんでこんなにあっさり付き合ってしまったんだろう。
まだそんなに気持ちないくせに。
好きになろうと思って好きになれるもんじゃないのに。
世界一大好きとか言われると相手に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
私はそんなにいい女じゃない。

苦しい。
早く脱出したい。

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元彼、将平に対して思うこと。

私に別れを切り出したのは本当はすでにこまちゃんのこと好きだったんでしょ？！ってこと。
私への気持ちがわからなくなったって言ってたけど、ほんとは好きな人がいたんでしょって言いたい。
別に私とかぶって付き合ってたとかは思わないけど、なんかすっきりしない。
いつから付き合ってるかはわからないけど、別れてすぐ付き合ったのはわかる。
俺はしばらく付き合わないとか言ってたけど、そんなん嘘。
別に付き合ってる人がいるのはいいんやけど、ちゃんとした理由を正直に言ってほしかった。
戻りたいとかは全く思わないけど、むかつく感情だけは残ってるみたい。
まだまだだな、私も。

今日は会おうと思えば会えたけどそんな気分じゃなかったからラビットの集まりには行かなかった。
あまり連絡はとりたくないかもしれん。

輝雄のこと。
大事にしたい。
でも、離れてしまうから気持ちがもつか不安になる。
応援したい。
好きだけど、本当に好きなのかな私。
自分の気持ちに自信がない。
言い聞かせてるだけなんじゃないかって思ってしまったり。
今の自分は好きじゃない。

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