つぶやくことのむずかしさ 

2013年03月13日(水) 18時09分

ツイッター…
難しすぎて、断念しそう(-"-)

誰か教えてーーー!!


苦手な春がやってきたね。
またこの季節だよ。

だけど、下見てたって、
100円落ちてないかなって余裕は
持ち続けていようって思う。

元気ですか。

わたしは相変わらず、にこにこしてます。


つぶやき @keii_com

こわれものにつき 

2010年05月02日(日) 2時03分

「季節の変わり目、体調管理に気をつけて」何かと飛び交うご挨拶(あいさつ)。

凝りもせず毎年風邪をひく四月。

吹き荒れる嵐やポカポカ陽気、不安定な気温のせいだけでもない。
ベッドの中で外の気配に耳を澄ます。

「できない」も「面倒くさい」も数えたらきりがない。
「やること」も「やらなきゃいけないこと」も、ああ、いっぱい。
でも、「動けない」も「助けて」も両手いっぱいだよ。

それでも行かねばならぬ四月。
あれは小学校を卒業した春休みだったなあ。
縁側のトタン屋根を伝って落ちる雨粒。
「今日」が、あっという間に「昨日」になってしまう恐怖。
「明日」が、瞬きの間に「今日」になってしまう不安。
誰か知りませんか?
誰か教えてくれませんか?
進むべき道や生きる術。

HOW TO GO?

あれから何年生きてみたって、私はまだ同じように雨を見てる。
何でこんなに苦しいんだろ?
起き上がって窓を開ければ目が回る。
雨も嵐も太陽も、そこらじゅう全部、四月のにおい。
毎年色んな四月が来るのに、どうしてやっぱり同じにおい。
生きた分だけ、とても重くて抱えきれない。
深呼吸ひとつで胸いっぱいだよ。

あなたは「いい子」「やれば出来る子」。
その上「強い人」「大丈夫」?

いえいえ、「悪」も顔を出しますね、出来ないことも、弱い心も、大丈夫じゃない時だってありますね。

降っても晴れても空は空。
荒れても凪(な)いでも海は海。
だろ? 
ならば、強くも弱くも、あなたはあなた。

「壊れやすい」ってことなんだ。
それは「弱い」って否定することとはちょっと違う。
繊細で美しい玻璃の花もあれば、頑丈でたくましい大木だってある。
どちらが正しいってわけじゃない。
ただでさえ、息をするのも大変な四月だぜ?
誰にやさしく、って、なあ。
自分にな、やさしくな。

私は今、レコーディングをしてるよ。
聞いてほしい歌が、届くといいなあ、って夢見てる歌がいっぱいあるんだ。
気は急いても、色々(いろいろ)あるがな。
それでも進むべき道は自分の前にしかないってことは知ってるから。

あなたに、「大丈夫だよ」なんて言わないよ。
「大丈夫であるように」なんて祈っても、どうにもならないことばっかり。
だから、そうだなあ。
大丈夫じゃない、って時は寝てみるか。
せっかくのお昼寝日和。

強くなくたっていいの。
弱くてもいいの。
賢くても馬鹿(ばか)でもいいの。

全部が全部で、「あなた」なの。

白い百合は咲いた?
デイゴはどうだ?
走り出す季節。
忙しくなるぞ。

だから今しばし、ご一緒に。
さぁ、こんな四月は一緒にねんね。

こわれものにつき、要休憩。(歌手)

沖縄タイムス連載 こっこタイムより

卒業して1週間 

2010年04月02日(金) 0時16分

先月25日
真冬日、最後の逆襲のごとく寒くて雨の降る中
無事に大学を卒業しました

袴はハイカラさんをイメージして
矢羽の赤、紺無地の袴、ワインレッドのブーツ
髪型はやんわりハーフアップ
やっぱりね袴はこーでなきゃ



友達と色違いでレトロ〜な雰囲気だったからか
それともただの物珍しさからか
外人さんと3回も写真撮ったゼ

小学校の卒業式に担任の先生が袴を着ていて
それがまたとても似合っていて
目指すともなく着たわけですが…



卒業式後の祝賀会ではドレス着た〜
黒のレースのワンピースの下に
チュチュみたいにふわッと広がるスカート
めちゃくちゃ安かったのだぃ



そしてそして友達とホテルに泊まったのです!
私にはもったいない位すごく優しい友達ですの

大学に入って初めて友達と旅行に行ったし
美味しいもの食べたり、一緒の美容院だったり
新鮮だったなぁ

いっぱい笑ったな
笑えたんだよね

それは それは 美しかった 

2010年03月09日(火) 1時32分

生きていれば
自分の知らないうちに
自分の知らないところで
誰かに何らかの感情を持たせてしまうと思う

それは喜びや楽しさとか
プラスの要素となっていればいいけど
怒り、悲しみ、憤り、絶望…
負の思いを人に与えてしまうことだってある

超珍しく繁華街THE新宿で数人と飲んで駅へ向かう帰り道
ガムを取り出そうと、前方をよく見ずに不注意をまき散らして歩いていたら
お兄さん2人組と軽くぶつかってしまい
『ごめんなさい』と頭を下げて通り過ぎた私の耳には入らないところで
お兄さん2人組は
「一発ぶんなぐてやろうか」「いやいや、謝ってたし女だし」みたいなやりとりをしていたそうな。

その一部始終をちょっと後ろから見ていた私の友達は
『樹里は何も悪くないし、てかぶつかってきたのあっちやし!』
『ちゃんと謝ったのに絡もうとするなんてなんなんよ!』と
お兄さん2人組に聞こえてしまわないか、こっちがヒヤヒヤするくらい怒りを露わにしてまくし立てておりました。

私、その友達を見てただただ唖然としてしまい
「何で私の身に起こったことに対して怒ってるんだろ〜」
「感情を露わに〜とか、思っていることを体現するってこーゆー人のことー?」とか
自分のことなのに超第三者的な目線で
しかも考えてることは少しズレてるし、
何より「私の行為でこんな感情を持たせてしまった…?」
というまあそんなことがあったのです。

ん〜…伝わるかなあ?笑


意図せずに自分がやったことでも
自発的に積極的にかかわって起こした出来事でも
周りにいる人には
受け取る側には色んな思いや感情が生まれるんだなって。
もちろん、良い意味でも悪い意味でも。

これまで自分は超微力ながらにも
誰にどんな影響を与えたんだろう、もしくは
与えてしまったんだろう…なーんて考え始めたら寒気がした。

友達に何かしてあげたいって思うことは自然な感情だけど
その自分の思いが相手には重いんじゃないか、なんて
自由が許されているはずの内心まで考えちゃったり。

キリがないっちゅーの!!!

そりゃ仕方ないよね〜がッハッハ〜
私、生きてるんだも〜ん
生きてるってそ〜ゆ〜ことでしょ?
とか簡単に思えない面倒な女なのであしからず。


「悲観主義は気分によるものであり、楽観主義は意志によるものである」

フランスの哲学者アランの書いた「幸福論」にある言葉。

まさにその通り!!
気分によって物事のとらえ方なんて、コロッと変わるもの。
年中無休な私の悲観的な考え方も気分がそうさせてるの、きっと。
…てことは私の気分は常に低空飛行?笑

無意識のうちに誰かを傷つけてしまうことは避けたいと思う。
無意識だからわからないし、傷ついていることも眼には見えないけれど
だけどせめて
友達の周りに起こる出来事にはどんなことも受け止めたいと思う。

気にしなくていいものまで神経が行き届いてしまう
ちょっと過敏になりすぎて、ギスギスしている気配りサンな精神には
深い深呼吸と穏やかな休息を

考えすぎてこんがらがった思考には
お気に入りの本と大好きな友達の救いの声を


あなたの優しさが伝わりますように

 

2010年03月08日(月) 21時50分

思いを的確な言葉におこせない

いつもより、より低いところを飛行してる
自分のメンタルを把握出来てない

もやもや ぐるぐる

言いたいこと
伝えたいこと
聞いて欲しいこと

たくさんあるのに、あるはずなのに

言葉が出てこない


いつから私はこんなにも内向的になったんだろう
私から連絡をしたら、迷惑にならないだろうか
私が誘ったりしたら、気を遣うんじゃないか

当然、受け身になって
でも
誰からの連絡も誘いもなくて

そんな現実が嫌で嫌で嫌で
だから
全部を周りのせいにした

そのうちに肯定することを知って
自分自身の在り方を変えようとした

私は一人で平気
一人は気を遣わないからラク

最初から私はひとりだった

いじめられることはないけど
親しい人はいなかった

明るくて元気でうるさいくらい活発で
だけど学校外で遊ぶことはなかった

そう、わたしは最初からひとりだったんだ

右へ左へ火を吹き 

2010年03月03日(水) 10時36分

歴代興行収入新記録達成、アカデミー賞最多9部門ノミネート。
十人中十人が「よかった」と推奨する大ヒット映画にウキウキと出かけた。

座席に三時間弱。
なんと言葉にすればいいかわからない。
ただただ驚いた。
二十一世紀にこんな映画が大ヒットしていいのだろうか。

正義を掲げて戦い、そのおとしまえは、「愛」でつけられる。
所詮(しょせん)、アメリカ映画はベトナム戦争からなんら変わってはいない。
あまりにもわかりやすい善と悪が設定され、善は正義を掲げて愛のために悪を切る
「THE ヒーロー主義」プラス、焼き直しの「エコ」。

アメリカで、広島・長崎の原爆投下は、戦争を終わらせるために下した正義の決断=武勇伝でしかない。
もし、原爆を投下していなかったら、長引く戦争によってあれ以上の犠牲が出たのだから、
それを最小限に押さえたというお手柄話。
被爆者と顔を合わせても、謝罪しないのがアメリカ。
だって頭を下げたらアメリカ国民の誇りをくつがえし、歴史自体を変えることになってしまうから。

でも、半世紀以上がたったのだ。

「CHANGE」

この一言から、アメリカが変わるのだと想(おも)った。
これまでずっと変わる事のなかった大国が、目指す方向を変えるのだと希望を持った。

世界が、ひとつの「平和」という的に向かって進んで行くような気がしていた。
カラハーイ/方位磁石の針が、まるで海の向こうのニライカナイを真っすぐに指しているような。
今こそ時は来たのだと、そして私たちは手をとり合い、宇宙船地球号に乗って海原に乗り出すのだ。
同じ方角を向いて、同じ祈りを抱いて。

「風が吹いている」そんな気がしていた。

映画をみながら、私は笑った。
世界はまだこの程度なのだ。
風なんか吹くわけがない。
文学的、芸術的表現の言葉尻をつかまえては、批評する世間が、こんなエンターテイメントは受け入れるという。
何も知らない次の世代の予備軍が、何も考えずにあからさまに描写された善を支持し、正義を唱えるだろう。

太古の昔から、皆正義のために戦ってきた。
それぞれの人生において、皆自分自身が正義であり善だ。
でも、もういい加減(かげん)に学んだはずなんだ。いつまでくり返すつもりなのだろう。

そして、この国にも正当化された歴史があるという事実。

私は右にも左にも寄っちゃいない。
後ろをよく見て、知り、真っすぐ前へ進みたいと願うだけだ。

時に私は火を吹くだろう。
映像革命や技術の進化、圧倒的な情報量に高揚し浮かれるだけのこんな世界に。(歌手)


沖縄タイムス こっこタイム。より

夏に降り注ぐ雪のように 

2010年02月20日(土) 23時39分
頑張った成果が
身体にも数字にも表れた!
1か月で体脂肪量が1s!!
体脂肪率も2%減!!

数字って絶対だし嘘がない現実だから
冷たいイメージしか抱けなくて
どうしても好きになれない私
好きな数字とかパッと出てこないな〜
無難に誕生日とか?

でも、裏を返したら
画一的で1番わかりやすくて良いってことなのか〜

ウハウハ気分が
一気に奈落の底に落とされてしまう出来事に遭遇

結局買ったさくらVerのタンブラー絡みで
店員さんの呆れるような対応にやられてしまって
ん〜…私に余裕がなかった?
いやいやいや…大目に見てもあれはヒドイって〜
と脳内会議をしていてもラチがあかないので
コールセンターに電話しちゃいました

店員さんはもちろんだけど
初対面の人とは、社交的に友好的に接して
サラっといきたいゼとか思っていますから
初対面の人限定で八方美人な私

そんな称号をもつ←私が
コールセンターに電話しちゃうくらいヒドイ対応だったってことです

帰宅して野菜ジュースと豆乳コーヒーと寒天ジュース
一気飲みしてやったゼ
自棄飲みだゼ


4年前、不思議な縁で出会った色んな大学の人達と会って話す機会がありました
学部も出身も進路もバラバラで
唯一の共通点だけで繋がった本来であれば弱い関係なのに
会うといつも居心地の良さを感じました
ちょうど良い距離だったからなのか
やっぱり私の周りにいる人が出来すぎているからなのか
何でなのかは分からないけれど
これからは気軽に会えないと思うと寂しいな〜


ありがたいことに私は本当に恵まれている

セリヌンティウスのような人になりたい
1度は疑ってしまうけれど
でも、ちゃんと信じ通して友を待っていられる人に

見返りを求めて勝手に傷つく自分を守りたくて
「友達なんかいらない」って思った時期もあったことを考えると
私のカチコチな考えは少しは柔らかくなったのかな


天気予報で雨を悪い天気と言わない理由が
雑学の番組で取り上げられてて
「誰にとっても雨が悪いわけじゃないから」って正解を見て
素敵だなって思った

見方を変えると
おもしろいくらい世界は明るいってことでしょ?

物事を捕らえる方法は1つじゃなくっていい
悲観的になって下を向いてしまった時も
100円が落ちてないか、探せるくらいのユーモアの隙間を
いつも持っていたいな
余裕まではいかなくても隙間くらいは

下を向いた時に、もっと落ち込むような出来事が起きたら
もう自分の手には負えないって友達に投げ出しちゃえば良い
丸投げした私のちっぽけな見方を方向修正してもらうんだ

世界は思ってるより良くはないけど悪くもないって

昼間に輝く星のように 

2010年02月16日(火) 8時52分

昔ほどの頻度ではなくなったけれど
それでも2〜3ヶ月に数回
真夜中に突然飛び起きたり
なかなか寝付けなくて不安で不安で泣きそうな時
時間も相手の都合も構わずに、電話をしてしまう私

…迷惑なやつだなぁ←

何で起きてんだよって
かけた私が言うのもアレだけど
ちゃんと出てくれるし
出れなかった時は折り返してくれる

私にはもったいない存在で
ありがたくて、頭が上がらないぜよ

私には何もない
だから優しくなりたいって思った年明けに

“そのまんまでいいよ”
“いいところたくさんあるよ”って
大好きな先生からナイスなタイミングでmailが

ずっこけちゃうね
かないっこないぜよ

ふわふわした心で
すぐに落ち込んだりすぐに喜んだり
たぶん私の心は人よりも忙しい

うまくコントロールできないのは
その不安定を受け止めはしなくても
知っている人がいてくれるからで
もしかしたら、私がまわりに恵まれているから
なーんて思えてしまう


スタバの新商品を見て
季節の変化を感じるようになった最近
さくらVer.のタンブラーが可愛くて仕方ない!!
欲しいなぁ〜
今もってる2つのタンブラー
漏れるんだよね〜
鞄がべちゃべちゃになるのだよ

不完全なくらいが私には調度いいのか
愛らしく思えちゃうのか
そんな立ち回りでいいじゃないか

ってか

真夜中にかかる虹のように 

2010年02月06日(土) 22時43分
中学2年の冬
『心配されたい』一心でダイエットをした

154センチで43キロ
太っていたわけじゃないのに
特に痩せたい願望があったわけでもないのに
ダイエットを始めた

炭水化物を一切、口にしない
夜ご飯は豆腐だけ
マラソン、水泳
部屋では踏み台昇降…

両親がご飯の話題を口にすると聞かないフリをした

外食にも私だけ行かなかった

体重は面白いくらいに落ちた

でも、まだ『心配されたくて』
そんなに食べてもいない夜ご飯を吐くようになった

生理は1年半止まった

「細〜い」だけで誰も何も言わなかった
「何かあった?」誰も聞いてこなかった

そのうち吐いていることが両親にバレた
それでも隠れて吐いた
楽しいはずの旅行先でも吐いてた


高校生になって過食になった
吐いても吐いても、食べる量が多くて見事にリバウンド
吐けないときは大量の下剤を飲んだ

精神科に通院して
保健室の先生と会って
HPをはじめて日記を書き始めて
だいぶ収まった

だけど、精神科でも保健室の先生にも
過食嘔吐してることは言えなかった


大学生になって初めて女友達と旅行した
本当に嬉しくて、しおりまで作っちゃったり
旅行先でダイエットの話になった時
思い切って話した

「気持ち悪い」でこの話はなかったことになった


今でも、食べ過ぎたとき
両親が旅行に行ったとき
家に誰もいないとき…吐いてしまう

普通の食事をして半年くらい吐かない時もあったりするのに
思い出したようにまた吐く

最近、また吐くようになった
もちろん私の弱さから

ちゃんと治したいって思う
でも、どうすればいいのかわからなくて
でも、誰にも、ましてや両親には絶対に言えなくて

でも、
誰かに言いたかった
誰かに聞いて欲しかった

どうしたらいいのよ、私
ちゃんとしなきゃいけないこと、わかってる

見えない共犯者 

2010年02月06日(土) 22時34分
イギリスで偶然見たドキュメンタリー番組があった。
フカヒレのためにヒレを切り落とされたサメが
次々に海へと投げ捨てられていく密漁の映像。
ヒレを奪われた血まみれのそれ≠ヘ、
まるで人魚の死体のようだった。

私はただ立ち尽くしてそれを見ていた。
なんてこった。誰だ? 
こんなこと。
誰の仕業だ?

目を凝らすと、船には日本の名前が記されてあった。
私は異国の地で、心臓を千の針で刺されたような感覚を覚えた。
「まさか、」日本人として心がワサワサ揺れた。

するとそれは幸運にも「まさか」を免れた。
その船はずいぶん古く、乗組員も日本人ではなかったのだ。

「ああ、よかった」

そう想(おも)った。

次の瞬間、そう想った自分に絶望した。
あんな映像を目の当たりにしてなお、逃げ道を探した自分が情けなく、悲しかった。

「日本は、やっていない」

私はその言い訳で、千の針を抜こうとしたのだ。

日本で使われなくなった漁船は、遠いアジアの国へ渡り、
私たちの手の届かない所で、私たちの知らないことに利用されているだけかもしれない。
でも、沖縄のレストランにも並ぶフカヒレメニューのその出所を私は知らない。

ある壮大な海の映画の関係者は、
「日本人はフカヒレだけ切り落として他は捨てるということはしていないです」と私に言った。
あれだけの作品にかかわった人でさえまず始めにそう言った。
もちろんその後に真摯(しんし)な言葉は続いたけれど。

日本は、やっていない。

私たちは、やっていない。

私は、やっていない。

実家の駐車場でたむろする小学生にゴミを片付けるように注意したら
「おれの捨てたゴミじゃない」と返された。

俺(おれ)たちじゃない。

俺は、やってない。

その足元にゴミが転がっているのに、俺はやっていないから、拾う必要はない。

他所(よそ)の血による犯罪はどれだけ責め立てられるかわからないこの島で、
じゃあ沖縄人による犯罪を沖縄人はどれだけ認識しているだろう。

被害者という立場に慣れてしまった沖縄。

沖縄は、やっていない?

私たちは、やっていない?

全人類の罪を背負う必要はないけれど、私たち人間の罪を、私は、知らなければならない。

「私は、やっていない」

この言い訳がなくなる時、世界は変わるかもしれないから。(歌手)
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:樹里
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:1988年1月10日
  • アイコン画像 血液型:A型
  • アイコン画像 現住所:東京都
  • アイコン画像 職業:会社員
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