ぬー。 

July 08 [Tue], 2008, 23:19
ねー、むし、とら、ぬー……。


人間は、きっと、見たこと、聞いたこと、されたこと。

この3つからしか、何も生めない生物だと思う。

だから、エンターテインメントの世界が好き。

何かに枯渇したら、見るし、聞く。そして会う。


ただ、頭の中のものを、発する場所がないのは、寂しいことで。

発する場所を得られないのは、自分の無力なせい。

何をどーしたらいいのかな。

また渦の中。


何を見て、聞いて、誰を会えばいいのか、それすらもわからなくなる。

何のための存在。

いっそ、病気をしている方たちの為の内臓とか部位になれたら、

生きてた意味を感じれるんだろうか。


生きてることに意味があるって言葉をもらっても

納得できずにいるのは、、、

どうして。

んん。 

June 09 [Mon], 2008, 2:58
秋葉原の事件。

どうしてなんだろう……。

私は、自ら「死」を選ぶことについて、
否定するつもりはないというか、
否定できないというか。

自分は行為をしたことはないけど、
やっぱり考えてしまうこともあるからね。

けど、自らの「死」為に他人の命を奪うって
なに。

誰でもよかったって
なに。

世の中が嫌になることなんて
たくさんあるし、わかるけど。

自分の手で、7人の人がいなくなるってことの
重大さ。

そして、まだ生きてる。

「死刑」執行の日まで。
生きてることに嫌になっているはずの人が、
まだこれから生きていく。

「死刑」になんてしてやりたくない。
カンタンに。

命ってものすごく重大なものなのに。
カンタンになくなる。


苦しい。


どういう言葉や映像や思いを
伝えれば、
そういう風にならなかったんだろう。


死にたいを思ってしまう人間だけど、
命とか愛とか、大事だよって、
伝えたいって思ってしまう。

矛盾していることだけど。

自分以外の人たちの命や魂はキレイだと思ってしまうから。

これから伝えるべきことってどんなことなんだろう。
足りないって思うことってどんなこと。


そりゃー、モノや映像より、隣に人がいるのが一番だけど。

もしひとりぼっちになった時、
寄り添っていて欲しい映像や言葉ってどんなもの?

救えるものって何なんだろう。


明日、遺族の方達の写真を撮らなきゃいけない報道マンが
友人にいる。
非難を浴びながらも、
誰かに伝えるために働く。
こんな悲惨なことはもうしないでってわかってもらうために。

その人は、夢をちゃんと掴んで自分の使命をわかってる。
言葉に出来るし、行動に出来る。

それに比べて、私は、

矛盾だらけだし、
理想論だけど。


そんなことを思った今でした。

ふと。 

May 31 [Sat], 2008, 23:30
ふと、現実に戻ると考えてしまう。

私には、何が出来るのか。

したいことと出来ることは違う。

でしょ?

でも、出来ることがみつかったとき、

生きてる意味が見つかるのかな。

だとしたら、

出来ることを仕事にするのは違うのか。

でも、出来ないと、雇ってもらう意味がない。

ループなことばかり。


なんか、Hをしてる夢を見た。
背中が大きくて、あったかかった。
死んでもいいから、くっつきたかった。
幸せだった。
ぎゅっと抱きしめてもらう感覚と、
背中に縋りつく感覚と、
首にかかる息の感触が妙にリアルで。
目を覚ましたくなかった。
幸せだった。

あぁ…。 

May 27 [Tue], 2008, 3:53
ハチミツとクローバーを見ています。

あまりにも、純粋というかキレイすぎて、

感動を通りこして、吐き気(笑)



フリーアナウンサーの川田亜子さんが、なくなられたとのこと。


ん、、、ハグちゃんも、右手の感覚がなくなった時、
絵がかけなると思った時、

見えない神様に、命をお返しすると約束をしてた。

なんのために生きるの?

息をして、ご飯を食べるだけなんて…って。

すごく悩んでいた。

亜子さんも、ブログで、
母の日に、

なんのためにうまれてきたのかを問うていた。

本当は「ありがとう」といいたかったのにね。


あんなキレイな人に何があったのかはわからない。
順風満帆のように見えていたのに。


いろんなものを手に入れた彼女。
なくしたのかもしれないけど、一度は手にしたはずで。


どうして…。


それは、彼女にしかわからないこと。




今の私は、肯定も、否定も出来ない。


人は、可能性を信じる限り生きていられるのだという。


はぐちゃんのように。
自分の右手のかすかな可能性があると信じている限り生きていられる。


なんのために生きてるのか?


ただ、生きるためだと教えられた。


人は、可能性が1%でもあると信じられるなら、生きていけるとも教えられた。


森田さんも、そこにいるだけでいいと、優しく、苦しそうに言ってた。


たぶん、周りの人間は、

そうやって思ってくれている。

ただ、そこにさえ、いれば、いいんだよ、と。


そう、思ってくれていると、そう思ってくれてる可能性があると信じられるから、

私は生きていける。



亜子さん。

心からご冥福をお祈りいたします。

苦しみは、誰もわからないもの。
お疲れ様でした。

んと。 

May 26 [Mon], 2008, 2:13
いい人(こ)の出来方。



いいものを
いい人(こ)と、
見て

いいものを
いい人(こ)と、
聞いて

いいものを
いい人(こ)と、
食べる

いい塩梅に。

いい塩梅(=丁度いい程度)ってのがミソ。



これが、そうなら、


ちぃは、「極」な人間(笑)

すべて貪欲に。

ひとりで。


あー、いい人(こ)になりたいな。

んー。 

March 03 [Mon], 2008, 22:05

……お、っと2008年、放置しすぎてごめんなさい。

ってか、久々にへこみ、、、、

底辺ですね……。


ここ最近、あんまりよくない……。

ガンバッテないのかな……。



求めるから傷つくのでしょうか。
何も求めなければ傷つかないのでしょうか。

何も、ほしがらなければ、苦しくなんてならいんでしょうかね。

私は……いったい、そんなに欲張ったのでしょうか……。

わからないけれど。

もう、ほしいものはありません。

やりたいことも、行きたいところもありません。

夢も、物も、何ももうないし、いりません。


だったら、もう傷つかないのでしょうか……。


そうだったら、いいのに。

何もないから、立ち止まるしかありません。

どう、したら、歩けるんだろう…。
歩きたくもないのだけれど。

眠ったままでいいのなら、眠ったままでいたいものです。


暗いなぁーー……。
結局、ダメ、なんだ。いつもいつも。

ほぉ…。 

December 22 [Sat], 2007, 23:47
先日、また見ていただきましたー。
前回書きました、あたらな先生です。

相変わらずすごい先生でした。

「一人で反省会しちゃうのねー」

って(笑)

ずばり、お見通しです。

「ほめ大会して」

とのアドバイス。

大事だなと思い、色々がんばってます(笑)

なので、わりと元気、元気。

ミニラッキー色々ありました(笑)

今日TSUTAYAに行ったら、1枚200円で(笑)

って、なんか、今は余裕がある。

お仕事に関してはまだまだ問題ありだけど…。

お仕事がないし、パイプの部分ってやっぱりつらくて、

私が悪いのではないだろうけど、やっぱり、両者の要望にこたえられなかったりすると、
もどかしい気分になる。

言い方とか、メールの書き方によって、変わったのではないかと。

イカン、イカン、反省会は。

でも、本当に余裕で、人の幸せにも、ちゃんと喜べるようになりました。

サイテーだとは思うけどね、↑の発言(笑)

でも違うのさ…。

疲れちゃってたの。
生きてることに、あんまり意味を見出せなくなってて、
ループする悩みにさ。
幸せになれないし、家族でさえも幸せにしてあげられるようなことできてないなー。
って感じてしまったときに。
なんか生きてるだけで「ごめんなさい」って思っちゃったりすると、
苦しくて、疲れちゃうのよ。

そういう時に、人の幸せ聞いても、
ねたんじゃうだけだし、相談が、ただののろけだったりすると、
ちゃんと答えられない自分がいたわけ。
相手にも嫌な気分を与えちゃうだけだし。

だからさー、余裕がなかったわけ。

でも先生に、汚いっすー!!!!自分って言ったら、
「いいの、いいの、ドロドロしてないから。
愛されて育ってるから、わがままなところはあるけど、それも仕方ないこと。
でもその分、さらさらしてる。」
って言ってもらえて、安心。

うちのママに向かって歩いてるから大丈夫だって。

うちのママ様は、無欲なわけ。
んで、慈悲の心満載なわけ。
無償の愛をそそげるわけですよ、どんなに嫌なことされても。

すごい人なのですよ。
純粋な人なのです。

傷つけられても、自分で治しつつがんばる人で、
本当にすごい人。

だから、その道を歩いてるって言われて、うれしすぎる。

まだまだですけどね(笑)
強欲ですから(笑)
仕事人間にもなれないし(笑)

そうそう、ママは、仕事もものすごい出来る人だからさ。

今ぽろぽろ来てしまったが、
まぁ、元気になりました。

また、たぶんループしてしまうだろうから、
一生懸命、自分をほめて変えて、努力してこー。

キレイでかわいい自分に(笑)

反省してー、こーしたほうが、いいか、あーしたほうがいいかってのが、
あんまりよくないみたいで。
ちぃは、ちぃのままでいいって言ってもらえたし。

幸せつかみにがんばろう!!!

ま、仕事はまた別の話(笑)

女性陣は既婚者で子持ちの方なんですが、
「やめないでね。」
とうれしい言葉をいただいてしまった。

でもでも、やっぱりそう思ってくれるのは、
女性陣のみなさまだけですよーと思ってしまうのも、私のいけないとこ(笑)

必要としてくれそうな仕事が出来るところにいったほーがいいのかも。
と常々思ってしまいます。

でもまた、そーすると周りに心配かけるので…。
いちお、がんばる(笑)

とりあえず、無事に年を越そう!!!!(笑)

クリスマスは、家族で。
大好き家族。
あとは…友達とかな(笑)

幸せつかみ邁進計画を来年はたてなくては(笑)

うぇ…。 

December 09 [Sun], 2007, 15:22
一ヶ月ぶりくらいすか…。

放置。まぁいいんだけど(笑)

そうそう……また新しい先生に鑑定を受けています。
すんごい素敵な先生。
愛がキレイで純粋すぎて、触ると苦しいくらいの人。
仕事については、我慢なんてすることないって。

ただ、「ちゃらんぽらんなんかじゃないからね。」

と、頭でリピートし続けていた、自分への責め苦の言葉をあっさり読まれた。

私の悩みは、ループるすものだろうし、恋愛のように答えがない…。

恋愛するまでに至らない未熟児なんだな(苦笑)
生き方に問題ありなので(笑)

でもその鑑定してもらった1週間は本当に元気だった。

もうすでに寂しいんだけどさ…。
その先生も、向日葵先生に引き続きすごい素敵ですごい人だと思う。

何がって言われると、困るのですけれど…。
鑑定士の先生って言う感じないじゃないんだよね……。
普通じゃない(笑)

でも1つ、愛がすごい。周りの愛、先生の愛、愛される人は、こうも他人を愛せるのだと
思う。
だから、循環愛は大切。

最近はそんな余裕もなく(苦笑)

仕事は常に、苦。

その場にいるのが苦。

苦って言うのとちと違う気もする。
すごく気を使ってくれる会社だし、悪いところは会社に1つもない。

ただ自分自身の問題で。
役立ってるのか、役立ってないのか。

不思議と鑑定後1週間は「あなたのおかげで。」という言葉を
たくさんいただいて、うれしくて…。

でも、実際……なんか違う。

何か確実なものがポジションがつかめない。

どこに走ればいいのか、

何を発信すればいいのか、

お金に見合った働きと言動と色々あるのに、

自分自身はそれができてないと思う。

その鑑定士さんのブログを見ると、本当に素敵な言葉がたくさんあって、

ボロボロ癒され泣いてしまうのだけれど…
そんなこと考える必要もないし、
エネルギーにするには、発想の逆転をすべきだと。

ただただ…誰かのためになりたいと思っているだけなのに、
空回りする自分、自分勝手な自分、常に罪悪感。

そんな状態で会社にいるのが、苦なのです…。

あー、明日から月曜日。

ヤバイ、1週間になりそう…。

先生いわく「のどのところでエネルギーが詰まっている」とのこと。
言いたいこととかいえないからだって。

言いたいことは言えないくせに、頭から考えて降りた言葉を言っても、
からまわったこの一週間。

なんでこんなこといったんだって思った一週間。

あー、しゃべりたくない・・・とネガティブシンキング。

はーーー…。

常にこたえのない、質問なんだけど…。
見ていただきたい…。

はぅ。。 

November 11 [Sun], 2007, 19:45
最近、奇声が題名(笑)

先日、ってか昨日、向日葵先生鑑定うけました。

うーん、しばらくは仕事がんばり時だと…。

レミ先生は、そんな会社やめなさい…と。

うーん、うーん、うーん。

レミ先生は、申し訳ないけど、一般論的だったかも、、でも私の性格はわかってるとおもう。

園先生とレミ先生は、そろって「あなたおっちょこちょいなところあるわね。」(笑)

向日葵先生は、もっと深い部分。でも、諭された感じだったな、今回。

まぁ、がんばれるだけ、がんばってみようという結論です…。いつもと同じく。

でも明日の朝には「やめたい…」って言いながら歩いてるに決まってる…。

リオン先生かよーひ先生に次は聞いてみたいとおもいます。

そろそろゆきめ先生ともお話せにゃ…。



そー言えば、そー言えば、電王のオープニングが大変なことになってましたねー。

今、地震…(笑)

一生懸命あのリズムに乗ってる感じが(笑)

ちょっぴりきついとおもうのは私だけ?(笑)
ゆっちーね、、、歌ね、苦手ね(笑)
関さん、一生懸命ね(笑)
鈴若いけど、んーーー(笑)
てらそまさん、わりといい(笑)

それにしても、ええ商売やなー、
ゲキレンジャーよりええ商売や(笑)

コンプリートCDBOXに特典DVDだってよ(笑)

あーーーー、今日は遊佐さん敵役とウラ二役でセリフも面白かった、電王(笑)
それ見てから、花宵のイベントを見て(笑)遊佐さんモード。
花宵のイベントの遊佐さん、ほっそりでマジカッコええ……。

いやいやいや……

下野君デーにせにゃ(笑)

っていいながら、モモッとが終わることに絶大なショック。

ちなみに、恋愛は、来年だそうで…。
仕事が楽しくなるらしい…。

ホントかな…。

のわぁっ。 

November 04 [Sun], 2007, 22:36
そうそう、昨日はプチ同窓会。

久々にミンナにあって、帰り道はちょっぴり切なかったぁ……。

あんまり覚えてないんだけど、久しぶりのビールの味と、体に回るアルコール。
自分の中から出る、本域の声。

なんかね、ホッとしてしまい、…居心地もよくて。

肌寒い帰り道に、現実に戻りたくなくってしまった…。

あーー、成長というか、自分自身、嫌な大人になったとおもいます(苦笑)


さて、さて。

手を出してもーた、下野紘君……「honey」
まずい。まずい。

ちなみに遊佐さん関係、イベントDVDも予約しました…。

いいよね、いいよね…。

あー、もう、だめ……色々ダメだ…。

今年中…で最後かと、おもわれます。

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