ja 2012-02-14T06:42:31+09:00

“残ったらまずい事は書きにくいから”


何か日記帳に書くのは抵抗があるなぁ…(・ω・｀)？

て思ってたんだけど、原因はソコですよww



もし事故にあって私が死んだら誰かに見られるかもしれない。とか。


そんな事思って。。。



でも、それが解ったら書きやすくなった(・∀・)
日記帳に書く上での自分ルールができたから安心して書けるの(*´∀｀人)
安全な日記帳になる！




だから、日記帳に書けない事はココに置いていこう。
見つからないように。
]]> 2012-02-14T06:42:31+09:00

毎日、仕事しては苛々して。

職場変えるか悩んでは苛々して。
不安定になって。


暴飲暴食。



アタイが居なくても誰も困らない。
なら、好きにしよう。




アタイが居なくても誰も困らない。
]]> 2012-01-30T03:10:41+09:00 こわい。


酒と鎮痛剤を一緒に飲んでも無意味なんだね(・ω・｀)ショボン


いっそ気を失うみたいに眠れたらいいのにさ！




アタイ今年に入って何回お部屋で寝ただろ？
ベッドでちゃんと寝ないと疲れはとれないのに。
お酒飲んじゃうから、毎日こたつで寝ちゃって怠惰なんだなぁって思ってた。


でも、今日はちゃんとベッドに入ったのに寝れなくなった。


調子が良い日はベッドでも寝れる。


でも、調子悪いと全然寝れないんだ。
思い出した。



思い出す。




お父さんが怒鳴ってる。
お母さんが泣き叫んでる。


それを小学校とか中学校のアタイ、ベッドに潜って耳塞いで『あーっ！』て声出して聞こえないように。



アタイのせいだ。
アタイが悪いんだ。
アタイのせいでお母さんが怒られるんだ。
アタイが悪いんだ。
アタイなんていらない子なんだ。







あぁ…なるほど。
だから『アタイなんていらない』ってなったのか。
子供の思い込みでそうなったんだ。




台原森林公園でね、アタイが『アッチで遊ぶ！』て勝手にアスレチックに走ってったの。
そしたら皆ついてきて。
オカンが遊具でケガしたの。
入院して。
退院して。


だけど、退院した後からオトンに怒鳴られるようになった(気がする)。
だから、それは、全部アタイが悪いんだって思ったんだね。



実際は、違うんだけど。
でも、子供の小さな世界では理解できなくて。
勝手に思い込んで。



その後何年も何年も、今もオカンはオトンに怒鳴られて。



アタイが家を出たらオカンは壊れるんじゃないだろうか？


こわい。




一人の部屋でアタイは眠れないんじゃないだろか？




こわいよ。




だけど、自立しなくちゃ、強くならなきゃ。



幸せになりたい。
]]> 2012-01-27T04:03:10+09:00

果たして消えるのか？



消えないのかもしれないね。
]]> 2011-07-18T03:51:00+09:00


アタイはもっとたくさんの人達と関わりたい。



同じ人とばっかり一緒に居るのは苦痛。



それが長年の付き合いで慣れた人ならまだしも、お互いの事もまだよく知らない様な相手だと気を遣っちゃって疲れるん(´・ω・`)


ゆっくり仲良くなったなら良いけど、急接近してしまうとアタイはアタイを出せなくなるみたいです。



だって信頼関係がきちんと結ばれていないのに、素なんか出せる訳ないじゃない。
不用意に傷付けられたくないじゃない。




…だけど、好きだし一緒に居たい気持ちもあるから、それでジレンマ。


↑みたいな事言って嫌われたくないし。
喜んでほしいから頑張らなくちゃって。。。




『この人は私を嫌わない』って、安心できるまでは肩の力が抜けないタイプなんだな。




で、前はそれでダメになったんだょ。



このまま行くと二の舞だ。
どうしたら楽になるだろう？
模索しなくては。



アタイがのびのびできないのは、すごくいけない事。
取り戻さなくては。
]]> 2011-04-21T12:01:51+09:00


アタイ、クラス替えとかあってもそのクラスに馴染むのに１年かかってた。
大人になってもそうゆう部分は変わらないんだな～。


誰かと出会っても、１年はバリア張ってる。
その中から相手の様子伺って、観察して、分析して。
で、それが一段落した途端、急に自分出し始めるからその変化にビックリされる事も多いんだけどｗ



その作業をやっぱりゆっくりやりたいんだろ～な～
バリア無理矢理開けられるのも、無理して開けようと頑張るのもストレスなんだな。




そんで、アタイは全く以て寂しがり屋じゃありません。
だから頻繁に会うのはしんどいんだ・・・。


がっちり遊ぶのが１回、軽くご飯するのが１回、の週２くらいが今はちょうどいいんだなー。




あー、だるい。
]]> 2011-04-20T21:39:13+09:00

やっぱりそこまでネガティブになるには原因があるんだよねぇ。



日々の中で見落としてる不安とかストレスとかが絡んできてるんだ。




あぁ…疲れちゃったんだな。




アタイはアタイのペースで生きたいのに、それがうまくできなくて。



こりゃあ、意識してペース取り戻さないと。




しんどい。
]]> 2011-04-20T21:04:00+09:00


いつも言ってるけど、一ヶ月のうちすげぇダメな日が３日くらいあって。
まぁ、排卵日からの３日間なんだけど。
なんなら生理の時よりタチ悪い。


生理だと身体は辛いけど、メンタルは割と楽なんよ。
ソレに比べて排卵日のやつめ…(｀曲´＃)クッ
だっっっっるいし、微熱ぽいし、無気力だし、ネガティブだょね。
すごい寝れる。延々寝れる。



こんな時はやっぱ誰にも会わない方がいいね～…



失敗したな(´・ω・`)プー




浮き沈みがあるのは仕方ないから…できるだけ浮き沈みに合わせて行動しないとな。




あ～・・・ダルイ・・・。
]]> 2011-04-20T20:30:53+09:00


ゼロを取り戻す。



アタイはアタイ。



君は君。
]]> 2011-03-28T13:28:36+09:00


めんどくさ～い
めんどくさ～い



何が本当で何が嘘？
誰が悪くて誰が偉い？
何が偽善で何が正義？



そんなのどうでもいいっちゃねぇ～



とにかく目の前のできる事に集中しよう(`・ω・´)！
ちっちゃい範囲がアタイの担当！
他は他の人の担当！


絞っていかないと結局何もできずに終わりそー(・д・)




考えるのも大事だけど、がんじがらめにならない様に！
気負い過ぎないよーに！



動く！動く！動く！




やーっヽ(・д・)ノ
]]> 2011-03-27T00:44:51+09:00 邪魔だから。




人間の汚いトコロと綺麗なトコロが両極端で見える。



鮮やかなコントラスト。




ハッキリ分かれる。


だからキラキラとドロドロを同時に見て、ちょっと胃に重たいかなぁ…。



アタイにとって、

必要なモノ要らないモノ
必要なヒト要らないヒト



くっきりはっきり。





嫌い、ってゆうか、



『あぁ…こいつ要らねぇ…』って思った。



誰かには必要とされてるんだろうけど、アタイには必要無いなーって。



大切な人はより大切に感じてます。






暗い街から見上げる空が、宇宙が、綺麗で嬉しい。



明るい朝日、ポカポカ陽気は皆喜ぶ(*´ω｀*)



だけど街はサイレンが鳴り響いてる。



沢山の人が死んでいく。



水が出ない。
電気がつかない。




自分だって大変だろうに他者を思いやって行動してる人がいる。



自分じゃ努力しないくせに他人に頼る事しかしない上、自分の事しか考えずルールを犯す人がいる。




あぁ、吐き気がする。
胃が痛い。





寄生虫は潰れろ。






ノアの方舟に揺られている気分。




掃除されてる様な。






アタイはどんな状況になっても気持ちが負ける気がしない。
そう、教えてもらったから。




どんな状況だって、暗い夜道だって素敵な唄を口ずさんで歩いていく。




死んだら死んだで仕方ないけど、生きる為の努力はするし、下向いて生きるつもりは更々無い。



なにができるのか？
なにをするべきなのか？



ずっと考える。
それを考え続ける。
]]> 2011-03-13T02:18:52+09:00




そんな歌詞がぐるぐると回っております。





永遠なんて信じない。
人の気持ちなんて変わるもんさ。
明日、終わるかもしれない。
それは大袈裟じゃなく。



毎日そんな気持ちで。



だけど、一秒でも長く一緒に居たいから。
ただ、側に居たいから。



できる事はする様に。
だけど無理はしない様に。



進むペースが違っても、
感じる温度が違っても、
ダメなんだよなぁ・・・。


だから見失わない様に、見ています。
ジーッと観察してるのです。




近付き過ぎない様、離れ過ぎない様、お互いの心地よい距離を探って。


焦がれるくらいを意図的に保って。



離れている間に『想う』事を楽しんでいます。




だけど、会えば安心感に包まれて。
それを失う恐怖にまた苛まれる。




永遠なんて無いょ。
人は変わるものさ。
]]> 2011-02-27T01:31:20+09:00


アタイ内会議を何度重ねてみても他に良い案が見つからない。



人と過去は変えられない。
自分と未来は変えられる。


って、よく聞くから。
だから、頑張ったんだ。
昔よりはうまく受け流せる様になった。
回避できる様になった。


この一年、考えたり本読んで参考にしたりして、かなり距離感保てる様になったんだょ。



『お前は家に居てくれ』なんて鎖に縛られて、子供の頃からそんな呪いにかけられて。



振り切れなかったし…逃げたらダメなんじゃないかと思った。
なんか、逃げたらアタイは一生不完全な欠陥人間になってしまうんじゃないか？って。
コレは『克服すべき事』なんじゃないか、と思った。


だからアタイはうまく対応しようと思いました。




『もう少し我慢すれば、死んでくれるんだから。』



だけど、アタイだけがうまくやりすごせてもダメなんだ。
自分に向けられた訳じゃない怒鳴り声も罵声も、全部この身を抉る。
頭が白くなる。
身体が震える。
吐き気がする。
涙が出る。






ねぇ、いつ死ぬの？いつ死ぬの？いつ？いつ？明日？明後日？来週？来月？来年？何年後？いつ死ぬの？





そんな事考えるアタイは嫌い。



きっとそんな事考えるアタイの事なんて、皆嫌い。








…絶対的に自分は恵まれている方だと思うから、なるべく弱音を吐いちゃダメだと思った。
頑張らなくちゃいけないと思った。



だけど、そうやって抑圧した分だけ憎悪は増して悪循環。



死んでくれたら許す事もできるんだろうなって思う。

命を軽々しく考えてるつもりなんてない。
だけど、あの人にとっても家族にとってもお別れするのが一番なんだって思う。




きっと、せめて側にいなければまだ楽になれるんじゃないかと思う。





それは『逃げ』じゃなくて、それも一つの『対応』なんだと思える様になってきた。




あの人の悲しみだってわからなくはない。
ただ、ひどく弱いだけ。
愛されず育ったのはあの人も同じ。



ただ違うのは自分の弱さとちゃんと向き合えなかったばかりに不幸な人間を増やしてしまったトコロ。





アタイは、結婚なんてしたくないと思った。
子供なんて絶対産まないって思った。


あんな夫婦になりたくなかった。
不幸な子供を増やしたくなかった。
この血を断ち切らないといけないと思った。


男に恐怖心を抱いた。
まともに話せもしなかった。


だけど、少しずつそんな気持ちも解れて。




ずっと一緒に居たいと思える人ができました。



すごく嬉しくなった。
幸せだなって思った。



けど、すぐに嫌われるのが恐くなった。



愛されて、正しく育った人にはアタイが醜く見えるんじゃないか？なんて。



一定の距離を越えられたら、『イメージと違った』なんてガッカリされるんじゃないか？って。




たまらなく不安になったけど・・・。



でも、乗り越えたいと思っている。




彼は言いました。



『壁は越えるもんじゃない、ぶっ壊すものだ』と(笑)



この人となら頑張れる気がするって、思います。




結婚願望お互い薄いし子供もすごく欲しい人じゃないので、ただ一緒に居れればいいなぁ～って今は思います。



まぁ、数年後は知らないけど(笑)





今回はちゃんとしっかり向き合って大事に大事にしていきたいな。
]]> 2011-02-19T21:32:22+09:00

あの目を見ると、そんな気になる。





１０年か・・・。




一緒に居た様で、実際のところ全然君と共になんか歩んでなかったんだよねぇ。


いつの間にそんなに壊れちゃったんだろ？





そろそろ、見てるのも、辛い。


アタイはまだそこまで強くない。




治してもやれない。




支えてもやれない。




だって、家族じゃないもの。




アタイがあの子の親ならば、なりふり構わず愛してあげるのに。



他人なだけで、愛する事さえあの子の為にならないんだって。
専門知識も無いもんで、下手に介入できないんだって。




『本人に治す気が無いから悪いんだ』って言う人も居るし、アタイもそう思った時期はあったけど…
でも、すっかり壊れちゃってるんだから…そもそもその部分から治していかなきゃいけないんだろうなって思う。




どうしてあの子の親はもっと必死にならないんだろう？



愛し方がわからないんだろうな・・・




そりゃあ、ずっと放ったらかしておいたんだもんね。
良い子の振りに騙されてたのか…見てみぬふりだったのかは知らないけれど。





きっと、アタイは自分を信じてるんだよね。
自分の、人を見る目を信じたいんだ。
今でこそ、ドロドログチャグチャだけど、出逢った頃に感じたキレイなモノがあの子の本質だと。
そう、思いたい。




今はきっと糸がこんがらがってるみたいな状態で。
自分じゃもうどうしようもなくて。
だからそれをひとつひとつほどいていく作業のお手伝いができたら…なぁ。



きっと、もぅ、治りはしないのかなぁ…と、思う。
だけど、せめてもぅ少し、せめて眠れるくらいには…






でなきゃ、いっそ殺してあげたいんだけどね。
]]> 2010-12-27T01:33:14+09:00 君の心が遠くにあるのを実感するから、
近付きたくないょ。



その人の特別になりたくなったら、
それは『恋』なのかい？
それともただの『依存』なのかな？
境界線がわからない。




「君の為に」と言いながら、
それは「僕の為に」。




期待するからガッカリするんだょ。
傷付いちゃうんだょ。
でも、期待しちゃうんだね。


いつもひどく理性的な僕の気持ちのコントロールがきかない、うまくいかない、いつもみたいに立ち回れない、不安だ。
そんな自分になるのが恐いから、やっぱり近寄らない。
ワガママ言わない。
良い子にしてる。
殻に籠もる。
バーリアっつって。




そしたら君が傷付いた。





君が見ているのは、
僕じゃない。
僕を通して自分を見てるんだょ。
もしくは『君を好きな僕』を見たいだけ。
その目に僕は映らない。




なんつって悲観してたら段々イライラして結局八つ当たりみたいになっちゃって、意味不明。
可愛さ余って憎さ百倍とはこの事か。


もういっそキズつけちゃえ！ってなるもんだね。
不思議。



だけど冷静になるとやっぱり『君の為にできる事はなんだろう？』『君の幸せってなんだろう？』て考える。



それで結局、離れるのが一番だって結論に至る。




側に行きたいのに、我慢する事の方が圧倒的に多いアタイは恋の仕方がわかりません。



なんか色々思い出したから書いてみた(・∀・)
アタイはいつから『僕』て言わなくなったんだろね？
それも謎。
]]> 2010-12-04T19:08:00+09:00