なんだかな 

2006年05月15日(月) 11時10分
しばらくぶりに書く。
書こうと思ったときにとことんログインページが死んでるんだもん。別に思ったときに書くだけだからいいんだけどさ。


何もかも、変わらない。気持ちも、環境も。憂鬱さは相変わらずだし。人間不信も、どんどん濃くなるし。絶望しちゃってるね。むこうは俺がこんなだとか考えてもいないんだろうな。悔しいね。悔しい。

薬の効果 

2006年05月03日(水) 6時40分
寝れる。

なんて素晴らしい…。



俺、部屋掃除する意味ってあるのかな。片付ければ片付けるほど広くなる。大学時代の2年目が8畳1kだったので、入居当時には驚くほど狭く感じた6畳。なんでこんなに無意味に広いんだ?4.5畳でいい。もしくは、大学生活一年目みたく8畳の中にトイレフロキッチン冷蔵庫洗濯機テレビベットすべて込みで8畳でいい。

少しでも部屋を狭く見せるために、物を捨てられない。思い出が詰まっているから、物が捨てられない。捨てるってどういうことだろう。なんでも簡単にリセットできたら…!

よく寝たものの 

2006年05月03日(水) 0時17分
抗不眠薬とやらをいただいたので、精神的にどうしようもない時に飲んでみた。気持ち的にはまだまだスッキリはしないんだけど、今まで考えるたびに重い気分になってたのにそこまで重くならなかった。気持ちの上で何かあったかといえばあったのかもしれないが、病は気からなのかもしれないが、何はともあれ助かった。

会って話したこと。相変わらず口下手でこっちの言いたい事は本当に伝わったのだろうか。毎回毎回会う度に嘘をつかれているのがよくわかる。会わないという選択肢、会うという選択肢。どちらをとっても苦しめられるね。忙しいという口実をもとにやりたいようにやってるね。服持って来いって言われた。持っていけるわけないだろう。以前から必要なものを持ってって自分に不必要なものだけ置いていく算段というのがアリアリとしてたのももちろんある。けども一番大きいのはやっぱ、今の俺にとって唯一の帰って来たときを考えられる支えだからだ。服が無いだと?あれだけ好き勝手やってんだから持ち前の浪費精神でなんとかすればいいだろう。


今日になる直前に例の同棲相手から麻雀の誘いがあった。いやー、自分で思ってる以上に動揺した。マトモに喋れなかった。寝ていたというフリをしたが…。まず向こうは気付いてないんだから普通に対応しなきゃ…。相変わらずアドリブが弱い。鬱になってきた。薬飲もう。

さてさて… 

2006年05月01日(月) 7時59分
今日の仕事前に会おうと、メールしてみたけど。どうなることか。


不安なのでスロットして気を紛らわせるか…。

疲れた 

2006年04月29日(土) 11時09分
例によって1つの歌をヘビロテ。
噛み締めれば噛み締めるほど切なくなる。


キツイんだって。


連休が始まった。とはいえ、何もやる事もない。予定もほとんど無いに等しい。去年は…なぁ。一年前の俺が、むこういいるんだろうな。悔しいよな。やるせないよな。なんかもう、疲れたのかやる気が出ないのか鬱なのかわかんなくなってきたよ。メシもロクに食ってない、睡眠時間も、横になっても寝られない、布団で寝れない。別に関係持とうなんておもわねーのに、ただ横にいてくれりゃいいのに。

生産性の無い事を今日もまた書いてしまった。書かないと、潰れてしまいそう。ここではもう抑えきれんかもしれんね。表の日記のほうにまで書いてしまいそう。やばいな。精神的に、やばいな。

鬱がヒドイ 

2006年04月27日(木) 1時27分
ちょっとした事で一気に精神状態が逆転するなんていつもの事だけどさ。適当だね。

その場しのぎを何時まで続けるツモリなんだろう。その度に嘘を重ねて相手が苦しんでるってことにそろそろ気付いてもらえないだろうか?コチラとしては全然押していくつもりだから別にいいんだけど。今日はおかげさまでまったく動けませんでしたね。あー、ウゼ。

誘ってみる 

2006年04月26日(水) 8時31分
とある歌を聴いた。心響いたね。ちょっとモチベーション変わった。


帰りを誘ってみてる。別に途中まででもいいんだけどね。同棲してるの知ってるよって言っちゃえば途中まではいけるのかもしれんけどね。開き直ってそれもあるけど、今の流れだとまだ完全に読めないから様子見って所でしょうか。いつまで続けるのかわかんないねー。
知らないふり続けるってのも難しいし、何より精神的にツライ。でも向こうがそうしようとしてるんだからコッチとしてはもう、流されるしかねーよな。

あー、今日も結局ほとんど寝れず、食べれず。規則的になりたい!

帰って来た 

2006年04月23日(日) 12時55分
実家からさっき帰って来た。

忙しければ、それなりに忘れられる。でも、ふと手の空いた時に考える。思い出す。だめだった。家族の事も心配ですけど、自分自身でいっぱいですよ。面会中はともかく、移動中、布団に入ったとき、お風呂入ってるとき、ゲームしてるとき。いつも顔がよぎる。大好きな、顔が。


1回電話で話した。仕事終わったらかけて欲しい、とメールして。かけてきてもらえた。周りが忙しく動いてるときで、それに加えて自分に余裕の無い時だったから救われた。ほんの、2,3分の会話。それでも、寂しい時は気持ちが全然変わってくる。前から知ってたよ、声が聞けるだけで全然違うって。なんであの一ヶ月、これをしてくれなかったんだろうか!

同棲してたら無理だよな。わかってても、悔しくて仕方なかった。

酔っ払いのたわごと 

2006年04月18日(火) 21時39分
あなたが欲しいと叫んだこの心は
砂漠に雪が降るような奇跡
二度と現れない夜よ潤して
あぁ傷つけてその指先で


うつろな涙許されるなら
このままずっと守られてたい
今細い針が一つ時追い越してく
やがて僕らの上にも 朝日は昇るだろう


いつか見た夢届かないつぶやきだけ
夜の光に包まれて彷徨い行く
やがて見聞くその瞳運命ならせめてそう、今だけ…
叶わないと俯く夜風にただうなだれ
涙月影手の平に溢れてゆく
何が欲しいの?唇は闇に震えていた

出逢ったあの時に胸突いた笑顔譲りたくてずっと
崩れそうな約束を痛み潰すほどに抱きしめていた

側に居れるだけで同じ時間にいられるだけで
遠い記憶蘇る悲しみも温めて行けるのに
廻り続けている思いに安らぎ満ちた終わりは来るの?
繰り返した問い掛けは天に舞い明けの空の光に変わる




好きな歌の歌詩。3つ。噛み締めてみた。
すげーな。なんだ、震え止まんなくなってきた。
なんて胸に痛い言葉が続くんだろう。
お酒飲んだときくらいは、涙流したっていいかな。


やるせないな。

放置気味 

2006年04月15日(土) 19時56分
日記を更新する事すら気力がついてこない感じ。

あー、鬱の酷かった時みたいになってる。
いや、鬱なんだろうけどさ。

何もかもめんどくせーなぁ。
しかたねーだろ?家で考える事は一つなんだ。
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