新生活

April 14 [Sun], 2013, 0:24


4月を迎え社会人生活が始まり、すっかりこのブログの存在を忘れていました。
もともと愚痴を書くためだけのブログなので、そこまで更新することは重要じゃないけど。

学生の時は、毎日好きなだけ話すことが出来たけれど、最近は平日は良くて3時間(結構頑張ってるよね?)、眠くなったりで2時間くらいに減りました。
毎日喋れてるだけでもすごいなって思うけれど、やっぱり今まで4時間とか平気で喋ってたことを思うとちょっと寂しいというか、物足りない!

その分、休日は学生の頃より話すようになりました。
予定がなければ起きてからずっとみたいな。
でも、先週は彼氏の機嫌が悪くて、今日は私が眠さで不機嫌になってしまい・・・反省。
やつあたりは良くないよね。
長く話していたいあまり、眠気をこらえて話してたけど、いらいらしてまで無理に話して本末転倒とか笑えない。




最近ちょっと、同棲の話が出たり、ゴールデンウィークに会えるかもしれないという話が出て、浮かれすぎてたかもしれない。
環境の変化があったっていうのもあるけど、1人で焦って不安になってたので、向こうから話を振ってきてくれてすごく嬉しかったんだよね。
でも、甘えるのも限度があるもん。
気をつけなくては。




好きなんです

March 31 [Sun], 2013, 3:24


明確な仲直りはなかったのが気にかかるけど
とりあえず元に戻った。

やっぱ好きなんだよね。
たまに、やっぱり同じ人間じゃないから、ん?って思うこともあるけど。
それでも、その考えを聞いたうえですり合わせが少しでもできたらと思う毎日である。

4月から環境が変わるので、それが大きく響かなければいいなと思いつつ。
なんだろうな。
好きなんだよ。
多分人を好きになるってことが、初めてというか、ここまで実感することがこれまでなかったのでたまに気持ちをもてあましてる。
前にも書いたけどw
もてあましてるって言うか、もてあましてる時もあるけど、なんか嬉しいことが倍くらいになったりする。
誰かに話したくなっちゃう感じ。

最近は会いたくて仕方ない。
どれくらいのスケジュールで会えるかな?とかそんなことばっかり考えてる。
毎日のスカイプも欠かせなくて、ちょっと依存気味なのかもしれない。
スカイプくらいは許してくれるかな・・・・?
許して欲しいな。



喧嘩しちゃった

March 25 [Mon], 2013, 1:58


喧嘩っていうか、私が一方的に怒らせたんだけど。

つい、下ネタ的な発言を聞いて、きもいといってしまったら、それが気に障ったのか、傷ついたのか、怒って口を聞いてくれなくなってしまった。
ホントにその発言がきもいって思ったわけじゃなくて、恥ずかしくなって出た乱暴な言葉をいってしまった。
大分そういったことに慣れてきてはいたけど、女だらけの生活が長かったのと、下ネタについて積極的に話すような人が周りにいなかったこともあり、苦手というか恥ずかしくなってそういった感情をもてあますと暴力的な言葉になって吐き出してしまう。

もちろん謝ったけど、話したくなるまでは口を聞いてくれないそうです。
はぁ。
最近結構仲良かったのになぁ。
なんか、私も悪口(太ってることを茶化してくる)とか言われたりするから、そこまで怒るとは思ってなかった。
謝っても許してもらえなくて、泣きたくなってきた。
上手くいかないな。
私が悪いんだけど。


はぁ・・・。



無性に会いたいと思う!

March 18 [Mon], 2013, 2:04


会えない時間が続いてると、もちろん会いたいって気持ちはあるし、無性に会いたいなって思う時もあるんだけど、割と気持ちを落ち着けることが出来て、会わなくても連絡がとれていればなんとかなる。
でも、会って1週間とかだと、またすぐ会える気がしてものすごく会いたくてしょうがない。
ここのところ毎日のように会いたいなぁって思ってる。

この間彼氏の家に遊びに行って、彼氏の普段の生活がちょっと覗けたせいか、スカイプ中でも今こうなのかな?とか想像して、自分がその空間にいたときのこと思い出したりするから、余計になのかもしれない。
キャリーケースを開けたときも、彼氏の部屋のにおいがして、ちょっと泣きそうになったよねww
何なんだろうなー。

今まで以上に同棲っていうものをしたいなって思った。
やっぱり一緒にいれるなら一緒にいたい。



お邪魔してきた

March 12 [Tue], 2013, 6:42


彼氏と喧嘩気味で迎えに来てくれるか不安なところからスタートしたけれど、別に怒ってる様子はなく、フツ―に迎えに来てもらった。
友達との旅行中も少し不安だったけど、迎えの確認メールが来たところで安心できた。
でも、それだけでテンションあがる私単純すぎ!


挨拶とかやばいやばい絶対噛むっていうか絶対頭真っ白になって何も話せなくなる!ってものすごく焦ったけど、実際成功したかどうかは謎だけど、というかそこまできっちり挨拶も出来てないけど、とりあえずちゃんと声はでて言葉も喋ることができました。←
初めての彼氏の家は、思ってたより薄暗かったww
聞いた話によると、彼氏のベッドのシーツが変えられたり(ピンク色の柄が入ってるもので、彼氏はなんで俺の部屋に・・・と嘆いていた)枕が2つ置いてあったりで、なんというか、拒絶されてはいないのかな?と思える節があって少し嬉しかったです。
帰ってから、また遊びに来てねって言ってたというメールを貰って、とりあえずは一安心といったところでしょうか・・・。
あんまり彼氏の言う言葉を鵜呑みにするのもよくないけど。
でもとても感じのいいお母様だったので、そこまで硬くならずにすんでよかったです。


彼氏とは1日はお部屋でまったりーといった感じで、まあ実に私たちらしいかなといった感じだった。
しかし、暴走した奴にキスマークを付けられてしまい、よりにもよって服きて隠せる場所じゃなかったので、その後大変苦労した!
つけてもいいけど、服きて隠せる場所にしてほしかったよ・・・・・

帰り際には、ホワイトデーのお返しということで、ピアスを買ってもらいました!
買っといてくれるのがよかったけど、まあそこは深く追求はしないでおこう。
高いピアス買ってくれたり・・・はしなかったけどw
でも、3つも買ってもらったので非常に満足です!
つけるのが楽しみである!


勇気だして彼氏の家にお泊りに行って良かったなと思いました。
共有できるものが増えたし、なにより楽しかった。
その分帰りの新幹線はすごく寂しくて、泣きそうになってしまったけれど。
会う回数を増していくごとに、別れた後の寂しさも大きくなってる気がするなぁ。




むーん

March 08 [Fri], 2013, 0:48


明後日会えるのに、喧嘩みたいなのしちゃった・・・。
最終的にうざがられるっていう。
初めて言われたうっとおしいって。
悲しいようなむかつくような。

会えるのかな、明後日。
大荷物が無駄にならないことを祈る。




あと5日!

March 04 [Mon], 2013, 2:56


友達と旅行しにいく帰りに彼氏と会えることになりました!
ちょうど、私たちが行く場所が彼氏が住んでる方面だったので、せっかくだし友達と現地解散して、その後で会いたいということを伝えてokが出たので会うことに。

最初はホテルをとるつもりだったけど、どうせなら俺の家に来いと言われ、大丈夫だからという言葉をそのまま鵜呑みにするわけにもいかなかったけど、彼氏の両親に確認をとってもらったり、親の意見を聞いたりした結果、彼氏の家にお泊りすることに。
正直、ネットで調べてみたら、非常識という回答も多数見つけて、やっぱりやめておけば良かっただろうかとも思ったけど、ものは試しにお邪魔してみることにしました。
これがどうでるかは、神のみぞ知る・・・みたいな。
正直、母親に聞いたらやめておけば?って言われると思ったけど、思いのほかあっさり「いってくればいいじゃない」といわれたので、意を決してというか・・・。
なるようになるさ・・・ははは・・・といった気分です。
せめて挨拶だけはしっかりしなくてはと思ってるんだけど、焦ってやらかしそうでものすごく不安である。
彼氏は彼氏で能天気に構えてるし!
挨拶だけはきっちりしたいって伝えたんだけど、その辺の意味をきちんと分かってくれてるといいなと思いつつ、絶対あてにならないなって思う自分をいる。


私は正直緊張やら不安やらで、楽しみは楽しみだけど、どうしよう〜!っていうのもあってあたふたしてるけど、彼氏は素直に楽しみにしてくれてるようなので、それだけが救いである。
会えることを楽しみにしてくれてるのは嬉しい。
普段一緒に入れない分、思う存分ひっつけたらいいなーって思うけど、あまり粗相のないように心がけなければという思いもあって、脳内パンクしそう。
考えるだけ無駄だわ・・・って境地にも至ってるんだけど、そんなに落ち着けない!
もともと、彼氏の家とかそういう問題だけではなく、他人の家にお邪魔する機会がほぼなかったのも要因の1つじゃないかなと思う。
どう振舞ったらいいのか分からない。


彼氏が1人暮らしだったら、気兼ねなく泊まれたのになー。
いっそ私の部屋とかに来てくれた方がどれだけ楽か・・・。
今回はそれは無理だから仕方ないんだけれども。


とにかく今からある程度脳内シミュレーションをして、本番うまくいくことを願うしかない。
しかし、また3ヶ月くらいの間隔で会えることがすごく嬉しい。
会えない分を充電できたらいいなと思う。





ゆれうごく

February 28 [Thu], 2013, 2:09


嬉しいことも書いたりしてるけど、大体書くことは決まって悩んでること不安に思っていることに偏りがちだよね。
嬉しいことって、舞い上がってるからうまく文章にまとまらないことが多い・・・というか、誰かに言いたい、どこかにブログに書きたい気持ちはあるんだけど、嬉しくて1人で反芻してることの方が多いような気がする。
逆に、悩んでたり不安に思ってることがあるときって、やっぱり人に聞いてもらいたいのもそうだけど、どこかに吐き出さないとやってられない気持ちが強くて、1人で抱えられないことが多いから、よくブログに書いてしまうのだと思う。


そんな前置きはどうでもいいんだけど、今日は嬉しいことと不安に思ってることが2つある。
嬉しいことは1週間後くらいに、友達との旅行の後で彼氏に会えそうなこと。
前回あってから2・3ヶ月たってるし、その間にまたひと悶着(ここには何故かかけなかったけど、一度別れ話をされた)あって、会いたい気持ちが強いのでとっても楽しみ!
不安に思ってることは、ひと悶着あってから、また別れ話を切り出されたら・・・ということ。
私は離れたくないと思っているので、そういう話がすごく怖い。
あと、たまに彼氏の言っていることが変わったりすること。
将来に関して話をすることもあれば、でもさ・・・といった形で将来を否定まではいかないけど、前に話してたことをできるとは思っていないような発言をする。
多分、彼氏も不安に思ったりするからそういう発言になるのかなとは思う。
そのうち、本当にそうする気があるのか聞きたい。
勝手に将来のことあれこれ言って、私をその気にさせておいて、実はできると思ってなかったので・・・なんて絶対嫌だし。
もしちゃんと考えているのであれば、私もそれを実現させるために動きたい。


その辺はっきりさせておきたいなぁ。




私にできること!

February 26 [Tue], 2013, 3:25


前回の記事、なにしてもつまらないとか衝撃的なこと言われてショックだったのもあって、めっちゃ動揺しまくって文章めちゃくちゃだったけど、あれからなにか特に変わったこともなく過ごしている。
鬱なのか・・・?とも思ったけど、単純に気が滅入ってるだけなのかもしれない。
なんにせよ、今のところは様子見かなと思う。

とりあえず、気が滅入ってて、なにしても楽しくなくて自分からあれやろうこれやろうといった気力がないなら、私が誘うしかないのかなと思い、自分からぐいぐいいくの苦手だけど頑張って誘いまくってみてはいる。
ゲームは最近そんなに楽しくないので、動画を見たり。
どんな動画を見ようかとか、スカイプしながら探すのはだらだらして嫌みたいで、先にどんなものをみたいか提示しなくちゃいけないので、みたい動画探しをするのが中々大変である。
ネタ切れになりそう。

でも、私は出来る限り毎日連絡を取りたいので、多少は努力しますとも。
それにこんなに自由な時間があるのは今だけだろうし。


少なくとも今のところは上手くいっているような気がするので、この調子でいけたらいいな。
いろいろ溜まっている感じはしてるけど、先のことも前向きに考えている時もあるみたいだし、目標を設定してそれにむかっていけたらいいと思う。



不安もあって、たまにそのこと考えちゃったりもするんだけど、私まで暗くなっても仕方ないし、なにより私の頭の中で考えたところで、答えはでないに決まっているのだ。
相手に伝えて話あってようやく解決するものだと思うし。
だけど、今、相手が気が滅入ってるんじゃないかという疑いがある中で、そういうことを聞くのは違う気がするので、今は私が踏ん張って支えるなんておこがましいとは思うけど、ちょっとでも気分転換になっていればいいかなって思う。



うつ?

February 20 [Wed], 2013, 1:51


彼氏が最近なにをしてもつまらなさそうで、
私と話をしたりするのは嫌になったのかなと思ったりすることがあった。
でも、メールが来たり、スカイプにはインしてるところをみると、嫌とまでは思ってないのかとか不安になったりすることもあった。

が、どうやら話すのが嫌だったわけではないようだ。
話をきくところによると、「今は何をしても楽しくない」らしい。
なにを考えても、なにをしてても楽しくない。
無でありたいと思ったりするようだ。
自分が機械だったら、誰かにスイッチを切ってほしいと思っている。

私には普通でない精神状態のように感じてならない。
ただの考えすぎならそれでいいんだけど、ちょっとうつ状態っぽい気がする。
何をしても楽しくない、毎日がしんどいと思うなんて、よっぽどじゃないかな。
違うのかな。
私はつらいことがあっても、何しても楽しくないなんて思ったことないし、ましてや日々がしんどいなんて・・・。
たしかに休みが欲しい、家でごろごろしたい!なんて日常的におもってるけど、毎日毎日楽しい日もなく辛いなんて思ったことはない。
病院に行った方がいいってすすめたほうがいいのかな。
考えすぎかな。
どうなんだろう、わからない。


もともと考えをため込んだり、自分に自信がないのか、将来に不安を感じているのか、突拍子もない発言で驚かされることがあって、単純にマイナスよりの思考なのかなって思ってはいた。
私のようになんでも気楽に物事を考えられないタイプなんだろうなって。


うつ病ならはやく専門家の人の助けを借りたほうがいいし、状況の悪化が見られる前に行動した方がいい。
それはわかってるんだけど。
知識が不足しているせいか、いまいちどうしていいのかわからない。
すごくうつ病な気がするけど、ただの私の思い込みだったらと思うとなんとも言えない。

今日は、迷ったあげく余計なことばかりいって、もういいって言われてしまった。
どうしたらいいんだろう。
なにかをしてあげなきゃって思うんだけど、なにもできない自分がいて、すごく悔しいし、ふがいない。
好きな人がつらいと思っていることを取り除いてあげられない自分がすごくむかつく。
私はどうするべきなんだろうか。



相手のことを思いやってあげないといけないはずなのに、明日彼氏がスカイプにインしてくれなかったらどうしようとか、自分のことばかり考えてる私もいる。
なんて自分勝手な奴なんだ。






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