不安な気持ち 

2008年07月08日(火) 12時56分
なんのかんので気づいたら半年すぎてた。
その間に北海道行ったり、バリに行ったりとそれなりに楽しくはすごしているけど
半年経った今でもやっぱり不安になることが多い。
壁を感じるところとか、心ひらいてくれないところとか、優しさが足りなかったり、
愛情が足りなかったり、相手の気持ちが伝わらない。
私も中途半端な感情しかだせずいつもウダウダ文句言うだけで
ちゃんと会話ができない。
不安な気持ちばっかりが先行していつも相手を責めてしまう。
今の状態はよくない気がするけど、どうしていいかわからない。
私のこと本当に好きだって思ったりするのかなぁ・・・
ちゃんと彼女として大事に思ったりしてるのかなぁ・・・
全てのことが不安になって、将来のことも怖くて聞けない。

ねぇちゃんと私のこと見てくれてる?

弱い 

2008年05月10日(土) 19時21分
どうしてこんなにも私は弱いんだろう・・・
心配でたまらなくなる。不安でたまらなくなる。
連絡がないと不安になる。
昔の嫌な記憶がよみがえってくる。

ぶすちゃんはそんなことはしない人だと思うけど、やっぱりコワイ。
もう少し向き合って欲しいとか、もう少し安心させて欲しいとは全部私の欲求を押し付けてるだけなのかなぁ。
せっかく海外旅行に行ってもイマイチ微妙だった。
富良野に行ったときのが楽しかった。

でも、これからは少し切り替えをして接していきたい。
自分の要求だけを押し付けない、自分だけ振り回されてるって思わないように
ぶすちゃんが私にも心ひらいてくれるような関係になりたい。
どーんと構えられるような強い心を持ちたい。
一緒に歩いていけるような関係を築いていきたい。
過去の人とは違うんだし、今を楽しんでいきたい。
結婚とかにちょっと焦ってる部分があって悪循環になってるけど、
少し今を楽しんでいけるように気持ちを切り替えたい。

大好きだから。一緒にいたいし。

あーん。連絡ちょうだい。
連絡ないと不安になるよぉぉぉぉ。

たとえばこんなこと 

2008年04月08日(火) 14時05分
いつもより口数が多く会話をしてくれること。
いつもより笑顔をみせてくれること。
ふっと食事に誘ってくれること。
寄り添ってくれること。

たとえばこんなことで安心感がわいて、穏やかになれるんだ。
自分でも驚くくらい気持ちが落ち着く。不思議。
最近さみしかったから、ささいなことで元気になれる。
単純なんだ。

温度差 

2008年02月28日(木) 14時38分
温度差ができちゃうのは仕方がない。
普段仕事で疲れ切っているから仕方がない。
遠距離が長い分慣れていないのかよくわからないけど、
なんか不安になってくる。

朝も夜も何通かメールのやりとりをして、それが当たり前で、
電話はないけど、メールで会話して・・・それってどうなんだろうか。
平日会っても会話が少ない。休みの日はあんまり一緒にいたくないのかなぁ。
なんか遠慮していいだせない。
家に帰りたいとよく言う。
そんなに私と一緒にいるのはいやなのかなぁ。
ちょっとした冗談も私のココロには突き刺さる。
トラウマが大きい分冗談も流せず、ココロに刺さる。
これってつきあってるのかなぁ。
カレの中で私はちゃんと彼女なんだろうか。
私今週末も会わなかったらちょっとショックかも。
誕生日がやってくるよ。ちゃんとわかってる?
もう私のことあきちゃったのかなぁ・・・

富良野 

2008年02月18日(月) 14時10分
に行ってきました。スノボしに。
3泊4日の長旅。3日間スノボしてヘロヘロ〜
行く前までは、緊張もあったけど、それ以前に4日も一緒にいて平気なんだろうか。
話すこととかあるのかな。と不安だったけど、全然平気だった。
どちらかというと口数は少ない方だから、言葉数は少ないけど、
普通に会話もして、自然な感じでいれた。
4日間ずっと一緒だったけど、平気だった。
普通に過ごすことができた。
今までの不安もちょっと解消された。
言葉が足りないから、淡泊な分不安になったりもするけど、
ちょっとは安心できた。よかった。
めっちゃ幸せ〜というのはないんだけど、なんか穏やかな幸せ。
こんなのがずっと続けばいい。


いつか… 

2008年02月06日(水) 9時24分
過労死してしまうんじゃないだろうか。
最近本気で心配になってくる。
って私のコトじゃなくてカレのこと。
今日は、朝方帰ってきた。始発まで仕事してたんだろうか・・・
会話もあまりすることなくバタバタでてきてしまって申し訳ない。
朝ご飯もまともにつくってあげれなかったなぁ・・・
金曜から北海道旅行に行くけど、大丈夫なんだろうか。
疲れてるのに、ますます疲れに行くような感じかも。
ちょっと申し訳ない気持ちになってくる。
前のカレも毎日遅かったけど、それ以上かも。
私は癒やしになっているんだろうか。
ワガママばっかり言ってるし、無理に会ってもらってるんじゃないだろうか。
心配になる。

来週のお休みには何かゴハンでもつくってあげよう。
私の家に来てホッとできるような場になってるかなぁ・・・

疑い症 

2008年01月08日(火) 19時12分
すぐいらぬことを考えすぎて心配して眠れなくなる。
昨日だってあんなに心配してるんだったら、さっさとメールしてればよかった。
もっと早くメールしてれば、安心して眠れたのに・・・
心配のしすぎだ。自分に呆れてしまう。
ちょっと連絡がないだけで、すぐ余計なことを考えて心配になる。
もう少し自信もって良いのになぁ。

寝不足だけど頼ってきてくれるのは嬉しい。
ちょっとしたなにげない会話をして、一緒に寝る。幸せな感じ。
手をつないでくれるのが嬉しい。
だんだん一緒に寝ることに慣れてきて安心して眠れるようになってきた。
朝いってらっしゃいって言われるのっていいね。

でも、仕事ホント大変なんだなぁ・・・
疲れた心を癒してあげられるような存在になりたいなぁ。
安心できる場所をつくってあげられればいいなぁ。

年末年始 

2008年01月07日(月) 14時24分
今年は9連休と長いお休み。
幸せオーラを一杯浴びたお休みでした。
今年一年イイコトありそうだ。

納会の後、カレが来て一緒に居酒屋でもらったうな重食べた。
次の日は、友達と飲みにいっていろいろ語り反省会。
その夜もカレが来たので2連ちゃん。
30日は実家に帰って地元の友達と忘年会。
実家で恒例の年越しをして、4日には友達と集まってランチ。
子供連れてきたり、結婚話きいたら、やたら幸せムード全開だった。
4日夜東京戻ってカレと落ち合って、5日初詣。
同じお守り買ってもらった。
6日夕方まで一緒にいてバイバイ。
ちょっとワガママ言い過ぎて無理強いさせちゃったけど、楽しく過ごせた。
いっぱい一緒にいて楽しかった。

相手から会いに来てくれると嬉しい。
時々不安になったりするけど、でも、やっぱり一緒にいると穏やかな感じで
落ち着く。
前みたいな異様な不安はあまりないし、安心するけど、
やっぱりトラウマが激しいから、その辺強くなりたい。
癒してあげられるような存在になりたい。

だいぶ 

2007年12月27日(木) 9時18分
つきあってることに実感がわいてきた。
未だ半信半疑の部分が多いけど小さいことで実感する。
クリスマスにもらった指輪をしてるか気にしてたり、してるとうれしそうだったり
そんなこと。
出張行って、前にちょっと会話にでたお菓子買ってきてくれて、
そういうのを覚えていたり。
口では意地悪なこと言うけど、ホントは、ちゃんと気にしてくれてるのを感じる。

夜中でも来てくれるとうれしいし、
あまり会話してないけど一緒にいれるだけで幸せ。
手をつないで出勤するとか、電車の中で手をつなぐとか。
そんなんがいい。
一緒にいると穏やかだ。無理することもなく自然でいられる。
そういうのがうれしい。

心配性 

2007年12月17日(月) 9時43分
どうしてこんなにも心配性なんだろう。
どうしてこんなにも考え込んでしまうんだろう。
もっと気楽に入れたら楽なのに・・・
すぐ疑ってしまってウジウジ言ってしまう。
全てを信用できなくて疑ってしまい、自分に自信がない。
だからダメなのに・・・

たった1日メールがないだけで不安になって、夜が眠れなくなる。
こういうトコロを早く打破したい。
弱い心を強くしたい。
まだ始まって1ヶ月くらいしか経ってないしぎこちないのも仕方がない。
だけどまだ実感がわかなくって、自分の立場に自信が持てない。

もう言うのはやめにしよう。
楽しくすごしたいし、きっとちゃんとしてくれると信じてるから
私は、今を楽しんでいく。

好きじゃなきゃ疲れてるのに会いにはこないだろうし。
うっとおしいと思ったら、自分の家に帰った方が楽なんだろうし。
居心地の良い部屋と思って欲しい。
まだ始まったばかりだし、これから関係をつくっていきたい。
疑っても仕方がないから、ちゃんと信じていきたい。
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