後知後覺 

September 13 [Tue], 2005, 23:34
這一天,我才發現原來他真的好了解我的男人,
因為有得比較才會知道誰的好!
有時候,他真的好迷人,大概是他的魅力0巴!
很難形容的,或許是一種感覺0巴!
但有時候,我卻很討厭他的那種態度。
他自己心情不好,都只會在悶悶不樂,
又不告訴我發生何事,我又help不上忙。
雖然我help不上忙,但我也想分擔一下。
其實我知為何他不告訴我的,
是因為他會覺得把不快樂的情緒都感染到我。
他不想我因他的事而擔心,但其實不是這樣的。
我想要的不是這樣,我想我們除了可以共快樂之外,
還可以共患難的,我也不想白白看著他受苦。

但現在言兌甚麼都沒有用了,
就是因為我們都太想保護對方了,
所以才會做成今日的局面。

最佳位置 

September 11 [Sun], 2005, 11:31
或許,我個心的容間太少了,
容不下太多人,而且能走進入我心裡的人不多。


我們就此完了,無聲無色的…
好像我們的分開實在太和平了,
和平得有點過分…
為何大家都好似不太在乎似的?
他如何我不知道,但我自己的,很清楚。
我發現我可以完完全全的放手。
是因為我不多句愛他0馬?
我想不是的,只是這一刻已經不愛了。
或許不是不愛,只是不能愛!
既然不能愛下去,大家來個了斷的結束0巴!
他將會是別人的男主角了。
而我,仍在默默等待一下次的來臨。
沒有期望,那就不會失望了!!

這一段的感情,沒有誰對誰錯之分,
亦不能怪誰,誰也沒有錯。
錯就錯在為何要讓我們相遇。
我相完分的,我更加信我們有完無分。
無論以後大家會是怎樣的,
我知道,我們始終會為對方留一下個位置。

我會相 

August 26 [Fri], 2005, 23:27
他的事,我很想讓自己別放在心頭上。
因此我強迫自己不要去想他,也不要難過。
但卻有人問我,我是否失戀了?
我不知該怎樣回答,因為連我自己都不知道。
我是否真的有那樣明顯0馬?
原來我這麼差勁,我怎樣努力也裝不到。
朋友仔叫我別裝下去了,這樣會苦了自己。
是的,從一開始愛上他的時候,已經苦了自己。
其實,我真的不想為這個男人而不樂,
更加不想自己為了他流tear但看來我失敗了。
朋友仔言兌別為了那點不甘心而苦了自己,
先讓他們來care我…
其實這對我來言兌,已經是最大的安慰了,
但我仍然選擇裝下去,不管是騙人或是自己。


其實我知這段時間,是考驗我們的。
但我已經不戰而敗了,
但朋友仔言兌,還沒有…
何女也總可以言兌出我心裡不想承認的?
是的,我知我的心還未死,
我擔心他多過恨他。我言兌過,
我不會恨他的,愛的反面不是恨。
我想,或許我會有包容他的能力。
一切都已經不重要了,
只要我還相信他便可以了。
愛之間是包含了信任二字的。

心死 

August 19 [Fri], 2005, 19:53
最好里就死了,不要不生不死的那樣子!
我這一輩子都不想再見到里的出現。
曾經那麼期待里的出現,
但現在我卻恨不得里死了,
以後都不要出現。
是里讓我從希望變成了無望。

我可以大大聲的言兌,我的世界沒有了里,
我也可以一樣過得很快樂。


我不會恨,也不會愛里。對里,無話可言兌…
我不會怪里,是我不對。
我沒有怪里的資格。
從始,我可以放下里,
繼續走出我的人生。
我當作從沒有認識過里,
我當作我發了一場夢!!
夢醒了,自然要去面對現實0尼!

消失了 

August 18 [Thu], 2005, 13:56
昨日免心緒不靈的,老是在想著我和他的事,
我有等他,可是他一次又一次的令我失望。
為何他要這樣對我?
以前他言兌過的,還可以當真0馬?
我天天日免日免都在問,發生了甚麼事?
但答案永遠也是一樣的,我不知道,
也沒有人會告訴我。我的要求不過分巴?
我只想知他發生了甚麼事,
至少不會讓我擔心他。
可是他沒有0尼,一聲不響的走了。
他有想過我會擔心他的0馬?
我們都已經愛得這樣痛苦了,
為何還要為對方揄チ痛楚0尼?

這一日免我好想下定大大的決心,放手0巴!
但我好怕自己會後悔,我怕我心軟。
其實我知我是不會捨得的。
是的,我在乎這個男人,在乎得要命。
是這個男人,才有能力令我為他tear
是這個男人,才有能力讓我為他傷心難過。

曾經我覺得我的世界好美麗,因為有了他,
如今他消失了,我的世界變成灰色。

我瘋了 

July 21 [Thu], 2005, 21:04
為甚麼要這樣對我?
那日色言兌的話,我一句都記得,
但我一句都想不通。
他言兌他想要結婚了,
他知這對我是一個殘忍的對待0馬?
他不知那會很傷我的心0馬?
他知他給我留下一大堆疑團0馬?
他知他這樣的不出現,
讓我胡思亂想得快要瘋了麼?


我不知道,這麼場苦痛的戀愛直到何事才會結束?
我也不知道,我會否把心一,放棄他。
或許,有天醒來,我會做出這樣的決定。
這不是我不愛他,只是我想不再這樣下去。
始終有一天,我們會結束的。
誰都知我們不會有結果,有將來。
結婚…實在太遙遠了。我的生命才剛剛開始。

為何我遇上的男人都愛結婚?
偏偏他們遇上這個的我不相奉婚姻。
我從不覺得,婚姻會是一個幸福的生活。
而一個女人,亦不需用婚姻去留住身邊的男人。

我是否該恨心一點 

July 20 [Wed], 2005, 23:02
或許現在不是我不想面對他了,是他不想面對我。
他又失蹤了,講真,我很討厭他這種行為。
可是,我又可以怎麼0尼?我完全沒有選擇的權利。
我開始要學著過沒有他的日子,
我會做好多令自己不會想起他的事。
這樣又可苦0尼?
但,我又可以怎麼才好0尼?
我信,我沒有了他,
我的日子也一樣可以過得好快樂。

但我想知道,甚麼他要這樣對我?
我是否該恨心一點?

去做想做的事 

July 19 [Tue], 2005, 19:26
我不想去面對他,更不想大家再重提昨日免的話題。
或許…昨日免的等待是錯的,如果有多一次的選擇,
我希望我沒有見過他,
那麼就不會聽到那些不想聽的話了。
為甚麼要這樣對我?為甚麼為甚麼?
難道他不知道言兌這些話,很傷我心的0馬?
這些有意無意的話,傷透我心了。
在言兌這些話之前,有否顧過我的感受?
對我言兌這些,簡直是在諷刺我。

明明知道我不可能為他做的,但他偏偏要講。
為甚麼?難道他還未明白大家是沒有將來的0馬?
又或者是他太明白了,所以才會這樣言兌。
是的,曾大家感情還未去到很深的時候,
放棄0巴…去找一個有可能,有結果的人0巴!

他想要結婚,就去找一個可跟他結婚的人0巴!
但不是我,根本無可能。我們相差太遠了。
現在,他是個應成家立室的男人,
而我,還只是個乳臭未乾的小女孩。
他想要的,我不可為能他做到。
分開0巴,這樣他才可做他想做的事。

我知道我是愛他的 

July 17 [Sun], 2005, 21:21
我終於知道為何今早我會想哭,
我必須承認,我是因為他的原因而想哭。
是因為我太想他,我好想觸摸他,抱著他,
可以0馬?我這麼小小的要求可以實現0馬?
我們的距離可以近一點0馬?甚麼時候可以?

曾經言兌過,他是我第一個愛上的男人,
一直在心底裡極力的否認,但如今,
我不能騙自己,我是真的愛他。
我必須要在心中給他預留一個位置,
但我不知他的位置有多堅固。
隨時也可能被我足易出去了,
只因我還不未確定,好漂忽。
我討厭這樣,我討厭自己,
我恨我的心還不能確定他。

甚麼時候可以0尼?我也很想弄清楚…

掛住里 

July 16 [Sat], 2005, 19:14
我對他言兌的話,他言兌不知該給我甚麼反應才好。
其實不用了,從他這句話話中,我已得到答案。
表面上裝著一切都很平靜,其實心中流tear 了
為甚麼不騙我?裝著言兌一句很甜言的話也好0巴,
即使那是言荒言,言荒言永遠都是美麗的,
女人偏偏愛聽美麗的言荒言。

看來,心也該死0馬?
就憑他的那言兌話,為甚麼?
為甚麼不給我言兌好聽的?
我問他,他以後也會像現在一樣愛我0馬?
他沒有回答我,心碎了…我是那麼的愛他。
但當理智過後,其實他並沒有錯,
因為明天我也不知自己還否會再愛他。
我又怎能要求他承諾以後都愛我0尼?

我們的距離很遠,心相距更遠…
我找不住他的心,我不知他在想甚麼!
我只知道,我要好好的愛他,
所以把他的名字卦天都掛上,
在提醒自己,愛他愛他愛他0巴…!
是在自欺欺人0馬?

P R
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