よくわかんない 

June 14 [Thu], 2012, 3:44

あたしにないのは主体性? 

March 13 [Tue], 2012, 1:35
なんでかな、適当だとだめなの、疲れるの

めんどくさくなっちゃった全部


捨てたい全部


あたしを受け入れてよ
そしたら安心出来るから


どんどんどんどんしにたくなる どんどんどんどん孤独になる


頭おかしい


思ったこと言ったまでだし
つまんねと思われるならいいよ、いいよ


被害妄想なの

あははは 

January 15 [Sun], 2012, 19:24
なんかも〜こういう相手に合わせようとするとこがもぉ病気なわけで。

二週間ぶりくらいに電話着た。
来てくれるとするなら、連絡くるとするなら。彼の比較的自由な時間がある日曜なわけで。

年明けには泣いちゃって完全めんどうな女だったし、どうやらインフルエンザで死んでたみたいで先週は連絡こないだろ〜な〜ておもっててもちろんこなかったし

彼は目標に向かって頑張ってるんだってことが離れてるあたしにも見えるから

正直、もうあたしを思い出すことないなって思った。

客と会わないときは行くよ
ってその場しのぎなんじゃんって性格悪いけどおもって
今週もきっと眼中にないとおもってあたしは出かけてた。

最近はあたしも疲れてて
彼のこと好きだって胸はることすら疑問になって
全部わからなくて
伝わってるけど受け入れられない気持ちがどうしようもなく虚しくて

あたしのこと好きって人とテキトーに遊んでた
もちろん気を使わないからってことで、男としてみてないけど

相手は違くて、すりよってくること拒否しないあたしにいい気になってめちゃくちゃ彼氏面されてて
否定するのすらめんどくて
面と向かったときだけ拒絶すればいいなって本当に終わってる思考だった


肩抱かれたり、荷物もたれたり、おはようお休みメールみたいなまじうっとうしい自己主張をお得意の他人事視点でのりきってきたけど

周りに付き合ってるんじゃん?みたいな視線と態度とられるようになって
あたしの居心地いい感覚じゃなくなってきた

ほどよく気を使ってくれて、踏み込まれないけど優しいの
それ最高だったけど
今は俺の女モードで接してくる感じがかんべんしてほしくて


彼と、友達に求めてる物がまったく違うんだなぁって実感した。

彼とはたわいない話して、隣り合わせの時、幸せがものすごくて

友達とはもちろんないもん。




やっぱり背に腹は代えられないというか
代わりなんて思ってもいないし、本当に特別なんだよねー


来週、会いたいな
会えなくても、頭の隅にいれたらいいのに。
いつか、受け入れられるといいのにな

幸せでいてくれなきゃ嫌


あたしの幸せは彼とするならとっても単純


やりたいだけ?それでもあたしを少しは選んだの?
ばかだって自分でも笑う
雪の花 はもろに今の感情歌ってる曲

なんなんだよ(笑) 

January 08 [Sun], 2012, 21:50

これもう起き上がれないんじゃない 

January 08 [Sun], 2012, 18:38

あたしの存在価値って 

January 08 [Sun], 2012, 18:19

寂しい 

January 08 [Sun], 2012, 18:01

自分が怖い 

January 03 [Tue], 2012, 6:46
あたしのことは友達とおもってて特別だけど

今は何事も客なんだと
忙しくなったらもう会えないと思うと

でもあたしが泣いたらまた会えるからって撫でられた
あたしは笑えなかった

もう何も考えないで眠りたいや

最後の最後の悪あがき 

December 25 [Sun], 2011, 18:32

もったいない 

December 25 [Sun], 2011, 1:25