耳。 

2006年05月20日(土) 0時08分

より群れの一員らしくなるように耳をつけてやりましたw
耳があれば可愛いと思えたのに。残念だね。人間ちゃんで♪

群れ。 

2006年05月19日(金) 23時54分

小学生の頃から私の夢はかわっていない。
一つは「夜のお仕事をしたい」もう一つは「家族を作る」
犬を飼って始めは家族が出来たと思ったけど違ってた。
群れです。私は犬2匹のリーダー。
それでも精神はかなり安定できた。
そしてまた犬達が私を救ってくれてる事に気が付きました。
ワンコは杏ぴーを群の一員としていつの間にか迎え入れてた。
私はまだ母親になれていないし・・・なろうとする事に疲れてきたけど
群の一員としては杏ぴーを受け入れられる。
惚れた男が犬嫌いだったとしても私は犬達をとる。
それと同じで子供も捨てない。でも勝手に育ってもらうけどね。

便秘解消 

2006年05月05日(金) 4時20分

ベビーマッサージ足お腹偏を覚えました!効果はあるみたいです。
毎日やるのが一番なのですが私はダメ母なので週4回くらいしかやってません。
心を育てるベビーマッサージして虐待してたら意味ないよね・・・・。
それより今の環境がよくない!ちょい前に風俗のスカウトされましたw
こんな容姿の私でも風俗で働けるなら環境変えられる日は近いかも!
嘘!容姿とかより人見知りだし恥ずかしがりだから向いてない仕事だもん。
パパが欲しい。家族が欲しい。

カウプ。 

2006年04月06日(木) 9時39分

体重3830g 身長50.8cm 胸囲37.0cm 頭囲37.0cm
カウプ指数14.84 カウプって何でしょσ(゚・゚*)?

赤ちゃんって皆ポコちゃんに似てるきがしてきました。
鼻がチョコっとしてて上向きだからでしょうか?
それと赤ちゃんは七三ですね!1回は皆やっちゃうみたいですよw

愛犬家ならわかってくれると思うのですが吹き替え
愛犬♀レディアスちゃんの口癖は「レディですけど〜ぉ」なのです。
愛犬♂ぷるぷるさんの口癖は「僕頑張るよ。気の強い女は嫌い。」なのです。
杏ぴーの初吹き替えは「お腹の中に帰っちゃおうかなぁプーゥ」でしたw
動物飼ってる人だけが吹き替えってやっちゃうもんなんですかね・・・。

居場所 

2006年03月29日(水) 7時32分

私は今も昔もずーーっと居場所が欲しいと思ってる。
部屋が欲しいもそうだけど心の居場所が欲しい。
この人の心には私は存在していいって感じかな。
これは私に生きる全てを与えてくれた愛犬達でも無理なのです。
人でなければ駄目。私は人から産まれたからかな。
杏ぴー・・・
今の私は母としての自覚もないし これから芽生えるかもわからない。
無条件に愛してあげられるかも 可愛いとすら思えるかもわからない。
成長を見守ってあげるかも 私の子ではなくなるかもしれない。
だから無意味かもだけど杏ぴーは私の心に存在してていいよ。
消せない記憶とかって意味じゃなくてね。ただ存在してるよ。

やっぱアヒルでしょ! 

2006年03月24日(金) 15時17分

アヒルちゃん→クマちゃん→ウサギちゃん→ブタちゃん
これが赤ちゃんに似合う順番ですっ!
はい!私の勝手な決めつけなのですっ!
黄色・白・茶色が赤ちゃんの色なのです。
裸にアヒルこれ以上可愛くは出来ません
そしてセロリ・ブロッコリー・そら豆を食べて育つのです。
基本は豆ですっ!豆が大事っす!私も迷ったらとりあえず豆!
離乳食を手作りする予定はないですがね・・・。

サイレント・ベイビー 

2006年03月23日(木) 17時16分
頑張るって何だかわからなくなってきた。
笑顔で抱いて話しかける。
無理して心は冷めてるのに笑顔で話しかけてる。
面白くもいし話すこともないのに・・・。
オムツ交換好きだしミルク飲ませるのも普通ですよ。
無理して笑顔でいる必要ってあるのかな?赤ちゃんはそれで嬉しいの?
やっぱ嬉しいんだろうなぁー。私も笑顔の親が見たいもん。
嘘の笑顔でもバレなければOKか・・・。頑張るってことかな。

オークションでミルク安く買えたー!嬉しい。
オムツまたムーニー買ってしまったー。特売だったんだもん。
ベビーディオール素敵ですが見てるだけ♪やっぱ欲しいかも。
子供にブランド品って似合うと思えない派です!でも欲しいかも。

今日も何もかもダメ。 

2006年03月22日(水) 21時18分
母が赤ちゃんに言う。
「母乳あげないんだって!」「かまってもらえなくて可愛そうだね」
「私が育ててあげるからね」「私の杏輔」
母乳をあげないわけじゃない!出ないのです。
一番母乳を飲ませないと思っているのは私なのに・・・。
私も親にかまってもらった記憶はない!食事だってまともに与えてくれなかった。
母が育てたいのなら育てればいい。疲れたり機嫌が悪い時は見向きもしないのに。

好きな人が言う。
「施設・・・」「施設・・・」「施設・・・」
嫌だ!離したくない。けど・・・好きな人も諦められない。

私は赤ちゃんを守るために助けを求めなければならないと思ってる。
けど親は良い顔をしないだろう。好きな人に嫌われるだろう。
だから一人でなんとかしないといけないと思ってる。
同じような連鎖に苦しんでる人や経験者のサイトや本で回避の方法を探してます。
まだ見つかっていません。時間がない焦っているのに見つからない。
赤ちゃんを愛したいのに愛してはいけない気がする。何かが許せない。

んっプンッ? 

2006年03月21日(火) 5時33分

スタイはまだ早かった。テレビが大好き。狭い家で電磁波付けにしてゴメンネ。
ミルクの時間以外は抱っこしないでゴメンネ。麦茶は嫌いですか?
んっプンッって何?
今度はメリーズにしよう!ムーニーのうんちポケット意味ないしつまんないね。
無視したり事務的に扱ってしまう時があってゴメン。

未来に向けて出来る事。 

2006年03月21日(火) 4時17分
自分は虐待されたんだと認める事ができた時から考えてた。
子供が出来たら幸せな普通な家族を作ろう。
旦那と私と子供とペットと旦那の家族・・・。
なんで一人で育てる事も考えておかなかったんだろう。
普通の家族を作る自信があった自分が恥ずかしい。
まだ諦めきれない自分が情けない。
もう夢見る時は過ぎて現実しか見れないなんて苦しい。
その現実は普通ではない。普通にあってはいけない未来が見える。
だから私は怯えています。回避しなければ。
赤ちゃんを助けなければ!助けたい!
幼児虐待サイトを見て自分で自分を脅す。
私はこんな怖い事するようになるのか・・・助けて。
今出来るのはこれだけ電話で相談などは出来ない。
私から赤ちゃんを奪わないで私を責めないで何とかしますから。
私は母性の存在を信じてる。
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