ただいま! 

August 31 [Wed], 2011, 22:15
ずーっと忘れてたのに、

あるきっかけがあって、ココの存在を思い出しました!!



全く更新してないのに、ちゃんとページが残ってるんだね!!!
ちょい嬉しい。。。笑



記事はおいおい整理していくとして...
しばらく気まぐれに復活させるかな^^


やっぱね、秘密に吐き出したいことも、あっていいと思うのですよ!!!笑


そんな感じで。




お久しぶりでした!!!!

帰ってきてしまった。 

October 28 [Thu], 2010, 1:34
ちょいともやもやして、
どこにも吐き出せなくて、

逃げ場求めて、
帰ってきてしまった。

ただいま。


なんかねー

自分の小ささが嫌になる。
友達に彼氏できたのに、

正直、
すごく嫌。

自分最低。


でも
嫌なもんは嫌だわ。


あーーーー


涙が出るような感じとはまた違くて。


喪失感?
虚無感?

あーーー



なんだろ


すごく嫌。

最後に。4 

August 04 [Wed], 2010, 23:04
ブログを移転する理由は



新しいブログでは、
追々知人にも見てもらえるようなブログにしたいから。











最初はこっぱずかしいから見せるつもりはないけど



おいおいね。













それから、




上地雄輔さんのように












笑顔を振りまけるブログにしたいと思ったから。













自分で読み返して、








「っしゃぁ!!!!!!!!!!!!!!!!」って思えるブログにしたいと思うから。





それから、



追々ビジネス混ぜていこうと思うから。










なんで知人にも見せようと思ったかというと












私は秘密が多いと思ったから。












もうちょっと曝け出していこうよ、と思ったから。






それから、





楽しい自分を曝け出していきたいと思ったから。












本当の自分をここでは曝け出していた。

でも、


愚痴とか

吐き出したいことばっかりを曝け出してた。








そしてそれは、知人には知らせたくないこと。












あー、またうまく書けなくなっちゃった。












言葉は本物になると思うから




ちょっとずつでも楽しいこと書いてたら、


それが自分になると思うから。







楽しいこと9.5、
たまに0.5悩んだりするくらいで、

書いていきたいと思ったから。













それから、










有名人と言えば、○○ブログというぐらいのブログ、

今のうちから始めようかと思いまして。

そのうち有名人になるので。
いつかそのブログで、本名を曝す日が来ますように。
それまでは、
HNでいきますが。




心機一転って大事だと思うので。


思い立ったら行動が私なので。






私は行動力97%と、自分でよく言ってます。

足りない1%は、恋愛
1%は親への感謝を素直に表現すること
1%は勉強への取り組み力です。


勉強は、必要に駆られても、
苦手な教科はやっぱり嫌いで。
だって、
脳内の戦いじゃん?
目に見えないじゃん?
結果に表れるの遅すぎじゃん?

運動だったら、目に見える。

ただそんだけだけど、

勉強してお腹がすいて食べると、食べ過ぎて太るし。

運動してお腹がすいて食べても、太らないもん。




やっぱり運動好きだなーって思う。



けど、

一人でランニングとか筋トレとかは続かない。




なんでかは、



みんなとやるのが楽しいから。
ヒトとつながりたい。
ヒトが好き。

これも上地雄輔さんと一緒だった。(ブログより)




結構寂しがり屋なんです。












あ、話それた(?)






苦手な勉強

それは

楽しくないから好きじゃないんです。








だから、




留学したいんです。













ヒトと話すのは大好きなんです。













伝えたいんです。英語で。











けど、うまくいかない、もやもや、英語やだー。


だって、
日本ですから。


英語使わなくったって、生きていけますから。


だから伸びない。











留学したい。













マジで留学したい。












現地行きたい。













だからブログ移転したんです。













留学先でブログ書いて、











知人に見てもらおうかと。













だから









留学がしたいんです。










あ、







「留学します!」












で、帰ってきて、行きたい院(博士課程)に行きます。


そんで、


有名になります。











そんでいつか、テレビ番組によんでもらいます。
上地雄輔さんと共演するのが夢です。
あと、
YUIさんとは普通に友達になりたいし。
竹内ゆうこさんとお知り合いになりたい。
阿部寛さんにもお会いしたい。


話それた。笑












今、転機です。



寝て、起きたら、






っしゃぁ、明日も頑張るぞ♪♪♪







そんな感じで。














ありがとうございました。



みなさんのブログで、どれだけ自分が救われてきたか。
どんだけ支えられてきたか。

感謝しきれません。


ありがとうございました。




そして、

よろしかったら見てやってください。


次のブログも。






足跡は残りませんが、私も皆さんのブログは見ます。


それでは。






http://ameblo.jp/shout-toward-the-sky/



最後に。3 

August 04 [Wed], 2010, 22:06
自信がなかった。


全然自信が無かった。







私は自分の能力の限界が分かってしまう。



良く言われることだし、
良く自分も誰かを励ます時に言うけど、

自分で思ってるよりも実際はできてるときあるじゃん?って




けど、
私に関しては
違うんだよ。
そんなの当てはまらない。
自分のことは自分でよく分かっております。



これは無理だなー
と。


















それで



私は次の道を決めるために
今、考えているわけです。






自殺は絶対しない。(他殺はもちろん)
けど、
これでおしまいにしたいなーって
本当に思った。


実家に帰りたいなーって思った。


もぅいいじゃん?
良く頑張ったじゃん?
地元に帰ったら、
私の大学卒なんて、たいしたことないかもしれないけど、
ここらへんの地域では、結構な学歴でっせよ。


そう思った。


華なうちに、終わりたい。







そんな時、
偶然「美丘」をみて
しわくちゃなおばーちゃんになって、精一杯生きてるのってかっこいいじゃん
みたいな台詞をちょうど見て、
まぁ確かになーと思った。


今までも、
「生きてるだけで幸せ」とか
RADの曲とかから感じていたけど。


でも多分
私はこのまま生きてて「幸せだなー」とか思っても
たまにふと、悔しさがこみ上げてくるんだと思う。
自分はキラキラしていなきゃ満足できないんじゃないかと思う。
幸せだなーって思っても
キラキラしたいって思うと思う。

なんでそんなに自分を輝かせたいかは、
彼氏がいないからじゃないのかな。


今私に、結婚相手がいたら
私はそれこそ努力をしないと思う。
だって
それが幸せだと思って甘えるから。









ちょっと何言ってるのかよくわかんなくなってきた・・・


















なんだかうまくまとまらなくなってきた。

勉強が嫌になって
現実逃避して
恋がしたくなって
自分がどんな人を好きになりたいかを考えて
楽しくて
にこにこしてて
本当に人生を楽しんでる人が好きだなーと思ってて

そんな人に好かれたいなーって思って


あ、私も笑顔じゃなきゃだめだな、って思って。


今、私、笑ってないな、って思って。


無理やり笑うのも、大事だなって思って、


でも、「無理やりにでも笑う」のは、"たまの辛い日"であって
毎日無理やり笑うほど人間は器用じゃないと思って、

だから
「毎日楽しい」と思えることがしたい、と思って


あ、今の自分の進む道は
ずっと笑ってられるんだろうか、とか思って
疑問がわいてきて



英語やってたら眉間にしわがよるし
英語勉強してて
笑顔になんてなれなくて




現実逃避して
夜テレビ付けて、
なんかの番組で私の好きな「ワコール」にカメラが潜入みたいなテレビで
それは後々分かったことなんだけど「リアルスコープ」って番組で
その時、
「あ、この人かっこいい」と思った人がいて
何がかっこよかったかって、「オーラ」で
私はその人の顔は、別に好みの顔ってわけでもなくて。

そしてら何かの番組でまたその人を見つけて
でもその時も名前を覚えられなくて


なんでその人の名前が分かったのか、全く記憶なしなんだけど、
多分ネットで調べてたどり着いたんだと思うけど、

その人の名前は


上地雄輔って人で、
遊助って名前で歌もうたってるひとで、
たんぽぽとひまわりとライオンって曲があって
曲を聴いて
歌詞にぐっときて
それから、
私の好きなイエローカラーのものばかりのタイトルで、
しかも、
たんぽぽとひまわりは私の好きな花で
昔、
タンポポをテーマにホームページ作ってて
「何度踏まれても立ち上がろう、僕らには譲れない夢がある」ってサブタイトル作ってて。
ひまわりのPV見て、
私は空が好きで、あ、一緒だ、って思って
ライオン聞いて
「生まれ変わっても僕にして」ってのにぐっときて。
ライオンが郵便ポストをテーマに書いてあるのに、ちょっとピンときて、
遊助って人を知りたくなってブログを読んだ。
そしたら、
ちょうど求めていた人だった。
偶然だった。

私は上地雄輔さんがヘキサゴンで超有名なタレントさんってことなんて
知らなかった。
テレビ見てなかったから。

ブログで
「笑う」ことの大切さをすごく言っていて
私も本当に思ってるんだけど、なかなか実行できない人間で。
「笑う門には福来る」って言葉が好きなのに
うまく笑うことができなくて。
上地さんは毎日毎日が楽しそうで
私はそんな上地さんのような人間になりたかった。
夢で爆笑してびっくりして目を覚ましてみたい。

みんなを笑顔にしたい。

まずは、自分が笑顔になることだと思う。

だから、
笑顔になれる道に進みたいと思った。

笑顔になれたら、

そんな自分を好きになってくれる人もできると思う。

そんな自分を好きになってくれる人は

きっと笑顔のいい人なはずだから


その人とは絶対絶対幸せな家庭が作りたいし、作れると思う。




本当に本当に本当に
上地雄輔さんと結婚したいと思った。笑
この人!って思った。
ま、そのあと色々番組見て、
めーちゃくちゃ人気で、めちゃくちゃファン多くて
きっと私みたいな人めっちゃくちゃいるんだろうな、と
ちゃんと現実を見たけどね。
上地さんは、タバコ吸うからね。
上地さんがタバコ辞めたら、
あーー
マジで諦めきれんぐらい結婚したい。笑
何かの番組で、上地さんの妄想デートがあって
チューするときは、必ず聞く
ってのが、良かった!!笑
チューしたい時は、チューしたい、ってちゃんと言えるところが
すごくいい。
あとは、意外と亭主関白ってところが良かった。
ダメだったのは、
自分は意外と自分から告白しない、ってところだけど。
まぁ、それは告らせる、というか、
告りたいと思わせてやる!というくらいの心意気で。笑
私は歌手とか、芸能人とか
「好きなら、ファンじゃなくて、本気で友達狙いに行くよ?」って
良く言ってた。笑

まぁ、芸能人で好きになる人とかほとんどいないから、
今まで結婚したいとか思ったことないけど。笑
あ、でもYUIは本気で友達狙いに行きます。
そのうちYUIと友達になります☆笑
そんなこと言いながら、10月にはファンとしてライブに行きますが・・・笑

話、それた。



そんで
神児遊助のブログ読んで
すごくすごく救われて

私は人とかかわりたいと思って
大勢の人を笑顔にしたいと思って
でも私は芸能人じゃない。
だから、
私のブログなんて読む人はほんのちょっと
だから
やっぱ有名になりたい。
そんで
ブログ書いて
やっぱりたくさんの人を救いたいな、って思って。
けど、
芸能人にはなるつもりはないから
やっぱり
偉業を成し遂げたい、と思って
そしたらやっぱり、
学歴はある程度関係ある、と思うわけ。
「成功する」為には、
それなりに努力が必要だと思った。

大学受験が終わって
勉強は終わったつもりだったけど、

職に就くまでは
まだまだ勉強しなきゃいけないと思った。



自分で納得できないのに
そんな自分を好きになってもらっても嬉しくないから
やっぱり自分は
頑張るしかないと思った

そんで
頑張ってる自分を好きになって
そんな自分を誰かに好きになってもらえたら最高だと思った。


だから
頑張んないと、と思うわけ。




けど、







やっぱり




どうあがいても









英語が苦手なんです。













だから、

留学がしたいんです。









けど、











お金が無いんです。












だから、

何か方法が無いかと、











今、必死に色々考えてるわけです。












色んな人に連絡取ったけど、













連絡が返ってこないので、












とりあえず、明日まで待ってみようかと。













昨日、今日は、さすがに心が持たなかったので
家に閉じこもっていました。











さぁ、明日は頑張ろう。と思うわけです。













最後に。2 

August 04 [Wed], 2010, 21:43
続き。


そして
転機。

私は
そのチャンスをつかまなかった。


その時思ったのは
「順位が50番以内に入ったら転部しよう」
だった。




今思うと、
転部したら逆に順位が上がったのかもしれない。
"イキイキ"が、勉強の集中力を上げたかもしれない。

想像だからこれ以上は言わない。
転部しなかったんだから。



それからずっと
もやもやもやもや。




塾行ったところで
全然成績なんて伸びるはずもなく。

習ってたピアノを辞め、
習字を辞め、
バイオリンを辞め

色んなものをあきらめて勉強一本に集中してきた


けど


全然成績は上がらなかった。




勉強って楽しくなかった。






でも
数学と化学と生物は好きだったから

順位はそんなに悪くなかったと思う。


定期テストは教科毎の順位が出ないから良く分かんなかったけど、
数学と化学は結構いい点数取れてた気がする。

何かの模試で、
化学が全国3位になった。




書いてて思った。
私、英語嫌いなんだなー。


勉強嫌い嫌い、って思ってた、って書きながら、
やっぱ数学の問題を解くのとか、化学の問題とくのとかは、
嫌いじゃなかったような気がしてきた。

記憶はあいまいだから
美化しているだけかも。

まぁ、
数学と化学だって、
苦手分野は嫌いだったよ。





ってか、

何でこんなこと書いているかって言うと

自分の過去を
文字に起こすことで
振り返って
反省して
次につなげようとしているから。

今、

自分のことがよくわかんなくなって

この先のことがよくわかんなくなって

どう進んでいけば分かんなくなって


だから

まとめようかと思って。



何でタイトルが「最後。」なのかは、



この記事を、

このブログの最後にしようかと思うから。


なんで最後にするのかは、「最後。」の最後に書くつもりです。




大学に入って
同じ失敗をしたんだと思う。


運動系のサークルとか部活に入ろうと思ってたのに
今一ついいサークルや部活が無かったのを理由に
文化系サークルに入って
「やっぱなんか違う」って
1年ちょいで辞めた。
なんか
心がワクワクしない。
ドキドキしない。
熱くなれない。

からだも動かさないで
どうして体温があがろうか
どうして熱くなろうか


学部のみんなと騒いで遊んでワヤやって
それがぬるま湯で心地よくなってしまって
彼氏ができて、いろんなものを放棄した。


今まで割と「幸せ」とか「平和」とかを感じずに
前だけ見てがむしゃらに突っ走ってきた私には
そんな甘さが心地よくなってた。


あー、
世界ってこんなに楽しくて平和で幸せだったんだ

って思った。


そっからどんどん脆くなった。

どんどん弱った。






自分でも、堕落してるなーとか思いながらも
一緒にいてくれる人がいることに甘えて
やばいやばいと思いながらも「ま、いっか」って思うようになって。
でもそれも、
「ま、いっか」
「なるようになる」
「無理しない」
そんなヤサシイ言葉をかけてくれたのは周りのみんなで、
それっていいな
って思ったのは間違いなく自分で。
そんな人生も楽しいけど
自分には

ちっぽけだけどプライドが残っていて
「プライドなんてもともと持ってねーよ」とか言えなくて
捨てたふりして捨て切れてなくて

今いるこのポジションを
楽しむことができなくなっていった。
なんでかは
学年が上がったから。

それから
彼氏がいなくなったから。
最後の彼氏との別れ方が最悪なのもあったけど
ずっとひきずってた
全然笑えなかった

忘れた、と思って爽やかになっても
すぐにまた嫌なことがあり
テンション下がると
やっぱり思いだしちゃったりして
自分が脆くなりすぎたから
一人で何もできなくなってた

追い打ちをかけるかのように
私の世界で一番の心の支えが
亡くなってしまった
死に目に会えなかった


それから
おじいさんも亡くなってしまった
おじいさんの死に目にも会うことができなかった。

どんなに辛くても
どんなに涙しても

支えてくれる人がいなかった

しんどかった

つらかった


ますます笑顔は出てこなくなった













大学に入って
その環境を思いっきり楽しんだ。
「今を楽しいと思えない人は、どこに行ったって幸せにはなれない」と思ったから
だから
実はもっとレベルの高い他の大学を狙っていたけど、
この大学で良かった♪って思うようにして、思って
楽しんだ。
けど
卒業が近づくと
この大学を出たところで
私はこの大学卒で
この地域では確かにいい大学だけど
この大学卒では全国で戦えない
この大学卒では世界で戦えない
と思ったから
焦るようになった。



焦りは禁物。
高校で学んだ教訓を
思いだす余裕なんてなかった。



この大学卒で満足する人たちには
失礼な考えなんだと分かっているけど、
私はこれくらいじゃ全然満足できなくて。
それはなぜかって
やっぱり小さなプライドが残ってっから。



だから大学院進学で

他大学を目指した。


けど、
無理な気がした。



勉強


つまらない。


おもしろくない


続かない。





やっぱり


英語で躓いた。






やっぱり


英語が苦手だった。








英語さえできれば、って


どんなに思って勉強しても


どんなに勉強しようと努力してみても



全然ダメ。


最後に。 

August 04 [Wed], 2010, 21:13
ずっと考えてた。

無駄に悩むのは時間の無駄。
だけどずっと考えてた。

なんでこんなんになっちゃったんだろう、って。



絶好調でぶっちぎりで1番の旗掲げて突っ走ってきた私。
小学生6年生までだったかな。
没落してた中学生時代から
何かが色々崩壊し始めていた。
苦しくて色んなことが嫌になって
心は荒んでいた。
それでも
必死で毎日を生き抜いていた。
2日に1日は隠れて泣くぐらい
結構荒れてた。
でも、隠れて泣いてた。
泣き顔なんて誰にも見せなかった
ちゃんとプライド持ってた。

多分あれは、
中学3年生の時。
自信満々だった部活と勉強
どっちもぶっちぎりではなかった。
でも一応
そこそこ成績は良かった。
部活も主将はってた。
一応エースだった。
勉強も一応
240人中10位以内には入っていたはず・・・(若干記憶なし。
成績はオール5
第三者から見れば、羨ましいような業績だったのかもしれない。
でも、
私は納得がいかなかった。

中学1,2年生の時
出場した大会は、
1個上の中2の相手を負かして勝ち進んだりしてた。
勉強はだいたい2位〜4位くらい

中学3年になって
2位が取れなくなった。
中学3年になって
試合でなかなか勝てなくなった。

その時私は少しだけ自分に気付いた。

今までは、
周りのおかげで、自分が目立ってこれたんだ、って。
部活だって、
自分が1年生だったから。
勉強だって
みんなが勉強しなかっただけ。
でも
中3になって
みんなが受験勉強の為に勉強しだして
そしたらあっという間に追いつかれ追い抜かれ。
結局
私はスタートはいいけど、伸びないんだなーって。

もう一つ思ったのは、
自分が結構自分の能力の限界が分かるということ。
資格試験とか
受けた後に「あ、これ受かったわ」とか「あ、これたぶん無理」とか
思うことは全て当たってきた。

それでもそれなりに成績が良かったから
自分の受けられる高校で、
1番目か2番目で悩んでた。

本当は1番目の高校に行きたかった。
今でも弱ると後悔したくなる選択。
「後悔はしない」が、私の一生のテーマだから
後悔はしないけど。
何で行かなかったかというと、
中学で私を苦しめた人間が
その1番目の高校を第一志望にしたから。
私はそいつが、
その高校に絶対受かると思った。
だから私は、
2番目の高校に行った。
当然私もそいつも、それぞれ受かった。


そこからが低迷。
奈落の底。
高校は厳しい部活はやりたくない、この考えが
私を腐敗させてしまったのかな、って思う。
1年目に入った部活は、
今でも汚点だ、とか思っちゃうくらいに、
楽しくなかった。
楽だと思ったけど、楽しくないから楽じゃなかった。
楽と楽しいは同じ漢字なのに同じ感じじゃないんだなーって思った。
(あ、ちょっと今うまいこと言った?笑)


転機は1度訪れた気がする。
体育の選択授業で、
水泳を選んだ。

私が幼稚園の年長さんから中学1年生まで続けていた水泳だった。

めーーーっちゃくちゃ楽しかった。
イキイキしてる気がした。
実際イキイキしてたんだと思う。


生まれつき運動神経はいい方ではなかったけど
なんでか後天的なもののおかげで、
運動は中の上くらいはできたんじゃないかなーと思う。
球技以外は。
気合や根性や力任せである程度何とかなりそうな感じのスポーツは
結構好きだったし得意だった。
50メートルそうは、クラス女子20人中だいたい5・6番くらい。
めっちゃ早いわけではないけど、平均よりは早い感じ?
マラソンも1位にはなれないけど、平均よりは早い感じ。
そんな私だけど、
習ってたスイミングだけは、
小学校の選抜大会で優勝2つした。
ぶっちぎりで小学校のエースはってた。

そんな水泳。

めちゃくちゃ楽しかった。

水泳を選択する人は少なかったから
体育の先生とも仲良くなった。
先生が
水泳部に転部しないか、って
声かけてくれた。
すっごい行きたかった
けど
悩んだ。

高校に入って、360人中、
100番くらいだった。
全然納得いかなかった。
けど、勉強してみても
全然順位が上がらなくて。
まぁ、あんまり勉強しなかったんだろうけどね。

努力とか
継続とか
大嫌いで。

楽しいことしか続けたくない人間なんだな、ってやっと気付いた。


中学までは、
勉強しなくても頭良かったもん。
テスト前にちょっと暗記するくらいでよかった。
そんなんで満点取ってた。

だから

努力が苦手みたい。


そして


体動かすことが好きなんだな、って思った。


中学生時代、
荒んでたけど、
部活があった。

だから
部活引退してから、
ほんのちょっとだけ、
また少し順位落としてた気がする。


ちょっと長いので次へ。

宣言 

August 01 [Sun], 2010, 22:55
宣言通りにならないのはいつものこと。


昨日せっかく新しい人間に生まれ変わろうと決意したのに、





今日、溢れてしまったヽ(^o^)丿笑









やっべ




めっちゃ吐きそうで



すっごい気持ち悪くて








こらえきれなくて溢れまくったけど(^^;












けど今、










大丈夫だーーーーーーい!!!!!!!












頑張って鏡の前で笑ってたら、



ちょっと元気になった☆











大丈夫。








大丈夫大丈夫。













大丈夫だ。








大丈夫大丈夫。










うん。












大丈夫。



さて 

July 31 [Sat], 2010, 16:12
泣いても笑っても7月は今日で終わり。


これから私は変わります。


ブログ、


8月の第2週目くらいにリニューアルします。




いつでも変わりたいと思ったときに変われるから
人生捨てたもんじゃないなぁと思います。







頑張る♪






だから、みんなも頑張れー!!

難しいーーーーーーーーーーーー 

July 19 [Mon], 2010, 22:30
あああああああああああああああああああああああああ









ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー












ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー










ってか、難しくはない。

私の頭が鈍っているだけ。





ああああああああああああああああ












アホすぎる自分がむかつく





















ちっくしょぉーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


嫌いなのに 

July 19 [Mon], 2010, 15:48
大嫌いなのに

何故か魅かれてしまう











危険な私。













大嫌いな人は

好きにならないように努力してる。


だって、

大嫌いだけど大好きとかいって

好きでいると

結局

泣くから。

辛いから。



分かってんだー

相性悪いことぐらい。





努力しよう。

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