もう逃げられない

October 28 [Tue], 2014, 13:36
逃げ癖があると思う。
いつもプレッシャーのかかる仕事から逃げてきたと思う。
今回も精神的に追い詰められている。
でももう逃げられないところまで来てる。
今回は逃げられない。
もうやるしかない。
怖い。どうしたらいいかわからない。

なんで私なんかがこの仕事を任されるのか。
適任じゃない。
私なんかに頼むからこうなる。

上司だらけの中で中身ペラペラの私がどうしろというの。

何もできないくせに連絡だけはきちんとしておけば良かった。
逃げるなら逃げ切る、中途半端にしてしまってるからどうしようもない。
何とかなるやろっていういつもの能天気な気分だけじゃ乗り切れない。
でも乗り切るしかない。
ここから、精一杯自分のできることをやって
認めてもらおうなんておこがましいことは思わない。
ただ無難に、これ以上がっかりされない程度にやるしかない。

乗り切れるかな。
もう逃げられない。
やるしかない。

バカらしい

August 28 [Thu], 2014, 18:23
わがままを言わず、文句を言わず
嫌だと思いながらも頼まれたことはやってきた。
なのにひどいことになってる。
我慢せんとこう。
バカらしいわこんなん。
自分のことだけ考えよう。人に気遣いばっかりして、でも気遣いできてなかったりするし。
言いたいこと言って嫌われてもいいわ。
もうほんま嫌になってる。
本気で転職考えた。
腰もつらいし限界かも。
楽しいこと考えられないし。
腹が立って仕方がない。
労りとかないんですね。
上司として失格と思います。

納得いかない。でもやるべきことをもくもくとやればいいよな。
沈黙で、必要なことしか話さないでいいわ。腹立つし。

みんなと距離を置いていこうと思った。
余計しんどくなるよな。
でも今は仲良くしたくないし、距離を置きたい。
頑張れない。頑張りたくない。
ちゃんとしてないの嫌だけど、必要最低限でもういい。
もういいわ。

裏目

May 30 [Fri], 2014, 13:43
すべて裏目に出てる気がする。
運気が悪いなぁって感じる。

やる気が出ない。何もしたくない。
評価が下がってる。
期待されていないし逆に気を遣わせてる。

どうしたら今の状況から抜け出せるのか。
運気の良い時期になまけて油断してたから?
甘えてたから?

ひとつひとつの発言がすべて裏目に出てる。
しゃべらないほうがいいよね。

そんなつもりで言ったわけじゃないのに。
嫌味を言ったわけじゃないのに。
口下手だけど、今まではこんなこと感じることは少なかった。
どうしたらいいのかな。

涙も出ない。
心がカラカラなのかな。
何もできなくて恥ずかしい。
このままじゃ嫌だって思うけど行動には移せない。
行動すれば裏目にでる。

今はじっと耐える時期なのかも。
我慢する時期なのかも。
やみくもに動いても裏目に出るし。
月が替われば運気も変わるかもしれない。
そういう月があるなぁって感じることが多々あるし。

うつっぽいなって思う。
たぶん何かこういう精神状態にも名前があるんじゃないかな。
5月病ってうつ症状のことだよね。

変に動かずおとなしく、やるべきことだけやっていこう。
目立たないように、発言は控えて。

私はなんだろう。何のために生きてるの?
大切な人がいる。
大切な人を大切にできていない。

すべて中途半端。
もう何も考えずにやるべきことをやっていこう。
考えるとしてもポジティブに。
ポジティブなことを思い出そう。

すべては必然。
自分が潜在意識で選択して今の現状を導いてる。
悪いイメージばかり抱いているから悪い選択をしてる。
日々の小さな選択が裏目に出てる。
良いイメージを持とう。

人に良い印象を与える害のない人。
いい人、割とちゃんとしてる人。
真面目な人。
それでいい。

心を開けない

April 11 [Fri], 2014, 22:09
心を開けない。
本音を言えない。
自分に自信が持てない。
何をすればいいのかわからない。
何のために存在するのかわからない。

何をすればいいの?
良くなるように動きたいと思うけど
具体的に何をしたらいいかわからない。
発言できない。

楽になりたいと思った一瞬。
全部投げ出したいって思った。
うつ?

眠たい。
疲れた。
頑張りたい。
ちゃんとしたい。きちっとしたい。

他人からの評価が気になる。
期待されたいけど重荷になる。
フォローされると落ち込む。
私ができないばっかりにって思って落ち込む。
落ち込んでる人を見ると自分のせいって思う。
フォローしてあげられなかったからだって自分を責める。
どうフォローしたらいいかわからない。
私が心を開かないから相手も開かない。

うらやましく思う。
自分らしく発言できる人、話してて楽しい人、みんなに慕われている人

私はどうなりたいの?
昇格したけど、なぜ?なんで私なの?
何もしてないのに。

私には何もない。
真面目を装っているだけ。
知識も技術もないし自慢できることもない。

接遇、環境整備

今日はいろいろ落ち込んだ。

ここからは自分をほめる。

毎日頑張ってる、休まずに逃げずに。
逃げたかったけど逃げなかった。
ここからは全部逃げない。
今年度の目標、逃げない。
それだけでいい。

感謝の気持ちを忘れずに、毎日を大切に。
今日気付けたことに感謝、怠けてたから気付かせてくれた。

向上心、学びを怠ってるから勉強する。

今日はまとまりのない文章。
気持ちの整理だけだから今日はこれで良い。

久しぶりにきた

February 13 [Thu], 2014, 14:19
久しぶりにきたなぁ。
仕事が忙しすぎる。
理不尽なことが多すぎる。
嬉しいことややりがい感じる事、ほっこり心が温まる瞬間もあるのに
それを上回るストレス。

大丈夫と思ってたけどふとした時に泣きたくなった。
でも泣くための材料がなくて、少し前はドラマ見まくってたからしょっちゅう泣いてたけど
今回は何も見てない見ないようにしてるから、泣くことがなかった。
前に患者さんからもらった手紙と写真を見て泣いた。
私なんかのために手紙と写真を持ってきてくれた。
私はうわべだけの優しさしか持ってないのに、ひどいこともしてるのに。
優しい笑顔で元気をもらっていたのは私なのに。

頑張ろう、頑張らないといけないと思った。

昇進の話があって、私なんかがって思ってる。
でも認めてもらえているんだから努力しないと。
向上心を忘れずに
傲慢にならず、初心を忘れず、人にやさしく、自分に厳しく。

また旦那が長期出張に行く。
前向きに考えよう。
また旅行しよう。一人旅して、旦那にも会いに行こう。
苦手なことにも挑戦しよう。

すべては必然。
自分たちが知らず知らずに選んだ道。
知らず知らずじゃなくて、潜在意識で選んだ道。
すべてに意味がある。

今こうやって悩んで、泣いて、この記事を書いているのも意味がある。
忙しくて心が置いてけぼりになってたけど
今振り返って、心を整理して、頑張るために必要な時間だったんだなぁ。

自分を見失わずに、大切な人のことを大切に思って
毎日を丁寧に過ごしたい。

ストレス

September 25 [Wed], 2013, 0:26
ここ数日、ストレスがたまりまくってる。
日々増大していくのがわかる。
原因はわかってる。

今まで仲良くしていた人のことが受け入れられなくなってる。

彼女のこと気付いていたけど気付かないふりしてた。
気付いてたけど知らないふりしてた。
そのせいで後輩がつぶれてしまった。
後輩がいなくなって、今私にすべてが向けられてて、もう無理受け入れられない。
すべて拒否したくなる。
これから先も一緒に作業しなくちゃいけないこと山ほどあるのに。

仕事をする時の態度や考え方が全く違う。
彼女と同じような人はいないと思うけど、彼女のようなやり方もアリだなと思っていた。
良い所が見えていた。
今は彼女の悪い所ばかり目につく。
悪口ばかり言ってしまう。

だからここへ来た。
抑えられなくなってるから、ここに吐き出す。

私が彼女への批判を口にすることで、きっと周りは困惑してる。
それと同時に「やっぱりそう思ってたんだ」という反応をする。
共感し合えるからついエスカレートしてしまってあれこれ話してしまう。

彼女は孤独になっていくと思う。
絶対的に味方は少ないし、批判される人だから。
私は彼女と友達だと思ってるし、孤立させたくはない。
でも今は距離を置きたい。
離れたい。

私が一番ずるい。
仲良くしてて、いつも助けられて、楽しい思い出もたくさんある。
でも嫌になったら離れて、周りを自分の味方にしてる。
もともと嫌われてた人だけど、一緒にいて楽しかったから一緒にいた。
でも今はもう本当に無理。
私の態度が変わってしまったことに気付いていると思う。
でも理由は別にあると思ってると思う。

その別の理由も、彼女が嫌になった理由でもある。

仕事避けてるくせに、その内容に口出ししてくる。
たぶん後輩はそういうのが耐えられなかったんだろうな。
私は耐えられない。
たぶん次は本人に直接言ってしまうと思う。
「あなたには言われたくない」って。

すごくひどいことばかり書いてるな。
でも本当にしんどい。

乗り越えなくちゃ。
言えるようにならなくちゃ。
ただ見捨てて離れるんじゃなく。
言っても聞き入れるような人じゃないから、さらに疲れるだけなんだろうけど、
何も言わずにただ離れるんじゃなくて
何か彼女に対して行動して離れよう。
今は彼女のためにとか考えられないけど、
彼女のためにも。
私が成長するためにも。

気付けた

May 15 [Wed], 2013, 22:58
誰からも期待されていない。
最近ずっとそう思う。

任されていたことから外された?
それ以上のことを任されたから?
何も言われていないからわからない。
今、前向きに考えられないから悪い方向にばかりとらえてしまう。

私は何を求められているの?
私に何ができるの?

ダメな人間だと思う。
何もできない。
なのに努力もしない。
人の悪口ばかり言ってる。
自分のことは棚に上げて。

自分のことが好きになれない。
前はもっと好きだった。

問題のある後輩の指導を任された。
私の指導方法は出来ていることをほめる方法。
叱ることができないから、この方法しかできなかった。
でも後輩は問題児。
この方法じゃダメなんだなって思ってた。
尊敬する先輩が私をフォローしてくれてる。
とっても努力している大先輩。
その先輩の期待に応えたくて認められたくて、今までの私じゃダメなんだって思った。
だから今までとはやり方を変えてた。

後輩とは距離を置いて冷たい態度だった。
できてることはほめるけど必要以上には仲良くしない。
ダメなところばかり見てダメなところばかり注意して。
すごく頑張ってる子なのに。

それがつらかったんだ。
今気付いた。

私を見て、私なら大丈夫と思って任せてくれたんだから私のやり方でいいんだ。
ダメなところは指導してもらえる。
先輩が付いていてくれる。
後輩にも悪いことしたなぁ。
嫌な思いさせたなぁ。
まだまだ未熟な私で申し訳ない。
一緒に頑張っていこう。
それでいいんだよね?
先輩にも今の思いを伝えよう。

1か月ぐらいもやもやしてた。
一人の時間が多いけどやりたいことがなくて充実感がない。
自信喪失しててやる気もなくて。

もっと早くここに来れば良かった。
何に悩んでるのかやっとわかった。

私は私に出来ることをやればいい。
私にしかできないことがあるんだから。

ごめんね、ありがとう。

楽しみなし

February 26 [Tue], 2013, 20:30
何もやりたいことないし
楽しみなこともないな。

やらなきゃいけないことはあるんだけど
手につかないし
かといってやりたいことないし。

やってみたいなぁとか漠然としたものはあるけど
実行するための気力はない。

嫌だなって思うことが何度かあって
いつもは好きな同僚だけど嫌なところが目についてる。
難しい人ではあったけどうまくやってた。
今はちょっとうざい。
自己主張激しい人は苦手
それを押し付けてくる人も苦手
両方にあてはまる人なんだよね。
でも一緒にいて楽しいし頼りになるから好き。
でも今はなんかダメ。

そんな日、そんな時期もあるよね。

私自身が落ち込んでる時期だからかな。
弱ってるからかな。

特に不自由してないし寂しいけどまだ寂しくない。
なのになんでこんなに無気力?

こんな時は無理にでも笑ったりしたほうがいいよね。
お笑いとか映画とか、いっぱい泣くのもいいよね。

そういう時間を持とう。
あまりエネルギー使わずにできることからはじめよう。

今はそういう時期。

きました

February 17 [Sun], 2013, 21:39
もやもやしたのでここに来ました。
実に久しぶり。

寂しい。
不安。

どうしたらいいかわかってるのに動けない。
楽しいことがあるのに動けない。
今日一日乗り越えれば大丈夫だと思うけど
もやもやしたからここに来た。

伝えたいけど伝えられないし、伝えたらだめなのかもしれない。
だからいつも心に抑え込む。

それでやり過ごせる日がほとんどだけど、
愚痴程度で済む日がほとんどだけど
今日のことは私自身のことだから、
話さない、話せない?
この部分の私は出せない。なんでかな?

平気ってことにしておきたいんだよね。
寂しくない、一人でも平気ってことにしたい。
言わない。でもつらい。
だからここに来たのか。

人に頼ってばかりの人生だからどんどん堕落していってしまうから
こういう機会を設けてもらっているんだと思う。
申し訳ないね、私のせいで。
でも良い方向に進めるようにしてくれているんだから
ポジティブにとらえよう。

寂しいのは今日だけ。
休みだからなおさら。

虚無感

July 12 [Thu], 2012, 20:57
楽しみがない。
久しぶりのお休みだったけど
ずっと家で過ごした。

前は家で過ごしてても録画してたドラマ一気に観たり
やりたいこともあったりしてリフレッシュ感があったのに。

おなかも空かないし
満たされない。

何をしても元気がない。

モチベーションがあがらない。

生理痛つらい。

なんにもない。
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