期待。 

2009年03月15日(日) 2時55分


これだから人に期待するのは嫌なんだ。
無くなってしまった時、哀しくなるから。
必要以上に寂しくなるから。

誕生日。
当日に祝ってもらった事、ほとんど無い。
私自身も誕生日なんて忘れてるから
言えたものじゃ無いんだけれど。

今年は祝って貰えるって。
一緒に居てくれるって。
思っていて…
すごく嬉しかったから…。

仕事だから仕方ないって事は
よく解ってる。
「いいょ。」って
「やめよう」って
言い出したのは私だけど
その電話口で涙が溢れた。

私から言わなきゃと思った。
相手の求めている言葉と
私のプライド。
“そんな事、全然気にしないんだから”
って言うスタンス。

さっぱりしていて、物分かりが良い彼女。
彼が望む様に、そぅ有りたい。

でも、そんなんじゃ無い。
本当は…哀しかった。
一度、祝って貰える。って
思っちゃったから。

だから、人に期待はしない方が良いんだ。
そんな事解っていたのに…。

私の馬鹿。

まだ12時なのに。 

2009年03月08日(日) 12時18分


たまらなく情緒不安定だ。

疲労と
寝不足で眠いのと
ホルモンバランス悪いのとで

もー最悪。

まだお昼なのに。

会えない。 

2009年02月15日(日) 2時14分
会えなくなると解って、確信した。
私、もぅ依存していたんだ。

来年は地方に行くと言われた時は
まだ、覚悟も有った。
同じ関東だし、近いと思えた。
会いに行ける距離だし。

でも、二ヶ月海外に行くと言われた時
反応に困った。
明るく、軽く、振る舞うのに必死だった。
「寂しい」とか「行かないで」とか言う様な
重い女にはなりたくない。
気にする様な事は言いたくない。

会えない…かぁ。。

だから、依存するの、嫌なのに。
だから、頼りたく無いのに。
気付か無い内にしてしまっていて…。

何もバレンタインに言う事無いじゃない。

無償…。 

2009年02月03日(火) 0時13分
“無償の愛”ってものが解らない。
皆が母親について思う
「何をしても赦してくれる。」
「結局は自分を見離せない。」
その感情が解らない。
私はそんな風に思え無い。
愛されているとは思う。すごく。
ただ…私が背いたなら
切り離されてしまうと思う。

私はまだ母に捨てられたく無い。
だから、本気で反抗なんて出来ない。

依存 

2009年01月11日(日) 1時33分
依存…。

依存って恐い。
その人が居なければ
寂しくて仕方が無くなってしまうから。

依存したく無い。

今まで、どんなに親しい友達でも
依存はして来なかったつもり。

でも…
彼氏は…

私を甘やかしてくれて
大切にしてくれて
求めてくれて…

そんな風にされていたら…
依存してしまぅ。。

離婚家庭で育った子が
彼氏に過剰に依存しやすいのを
知っているだけに
今後の自分が怖い。。

傷なんて知らない。 

2008年12月11日(木) 0時15分


私は傷つかない。
だから大丈夫。
人に甘えたりなんかしなくたって
ちゃんと生きていけるの。


でも
本当はすごく傷付いた事
めちゃくちゃに甘えたい事
ただただ泣きたい事
どこかで解ってる。

それを認めたくなくて
認められなくて
知らないふり
解らないふりをしている。

だけど
これが私の自己防衛。


人と仲良くなって
信頼する様になって
甘えたくなって
でも甘えてはいけない相手だと知る。
いつもこの繰り返し。
成長しないなぁ。

だからと言って
大切な人には変わりは無いから
出会わなければ…信頼しなければ…
なんて思わないけれど。

いつだって
誰かに甘えたくて
泣きたくて
でも、それは
私らしく無いし
人に迷惑をかける行為だと知っているから
自分を強いとごまかし
保っているんだ。

寂しいょ。
泣きたいょ。
苦しいょ。

誰も私に近寄らないで。
私よ誰も頼らないでいて。

ひとりで良い。
哀しみも苦しさも
ちゃんと、こうして自分で処理出来るから。

(無題) 

2008年12月10日(水) 0時00分


忌まわしい記憶は
いつまでも頭に残り
ふとした瞬間に 再生される

息が詰まりそうな苦しさ
口の渇き
身体の震え

今は何を飲んでも 変な味
あまり口にものを入れたく無い

本当は傷ついているのかな?

(無題) 

2008年12月08日(月) 1時13分


どーでも良い人に何されるよりも
大切な人の何でもない一言の方が
ずっとずっと苦しくなった

信頼した人になら利用されたって構わない
利用したいだけすれば良い
でも、交換条件にして欲しく無かった
妙に哀しい

だったら、もぅ頼ったりしない
哀しい気持ちになるのは嫌だから

いつだって
強くて 笑顔 の私を
あなたにはむけていくから

だから お願い
まだ楽しくお話ししましょ?

うつ? 

2008年05月29日(木) 15時51分
眠い。
けれど眠れない。
本を読む気にもなれない。
携帯で文字を追うのも億劫。
音もききたくない。
お腹が空いている様な
いざ目の前にすると食べたく無い。
怠い。

これが、俗に言う鬱なのだろうかと思った。

簡単な事 

2008年05月13日(火) 17時13分
睡眠不足と眠気は
脳の働きを鈍らせる。

最近、家では落ち着いて眠れ無いから
慢性的な睡眠不足だったのが
昨日、急に「此処には誰も敵が居ない」場所で寝て
中途半端に寝たから睡魔が
頭を少し侵略してたから
ネガティブになってた。
被害妄想で
意味の無い事を取り留めなく
考えてしまっていた。

なんだ。
簡単じゃん。
別れれば良いんだ。
利用しただけの事。
何故相手を責められる?
私が悪いんじゃない。
その悪さを良しとしたんじゃない。
別れれば良い。
ただそれだけの事。
P R
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