箱入り娘 

June 30 [Mon], 2008, 17:19

早く家を出たい。
わかってる
あの人ゎあたしが目の届く位置にいないと
不安でしょうがないの。
あたしがいつどこで何をしてるかが
気になってしょーがないの。
あたしを紐でくくりつけといたら
満足なのかもネ。
その端を自分で持っておけば
あたしがどっか行っちゃう心配もないし。

本当に最近かなりストレスだよ。

もう18だよ。
自分で考えられるし
責任だって持てるよ。

いちいち心配されなくたって
自分の心配ぐらい自分でできるし
あたしゎあなたが思ってるより
もっと色々大丈夫だと思う。

息が詰まりそう。
早くこの家を出たい。

あたしゎいつまであなたのモノでいなきゃいけないの?

あたしの人生ゎあたしのもの
あなたのもんぢゃない

最近の出来事★☆ 

June 21 [Sat], 2008, 12:02

最近、前に書いてたぶろぐを一ヶ月ぶりくらいに復活させたから、こっちは書いてなかった
ここ最近は色々あったよ。
とりあえず学校で出された課題は、全部提出した
初めてのお給料も貰って、その値段を見て、やっぱりもう昼職には戻れないと思った。
彼女と話した。彼とも話した。
あたしは、いつだって中途半端な位置にいて、
やっぱり存在してるだけで、誰かに迷惑をかけてる。
迷惑かけてる程度で済むならいいけど、最近はそうじゃないことも多くて、
でも自分じゃどーにもならなくて、、、
落ち込むこともあるけれど
それでも誰かに支えられてるような気がして
だからまだここに立って、前に進めてるのかもしれない。

誰と一緒でも、一人でも、大丈夫な人に
ならなきゃいけない。
それがあたしの目標だから。

そんな強い人になることができたら、
誰かの癒しにも、支えにもなることができると思うから。


今はこんなだけど、いつか理想通りの自分になるの
なんて言い訳しない。

今が繋がって未来になるんだとしたら、
少しずつでいいから、つねに理想に近づいていきたい。

夢をなくしたら、目標をなくしたら、
あたしは生きれない人種だから

誰かの影響を受けて、夢をなくしたり、捨てたりはしないの。


時々振り返ったりもするけど、行き先はかえない。
その道の先に、何があっても、誰が居ても。

しっかりしてるネ 

June 18 [Wed], 2008, 9:51

ほめことば?

今ゎ重荷。


人の痛み
吸収しちゃう
知らず知らずのうちに
心が重くなってくのがわかる
一緒に背負ってく覚悟ゎ持てなくて
だから適当な言葉選んで
良いように流しちゃうけど
ただの偽善者
わかってる
自分に嘘ゎつけない
知ってしまったら
知らなかったことにゎできないよ
でも本音ゎ言えない
その先の責任をとる気にゎなれないから


他人事で割り切ってるつもりでも
少しずつ蓄積されてく
重くなってく
捨てられないし
誰かに押し付けられないし
だけどあたしにゎ
どうすることもできないから
ごめんなさいって
断ることすらできなくて
自分の小ささに気付いて
そんな自分が嫌になるよ。

(無題) 

June 10 [Tue], 2008, 18:50

やっぱりあの日壊れたものゎ
もう治せないのかもしれない


あたしたちの違いを
受け入れるか
痛いと思うか
たぶんそれだけでかなりのずれが
生まれるんだと思う


あたしゎ違いを痛いとゎ思わない
別の人間なんだから
同じになんてならなくていいぢゃん


あの日から何もかも
全部ズレたんだと思う


でも裏切りゎ人を選べばいいってもんぢゃない

自分がした分
返ってきたんだよ

(無題) 

June 10 [Tue], 2008, 6:44

先が読める相手ゎ
あまりいいもんぢゃない

その先に永遠がないことを知っても
今が楽しければいい
なんてゆー風にゎ
考えられなくなってしまったから


あの頃
先ゎ痛いほどに見えたけど
まだ夢を見ていられた

可能性を期待する自信も願望もあったから

今のあたしにゎどちらも欠落してる気がする

純愛ドラマを見て
涙できないよーな感情

相手を愛してなきゃ
自分だって愛されないはずなのに


あの人ゎ
今のこんな俺を好きになってくれる人なんていない
と言った

あたしだって同じなはずなのに

与えなきゃ与えられないし
戦わなきゃ癒されない

自然の法則
それが当たり前


でも戦う相手も与える相手も願う対象も望む希望も
見つけられないでいる


何をしたいかより
何を求められてるかの方が
先に気付いてしまう

もう無視ゎできない


大人になったなんて
言われるのかもしれないけど

忘れないでいたいもの
なくさないでいたいものの方が大きい


ねぇ
あたしより先に
もう随分前に
大人になったはずのあなたたちにも
こんな感情ゎあったのですか

(無題) 

June 09 [Mon], 2008, 8:43

少しずつ壊れてくのを感じる
いろんなものが少しずつ

心配事ゎ人の体調まで崩す
家族の健康ゎひとつの事実として
精神を圧迫する

気付いていても
何もできない自分に苛々する

みんな同じ


言葉に出さなきゃ伝わらないことがある
でも
言葉に出さなくても伝わってしまうことがある

なんとなく
みんなが不安

そして
憂鬱


大事な人を心配するママの余裕のなさ

大事な人の大事な人を心配したいパパの憂鬱


わかりたくない
色んな葛藤を
嫌でも感じる

誰にも言えない
でもどうしようもできない

先が見えるようで
でも何も見えない
あたしの苛々と不安


お金の心配
身体の心配
心の不安


ママの疲れた顔
元気に見せる笑顔

限界が近いことを感じる


でも何もできないあたし


優しい言葉ゎ無意味
現実を見なくちゃいけない

でも励ましの言葉が必要かもしれない

それでも口を開かないあたし


死ぬことゎ辛悲しいことぢゃない
死を手に入れることゎ素敵なこと

神様に呼ばれること
救い出してもらうこと

死ぬことゎ
神様にご苦労様って言われること
お疲れ様って
翼を手に入れること

みんなそれを目指して
生きているんぢゃないかと思う


残された人ゎただただ辛いだけだけど



家にいたくない今

あたしの居場所がないわけぢゃなくて

居場所を用意されてることが
重荷になる気がする

(無題) 

June 08 [Sun], 2008, 9:47

こうしていられる時間が
やっぱりとても
幸せだと思う


必要
な人。

うちの店の 

June 07 [Sat], 2008, 14:55

送りってどこまでしてもらえんだろ?

てか、やっぱどこまでいってもあたしゎ弱いと実感させられる
ギリギリになんないと行動おこさないの悪い癖。

何から何まで全部嫌
ってゆーわけぢゃない

全てを捨てて逃げ出したいけど
全部なくなったらあたしゎ生きていけない



今日ゎ仕事終わったら
久しぶりに二人で飲みに行く約束をした

ちゃんと顔を合わせるのゎ
多分あの日以来かな

怖いはずなのに
すごく嬉しい自分がいる

デートの前の緊張感に似た感じ


今日ゎ土曜だから店ゎ3じまで。

立派な8時間労働。


来週ゎ美容院とネイル
明日ゎきちんとレポートをやろう

ちゃんと 

June 06 [Fri], 2008, 9:55

気付いてたよ
何かあったのかなって
直感で感じたよ
あたしに話があるんだって
わかってた

でも一度壊れたものを修復するのゎ難しくて
あたしぢゃなくてもいんぢゃないかって思ったのも事実
たくさんいるその辺の会いたい子たちの中で
あの日一番身近にいたのが
あたしだっただけぢゃないかって


本音で喋れない相手なら
一緒にいる時間を作ることが無駄

そんな風にゎ思わないけど

あたしたちゎいつだって本音でぶつかってきたはずだったから
それができないことゎ無駄な時間に感じる


いつだってあなたの言葉ゎ
直接胸に響いてきたのに

今ゎお互いが発する言葉のひとつひとつが
宙に浮いて

必要な言葉だけ掴み取るのに
必死な気がする


形になっていたものが
崩れてくのを見てるのが辛いから
距離を置いたのかもしれない

秘密ゎあったけど
嘘ゎなかった

今ぢゃ何が真実か
考えることすら辛い


それでもまた戻れることを願ってるの

望んでるだけぢゃ与えられないことも
知っているけれど


あなたと離れることに
家族と勘当するよーな感覚を覚えてる

ただ友情を失う程度ぢゃ
済まないよーな喪失感


やっぱり一緒にいたいの

あたしゎ甘ったれだから
あなたみたいな強い人がいないとダメだよ

でもあなたも本当ゎ弱いから
疲れた時ゎあたしが側にいるから


感じられなくなったわけぢゃない
痛い程今でも感じる

見ないよーにしてるだけなの
あなたが差し延べた手の先が
あたしに向いているか不安だったから

経験が 

June 05 [Thu], 2008, 9:12

必要だと誰もが言ったけど
あたしだってそう思うけど
そんなにうまくいかない
したいからってできるもんぢゃないし恋愛なんて

昨日出会ったお客さんゎ
焦らなくていいと言った
心に余裕を持ちなさい、と。


色んな話を聞いた
あたしたちの街にもそんな店があるなんて知らなかった


見てられないって言われた
君ゎ見てられないって。


フリーのお客様で
あたしの前に一人キャストがついてたのに
彼ゎあたしに指名入れてくれて
ドリンクも出してくれた


普通ぢゃないって言葉が胸に刺さる
準風俗…そんな風に考えたことゎないけど
長く続けるなら
店を変えるべきかもしれない



いつまでもこんな生活続けてらんないのゎ
承知してる


毎日同じことの繰り返し

お酒を作って灰皿を変えて
笑顔を作るだけの仕事

簡単なように見えて
難しい仕事

薄っぺらいように見えない
深い仕事をしたい


彼に出会って
少し意識が変わってくのを感じた
何かが音を立てて動いてくのを感じた


次にお店に行ったら
少し考えよう


あたしが水商売から足洗うのゎ
まだまだ先な気がする
P R
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:あきな
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:1990年1月26日
  • アイコン画像 血液型:A型
  • アイコン画像 現住所:埼玉県
  • アイコン画像 職業:大学生・大学院生
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