泣いた

February 06 [Fri], 2009, 6:29
最後に公共の場所で泣いたのは何時だっただろう?
本当は泣くつもりなんて無かったし、我慢しようと頑張ったけど、涙を止めることが出来なかった。

彼に対して不満は色々ある。

私の親に会う努力してくれなかったこと。
電話に出ない事があること。
週末に会えなかったこと。
プレゼントが無かったこと。
事前にお祝いの計画をしてくれなかったこと。
そして、どうしても将来の約束をしてくれないこと。

色々と不満はあるけれどどれもこれも全てはただ「彼は私の事をそれほどまでに好きじゃない」と言う事ナンだと思う。それが寂しいし、悲しい。

それを彼に告げたら自分の言葉に自分で悲しくなってきて、どうにもならない位に悲しみで心がいっぱいになってきて涙が出てきてしまった。うまく行かないなーって。何でだろうって。

彼はそれは違う。自分はただ気がつかなかったり、自分の状況に問題があるだけで、私の事が好きだと言っていた。きっと彼は本気でそう思っているんだろうと言う事が分かった。でも、彼に自覚があるにせよ、ないにせよ、それは違うんじゃないかと思った。本当に私の事がすきだったら、どんな状況であったとしてもコミットメントを持とうとしただろうし、その先にプロポーズもしようと思うはずだ。でも彼がそう思わない、そう行動に出さないのは、やっぱり彼は私の事がそれほどまでには好きじゃないと言う事なんだと思う。答えは凄くシンプル。そしてそれはこれから先も変わらないだろうと思う。

今はただただ疲れた。夜眠りに付くまで辛くて悲しくて、目が覚めた瞬間にニュートラルだった心にザーと悲しみが広がっていく感覚を味わった。久しぶり、でも何度経験しても辛いし悲しい。寝起きの頭で自分の寂しさを思い出す。自覚する。私は1人だったんだ、と。

もう会うこともないのかな?彼と駄目だったと言う事が単純に寂しく、悲しい。今はこれから先の事も心配なんだけど、それ以上に彼の不在が寂しい。

なんだろうな・・・

February 04 [Wed], 2009, 18:26
もう愚痴りたくないし悩みたくない。奴が私を振り回しているつもりはないのかもしれないけれど、結局振り回されているのは私だけなんだと思う。それが悲しいし、寂しい。そしてその気持ちがどんどん積もっていくと怒りになる。

怒り。何で悲しいとか寂しいが積み重なると怒りになるのか良くわからない。でも悔しくて腹が立つ。私が悩んだり腹を立てても、相手は普通に友達と楽しくお喋りしたり、うたたねをしてると思うと腹が立ってくる。連絡が取れなくて浮気しているかも・・・と心配したり、悲しくなったり、しまいには腹を立てたり、絶望的な気分になったり、そうしている間にもたいてい相手はのんびりと自分のペースで生活しているのだと思うと腹が立つ。私だけが心配したり、腹を立てたりしているのに、相手が自分のペースを崩さないと言う事に腹が立つ。

2人で恋愛しているつもりが気づくと1人で恋愛してる。いつも私はそうなんだ。自分の頭の中だけで考えて、喜んだり、悲しくなったりしてる。2人の孤独の方が1人の孤独より寂しいと言う言葉を聴いたことがあるけれど、聞いた時にはよく意味が分からなかった。そう言う事もあるんだろうなーとボンヤリと思ったけど、でも実感としてピンと来なかった。でも今は分かる。2人の孤独がより寂しいのは、相手に期待してしまうからだ。期待しなきゃ裏切られた気分になることもないし、寂しくもない。でも相手がいると期待しちゃうんだよね。おろかだから。

相手を変えることなんて出来ない。それはちゃんと分かってる。自分で自分を変えることだって難しいくらいだもん、相手をかえるなんて出来ないんだ。彼が彼のペースを崩さないのも彼。だから彼は変わらない。私を恋しく思って無理をすることはない。それが今、どうしようもなく寂しい。私が思うように彼が私を思っていないと知るのが悲しい。なんだろう。今はただそれだけなんだと思う。

怒り

February 04 [Wed], 2009, 17:03
私がこれだけ怒っていてもそれが伝わっていないのか、気にしていないのか、反応薄な所が益々腹立たしい。改めて話しがあると聞いても心配しているのか、していないのか、翌日に連絡が無く、今日はメッセージが残っていたけど、コールバックしたら電話を切ってるとは一体どう言う事か?電源が切れているのか?それともあえてそうしているのか?それだとしたら理由は???もうこう言うのに振り回されるのはうんざりだ。

今、携帯の電源が入ったらしくベルを鳴らしたが奴は電話に出なかった。と言う事は何らかの理由があるんだろうと思う。私の電話に出られない理由が。入っていなかった電源が入ったのだから電話を放置しているとは考えられない。つまり電源を入れたりきったり出来る状況にあると言う事だ。それにも関わらずっ電話に出ないというのは、今出られない事情があると言う事だ。その理由は女かもしれない。それ以外にこのタイミングでこの時間に電話に出られない理由が全く浮かばない。



仕事が忙しいという話もうんざりだ。忙しい、忙しいといいながら、友達と遊ぶ時間も飲みに行く時間もあるんだよね。でも私の親に会う時間も、私に連絡する時間は無いんだよね。

誕生日の態度で決まると思う。もう本当に今の状況でもギリギリだし、この状態が続くのであれば無理だと思う。そんな今の状況で、誕生日にガッカリするような事があったら、もうそこで完全に終わる。

今思うこと

February 02 [Mon], 2009, 18:47
彼が私を大切にしてくれてる感じがしない。

私の親が来たときだって仕事が忙しいのは分かるけど、でもたった5分でも良いから帰りに寄って顔を出してくれるだけでも良かった。そうしたら仕事が大変だけどそれでも頑張って「私のために」努力してくれてるって感じられた。親や友達に対してだって良い印象を与えることが出来た。これはつまり、私の面子を保つことが出来たって事だ。でも、それが無かったから私は彼にとってたった5分の努力や工夫をするに値しない人間なのかと言う風に感じてしまった。

週末だって、友達と遊ぶのは全然構わない。でも「今日は友達と遊ぶからね」と先に一言言って欲しかった。そうすれば「私との約束なんてどうでも良いのね」「私の事をなめてるんだ」なんて考えずに私は私で充実した週末を過ごすことが出来た。連絡もなく、電話にも出ずにマイペースで楽しんでいると言うのがどうしても理解出来ない。これが変わらない限り、私は彼と一緒にやっていくのは無理だと思う。これは思いやり。相手に対する想像力。それが無い人とはやっぱり一緒にやっていけないと思う。

結局

February 02 [Mon], 2009, 15:21
週末は1度も会わなかった。
昨日はこちらからも連絡しなかったし、彼からも連絡は無かった。今日の夕方こちらから連絡したけど留守電だった。それで夜までに数回電話をしたけどいずれも留守電。記録が残る筈なので留守電は入れなかった。
ちょっと前の電話で今週末に宿題をみてくれると約束していたはずだったのに、結局彼にとってはそれはどっちでも良い事だったって事だね。忘れてたか、別に後ででも良いと思ったか・・・どちらにしても彼にとってはその程度の事だって事だと思う。

夕方に電話に出なかった時点では昼寝でもしているんだと思ってたけど、夜になってもかかってこないところをみると出かけているのか?それともあちらも私と時間を置こうと思っているのか?その辺は分からないけど、なんだかなーと言う感じだ。

自分が暇だと電話をかけてくる。会おうとする。でも男友達と約束があるとそちらに出かける。だまって出かける。別に男友達と遊ぶなと言う事ではないが、ひとこと言ってくれれば良いのに・・・と思わずにはいられない。何だか私の事は常に後回しなんだよね、優先順位が低いんだよ。それが寂しいし、腹が立つ。

そんなに忙しく、私に構う時間的余裕がないなら女なんて作るなと言いたい。
もう限界だと思う。この間の私と親と会わなかったこと、将来の展望がまるで見えないこと。そして今回の事。もうこれ以上続けるのは不可能だと思う。別れるわ。
P R
プロフィール
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