ニート1日目。

May 16 [Sat], 2009, 22:14
今日は、1日のほとんどをPCに向かって過ごしました。
就職活動です☆

1年しか看護師経験のないわたしなので、
できるだけ間をあけずに働きたいのです!!

いくつかよさそうなところがみつかったので、
月曜日にでも連絡してみようかと思います。

それにしても、
看護師が不足していることを実感!

ほとんどの病院が看護師募集中。

最初はきっと今の時期に看護師を募集しているところはあやしいにちがいない!
と思ってかかっていたのだけれど、
どこも募集していた。

わたしの、

Plan−A:正規職員として就職する。
Plan−B:バイトで働いて見て、よさそうな病院だったら正規職員への昇格をねらう!

こんな感じ。

もう、次の病院は絶対によいところであってほしいから、
Plan−Bができました。

でも、Plan−Aの可能性が今のところは強そうです。

なぜなら、わたしの気になっている病院は、
バイト募集していないからです。

せっかくNEETになったのだから、
他の職業を試してみたい気もするのです。

看護師としてこの1年間働いていて、
こんなに休みもなく、
ストレスもいっぱいで、
毎日毎日命の重さに押しつぶされそうになりながら働いているのに、

それだけの、収入があるわけでもないし、
喜びがあるわけでもないし。

と、ずっと思っていました。

他の職業をためしてみて、
これがふつうなのか!
って思えたら、
救われる気がするのです。

なんか、正直、きっとこんなにつらいの看護師だけなんだぁ〜!!!
ぐらいに思っていたところがあったから。
とっても恥ずかしい話なのだけれども。。

今日、ランチの時間だけだったけれど、
ひさしぶりにお友達に会いました。

ニートになったことを、
恥ずかしそうに告白。

ともだちは大爆笑しながら、
わたしの告白をきいてくれました。

終始笑っていた気がする。
わたしもだけど、K氏も。

きっといつもわたしのテンションが低かったから、
合わせてくれていたんだな。

ごめんよ、K氏。

別れた後に、

ひさしぶりに今日みたいな玲奈に会った気がする。

というメールがきました。

これからも続くといいな、こんな毎日が!



就職活動中☆

May 16 [Sat], 2009, 3:05


昨日をもって退職いたしましたーっ!

正式には、5月いっぱいまで勤務していることになるのだけれど、
もうあの病院に行くことはないでしょう♪

ほんまにつらかった。
これぐらいで弱音吐くのも癪に障るけど、
あえて弱音吐いてカッコ悪い自分さらけ出して、
とことんカッコ悪くなって楽になりたい。

最初は11人いた同期も残るはあとふたり。
完全に新卒であの病棟に入ったのは、
わたしで最後やったから、
師長は相当上からいろいろ言われてるみたいやったけど、

辞めたいって言ったとき、
師長を半泣きにしてしまったけれど、
でも、そんなの関係ねぇー!!

って思えてしまうほど病んでいた。

この1年でどれだけひんまがったことか。

悪口は言った分だけ自分に返ってくる。

そう思っていたから、
社会人になるまでは人の悪口なんてほとんど言ったことなかった。

だけど、
この1年でわたしはどれだけ人の悪口を言っただろう??

すべて病棟の人の悪口やったけど。

今思うと、
仕事が終わってともだちとご飯にいっても、
テンションが低くて、
友だちに嫌な思いさせてしまったと思う。

仕事終わって同期同士でご飯行くと、
愚痴か先輩の悪口ばかり。

肌はボロボロ。
体重は減るばかり。
夜は眠れず同期みんなで精神科へ行って、
眠剤をもらって。

お金はたまったけれど、
それは使う時間も気力もなかっただけ。

遠くにいる彼氏とは、
会うこともできず、
電話やメールではいつも愚痴りたくなってしまって。

でも、そんなこと毎回してたら嫌われる。。
そう思うと彼氏とする会話が無くなる。
彼氏もわたしのテンションが低すぎて困っていたみたい。

電話しながら遠くにいる彼の、
あきれかえった表情を想像しては涙が止まらなくなり。

気づけば電話する回数も減ってしまった。

最終的に、
俺の知ってるおまえがいない。

仕事のせいで関係が崩れるくらいなら、
もうそんな仕事やめてこっちに来てほしい。
こんなこと言いたくなかったけど、
どうしても言いたいんだ。

そう言われたのは去年の夏。

すべてがうまくいっていなかった。

けど!
いま、わたしは自分のしたいことも、
目標もちゃんと見つかった。

それに向かっていくだけになった。

今までどれかをとれば、
誰かがつらい思いをする。

って思っていたけれど、
きっとこれから私が頑張れば、
すべてが実現できるはず!!

スタートをきりましたぁ〜★

来週から就職活動です!!

もうしばし看護師を続けます♪♪

うれしかったこと☆

April 15 [Wed], 2009, 1:13
こうしてブログを書きながら思うことは、

毎回ブログが「看護」についての私って、
ほんまに仕事だけの毎日やねんなぇ。
ってこと。

ONとOFFを上手に切り替えるためには、
もっとOFFの使い方がうまくならんと!

今日、うれしいことがあってん♪

めっちゃ際どいとこで
手術してもアカンかもって言われてんけど
オペしはった人がいて、

もともと全身状態よくないから
オペ後もなかなかうまいこといかんくて、

再手術とかになってしまった人がいてるんやけど、

なんでか知らんけど、
彼女がICUから帰ってきて数日は、
1回目のオペのときも2回目のときも
プライマリーでもないのに受け持たされて、

なんで〜?
しんどいー!!

とか同期にもらしててん。

オペ後でしんどいやろうから、
めっちゃ訴え多かったけど、
それで納得するんやったらと思って、
彼女の訴えはなるべく聞くようにしていた私。

体の向き変えたいとかいう訴えも
5分おきくらいであったけど、
それも聞いたし、

なかなか起きられずご飯食べられないとか言ったときは、
食べなよくなれへんと思ったから、

なるべく食前に鎮痛剤使って痛みを緩和したり、
それでも起きられないときには、
寝ながらでも食事介助したりしてて。

しんどいって言われたけど、
動かなADLも低下すると思ったから、
トイレは床上じゃなくて
できるだけポータブルトイレに移動してもらうようにしててんねやんかっ!

めっちゃしんどいことさせて、
ほんまに申し訳ないと思ってたけど、
結果、患者さんのためになると思ったから

納得してくれるまで説明して
それからしてもらってて。

そのかわりできるようになったことは、
小さいことでも見つけてめっちゃほめて。

って、そんな感じでしんどいときに連日かかわってて。

無責任なこというようやけど、
自分のしていることがほんまに正しいんか
めっちゃ疑問に思って自信がないまま
関わってました。

けど、ちょっとやけど安定してから
受け持つことがめっきりなくなって。

彼女は看護師の名前なんて覚えてないらしく、
いつもほかの看護師が名前を名乗っても、
ちーん。って感じらしいねんけど、

なんでかここ数日
私は来ないのかって
名前を名指しで指名しているらしい。

そんな話まったく聞いてなかったから
昨日聞いてビックリしてんけど

めっちゃうれしかった☆

しんどくても
こんな形で患者さんからなにか帰ってくるとめっちゃうれしい♪

それに励みになる!!

ありがとう☆

明日も日勤やのに寝れないっていう・・・
けど、今日はHAPPYなことを思って寝れそうやでぇ♪♪

飲み会☆

April 13 [Mon], 2009, 19:39
この季節、飲み会がめっちゃ多いですよね〜。
果たして必要なのかわからない飲み会もありますけどっ!

今日は先生たちも交えての飲み会やってんけど、
朝から調子が悪かったので、
それを先生たちも知っていたので、
1時間だけで今日は勘弁してくれました。

やさし〜ぃ☆

社会人になってから、
厳しくされることが多いから、
めっちゃ人の優しさに敏感になった。

これってよい事やんな?

だれかに優しくされると、
自分も誰かに優しくなれる。

相乗効果ってやつ?

でもでもどうなん?
うちの病棟は混合病棟やから、
それぞれの科の飲み会があるし、
合同の飲み会も別にあるしで、

飲み会のこと考えると
今からめっちゃ憂鬱やわぁ。。

4月はただでさえ忙しいから休み少ないのに
貴重なOFFでも飲み会にはこいとか言われるし。

ほんまありえへん。

ほかの国でも同じようなことしてるんかなぁ??

今日もめっちゃ天気がよくて、
おかげでイライラもふっとんだ☆

飲み会の帰り、
家までいつもやったら電車で帰ってくるけど、
少し酔っていたせいか歩きたくなって、

だから今日はお散歩しながらの帰宅♪♪
夜風がめっちゃ気持ちよかった☆

桜も散ってきて
なんだかちょっと寂しいような・・・

仕事の後のこういう時間が大事。

仕事終わっても
落ち着く時間がないと
頑張れなくなってしまうんです、私。

いつの頃からか、
社会人の自由時間の使い方に興味津々になってました!

まだまだ続くよ・・・日勤。。

決意☆

April 13 [Mon], 2009, 0:45
決意しましたぁ〜!!
今の職場、やめます☆

めっちゃ早すぎやけど、
こんな雰囲気の悪い職場にいるの嫌やし。。

業務がしんどいんやったら、
仕事ができるようになれば、
徐々にしんどいこともなくなってくる!

って思えるけど、
人が嫌やったらそれは耐え続けるしかないから、
そんなん嫌や!!

どんな職場にも嫌な人のひとりやふたりはいるんやろうけど、
うちの病棟はみんながみんなおかしいからなぁ。。

性格悪い発言が、
あそこにいると普通になって、
自分も汚染されるからなぁ。

気づくとひどい発言に自分も笑ってて、
きのう「はっ!」とした。
それにめっちゃショックやった。

人のミスを笑って、
余命幾ばくもない人のこと陰で笑って。

ありえへん!!

自分にちゃんとした意志があればいいことやけど、
弱い私は、
私も彼女たちと一緒に笑ってた。
一緒の感覚になってる↓↓

もし一生看護師を続けることになったとしても、
そんな感覚ふつうだなんて思いたくない。

はっとなった次の瞬間、
やめようって即決した!

もし、次の職場に移って、
それでも性格の悪い人たちとしか出会えへんかったら、
それはそれで看護師の世界はそんなもんやって納得すると思う。

そんなに何度も職場かえるのはおかしいし!!

これから数年間は、
受験勉強に専念できるように、

もっとゆったり働ける、
かつ、
もっと患者さんの要望に自由に答えられる、
そんな職場を探したいと思う☆

そして、
欲を言えば、
仲のよい職場がいいなぁ。

これに関してはあんまり期待せぇへんようにしてるけどっ!

完全にフリーになって受験勉強することも考えたけれど、
それはちょっと自分には向いてないなって。

絶対に、甘えてしまうねん。

こんな形で受験勉強することに
??って感じている人も私の周りにはいてるけど、
自分でもよーく考えたことやから、
これでがんばってみます♪

なんだか、
近頃の春っぽい温かな天気が、
私にこんな決断をさせてくれたような気もする☆

心新たにスタートしたくなってん!

深夜前☆

March 23 [Mon], 2009, 14:06

ただいま私の勤務は夜勤続き。
今日はOFFやねんけど23時ころには家を出ないといけない。
深夜前はOFFでもどこか憂鬱。
だから深夜前のOFFはOFFだけどOFFじゃない感じ。

やっぱり2交替のほうがいいなぁ☆



昨日は準夜やってんけど、
食道癌の手術をしたけど転移が見つかって余命が半年っていう人を受け持っていて。

本人は転移の事実は知ってるけど余命のことは知らないの。

そんな人を受け持っていたんだけど、
ちょうど昨日の準夜帯で外泊から帰ってきはって、
私に、今してる放射線療法だけして、
化学療法はしないって言わはんねやんかぁ。


息子の希望で本人には転移のことしか知らされてないはずやのに
すべてを知ってて決断したような強い目でいわはるから
私も彼女がすべて知ってるんだろうなぁって悟った。

けどわかりましたってしか言えんくてな。
なんか言わなって勝手に思ってんけど無理やって。
どぉなんやろ?
ああいうときの関わりって。

いつも冗談いってばかりの関係やったから
なにか冗談のひとつでも言わなって思ってしまったりして。


家族以外のだれかのこんな瞬間に出会ったのんは始めてやった気する。

誰かが人生で最大の選択をした瞬間。

わたしにもそんな瞬間がいつか来る。
私の大切な人にも。そしてその場に一緒に居合わせることもあるはずや!

なんてそんなことも考えてしまった。

依存されてます

March 18 [Wed], 2009, 23:17

今日は同期のお友達の話。
彼女は私より1歳年下で、
正直なところ見た目はヤンキー?

髪の毛は金髪に近くて、
アイライナーでばっちりと目のまわりを囲んでいるような感じ。

感情の起伏か激しくて、
患者さんにもタメ口。

ある人には態度が悪いように見えるけど、
ある人からしてみればフレンドリーな看護師さん。

だから、
患者さんからの苦情も多いけれど、
患者さんとの距離が近いようにもみえる。

働いてみてわかったけれど、
仕事が忙しかったりすると
普段どんなにいい人でも
いらいらするみたい。

私も気をつけてはいるけれど、
いそがしくて仕事が終わりそうにないと
トゲトゲしくなってしまうもん!


彼女は機嫌が悪いと、
大変やねん。

私が病棟一嫌いな人ってな、
その人がいるだけで雰囲気がぴりっとするねんけど、

彼女は第二の彼女になりそうな感じ。

同期の中でも彼女と仲のいい私は、
彼女の機嫌が悪いときに決まって、
仕事終わりで食事に誘われるのです=3=3


彼女はふだんはいい子やし、
めっちゃ情に熱くて、
なにかあれば私をかばってくれたりもする!


ヶド近頃は毎日のように食事か長電話。

私もそこまで余裕ないからしんどいねん!

ほかの同期は彼女があまりにもピリピリしてはるから、
彼女を避けています。

だからよけいに私に依存するのかもしれない。

なんか依存て怖いやんな。
何事も程よいのが一番!

ヶド、彼女には近いうちにもっと大人にならなあかんて言わなアカン気ぃする。
そんなこと言ったらいつもの如くブチ切れはるかもしれないけど、
依存されてる私がいちばん彼女に言いやすい立場なんだろうし。

彼女は私と違ってずっとお仕事続けていくみたいやし。

だから周りの人達ともうまくやっていってほしいと思うんやんか☆

依存されて迷惑やろ?
って周りからは言われるけど私はむしろうれしい♪

嫌いじゃないから彼女を思って正直なこと言ったるんや☆

それでもわかってもらえなかったらそれまで。

時間はかかるかもしれないけどいつかわかってもらえると信じて言うでぇ♪

ゴメンやでっ☆

ひさしぶり

March 18 [Wed], 2009, 2:19

何ヶ月ぶりかでblog開いたわ♪

ナースとして働き始めて、
無事に!?
もうすぐ1年が過ぎようとしています☆

がっ!
もうすでに辞める気満々です笑

看護師って…
なんてしんどいのでしょう。。

日々、
プレッシャーと戦っております=3=3

患者さんからのプレッシャー。
怖い先輩方からのプレッシャー。

くじけそうですよ、私。

それでもなんとか
今辛いからあとは上がるただけやっ!

いま辛い分あとあとのためになるっ!

いつかこの辛い日々を笑えるようになる日が来る☆

そぅ思って自分を奮い立たせております♪♪

私の所属する病棟は、
院内でも有名な雰囲気の悪い病棟です。

なので、研修などで同期に会う機会があると、

決まって、
「うわっ、めっちゃ可哀相…」
って反応されるのです。

できるものなら、
配転したいのですが、
それも無理なようです。

働くならもう少し楽しく働きたいと思います。

どこに行ってもこのしんどさは変わらないのでしょうか??

一度辞めてみて、
違うとこに行って、
それでも変わらないのであれば、
もうそういうものだと思ってあきらめます。

けど、他の病棟の人の話を聞くと、
配属された病棟が悪かったなと思わずにはいられない。

何科に配属されるかじゃなくて、
それ以上に一緒に働く人達が重要なんだって、
働き始めて初めて知った。

今年はちゃんと勉強して大学生になるんだぁぁあ!!

早くナースぬけだすぞぉ☆


てか今日不思議に思ったことあってん。

免疫不全食に梅干しがついてきてんけど、
梅干しって生ものじゃないのね〜♪

夢をみた

January 20 [Tue], 2009, 1:58

夢、みちゃった。

きっと大学の頃とか
地元京都を相当恋しく思っているせいやと思う。


夢の中で私は、
病棟の看護師、ドクターと
飲んでいた。


そこで大学時代の先輩たちがやってきて、
わたしに言うの。


どうだ?
元気か?
お嬢のくせによくここまで続いてんなぁ。


って。


そしてわたしの頭を
よしよし。
って、
撫でてくしゃくしゃにする。


気持ち良さそうに
頭を撫でられていたわたしの顔も
涙でくしゃくしゃになるの。


それで息苦しくなって起きちゃった…今に至る。


もう数時間後には働いてるって言うのに
どーしたらいいのっ!!

いやーん

January 19 [Mon], 2009, 23:56

なんか。。
今日は妙な気分。


いますぐにでも泣けちゃいそうな…


昨日、おとといとセンター試験。
深夜勤務だったから、
終わってから受けた。


当然、間に合うはずもなかったんだけど、
でもなんか受けた。


1科目少ないから、
2次試験受けらんないけどさっ!


なんかいろんな人に申し訳なくて、
いろんなことが申し訳なくて…


しばらく半泣きで受けてた(笑)


なんでこうも人生うまくいかないのかなぁー。。


休み希望だしたのに、
休みもらえなかったし。


欲望とか希望とか一生なければいいのに。


自分の人生が思い通りになる、
とか、
思い通りにならないこともある!

ぢゃなくて、
思い通りにはならないものだって当然のように思えたら、

今回みたいなことがあってもなんとも思わずに過ぎていくのになぁ…


あぁ、
わたし病んでる(笑)


こんなときは実家にかえって、
思いっきりママやパパに甘えて、
ワンコと戯れて☆

鴨川のほとりを歩いて♪


ってしたいけど、
自分の時間が思い通りにならないのが社会人やねんなぁ。。


わたし社会人になったんだ。
しょーもない大人に順調になりさがってんねんなぁ。。
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