意味と価値 

2008年10月24日(金) 0時34分


私の存在に
意味も価値もない。





日曜日に話せたけど『ずっと仕事で忙しかった』って。







だけど
気持ちは淋しいの







言えないょ
やっぱり。


私なんて
結局この程度

なんて惨め 

2008年10月19日(日) 9時08分


おはぁ

最近仕事忙しい?
疲れ気味?




ってか
なんか怒ってるの?

私なんか悪い事したかな(泣)








以上
精一杯の勇気と
恐怖だ



やっぱり私は一人ぼっち

吐き出したい… 

2008年10月18日(土) 23時29分



一体私ナンナノ?




あれから一週間以上でメール1つ。









考える
考える
ひたすら考える。



「どこがイケナカッタ?」

「どこがワルカッタ?」

「何が?」
「イツ?」
「どんなとき?」













出逢った日に
喋り出して直ぐ既婚者って言った。
旦那と子供に別居中も言った。


それから
そのまま居酒屋で飲んでカラオケ朝5時まで飲んで歌った。

その日から
ほとんど毎日メールして、始めは電話もいっぱいいっぱいいっぱいして


2人でまた居酒屋行ったり
初めて一緒に出逢った片割れ宅にサプライズ的に遊び行ったり、散歩したりして


短いけど
確かに積み重ねた時間はあったはず…



マメでないのに
頑張ってマメにメールくれてたし


話してたら
悪い人間には
思えないし









一緒の時
メールの時
電話の時
ずっとずっと
遠慮して
わがままだって言わないし
無理だって言わないし
駆け引きだってしなかった。






ちゃんと向き合ってたのに…

出来る限り時間も作って合わせたょ。
















やっぱり
結局



私が悪いの?

泊まった日
翌朝
寝ちゃったから
気付かれないように会社の人に
気付かれないようにこっそり
帰ったょ…


寝顔見て帰った。

そして
「寝ちゃったみたいだから帰った。多分誰にも見られてないょ」ってメールした。


そしたら
「寝ちゃった、すまん」ってメールで


それから火曜日
「ただいま」のメールで
昨日メールしたら
「お風呂入った!」ってメール。














なんで
こんなに
温度差?

もしかしたら
もともとがこんな感じなの?
前の彼女にもこまめにメールしなくて浮気されて反省してるって言ってたケド




ただ
そうならまだ
マシ?


私が傷つかない為に思いたいだけかな(泣)

ただ
嫌われてないって思いたいだけ?

自己防衛なんだ。

また惨めに切り捨てられたくないからって
都合のいあように解釈したいだけなの…


怖い…
怖いょ…
また要らなくなったら
また要らなくなった私なんて
価値無いし

救いようがないでしょ?




消えなければならないでしょ?




ナニ!!
ナニ!!
ナンナンダョ!!




意味不明だけど!





どうしたらいい?
どうしたらいいかわからないの?



「なんで連絡くれないの?」って
聞いたら
もっと惨め?
もっと醜い?
もっと腐る?

今まで
困らせないように
既婚者ってハンデを背負って
先を見て
考えて発した言葉さえ
また無意味だった?

タスケテ。
タスケテ…
タスケテ…


また
要らなくなったの?

困らせた?
ウザかった?
ウザかったの?
あんなに
気遣ってみたけど
足らない?
足らないのかな?


なすすべがないょ




恐怖と
恐怖が重なって
また恐怖が増して
日常が回らない。





そもそも
病んでるクセに
贅沢?
傲慢?
欲張り?
罰当たり?
天罰?



タスケテ…

恐れ…そして恐怖 

2008年10月16日(木) 22時49分


金曜日から土曜日は一緒で
メールは土曜日夕方に昨日水曜日20時30分だけ。

さっき電話したけどでなかった。















終わりか?





って始まってないか?








出逢ってから
最大に連絡ないな‥





一応
常識ある人間だけど勘違いかな?





いつもの悪い癖?


いつも信じるし
勝手に気を使って
勝手に振り回されてるな






自己主張が上手く出来ないし
遠慮ばかり








もしこのまま
終わるならば私は
どこまで情けなく惨めで浅はかな存在だったのか?





自分で自分が
恥ずかしい
恥ずかしくて
たまらない。




あんなに
相手に一生懸命になってさぁ‥

あんなに
一生懸命気遣ってさぁ‥















ゴミ同然に扱われて
ゴミ以下に捨てられる








気付けば
自覚以上に
大きな存在になった時に
あっけなく
用済みになる








今またあの時の
私が蘇って
また孤独に塞ぎ込むのかな?






覚悟していたつもりは
やっぱり「つもり」だったみたい















言えないから
今言います。
このまま終わるならば











「お前最低!だったら始めから始めるな!聞いた事話した事も嘘になるから

ぶっちゃけ大人ぶってもお前子供だし私が大人ぶっても気づかないくらい幼稚ナンダヨ!
世の中今のお前じゃ通用しないし、大人の体の子供だょ

振り回して居なくなるから今消滅して下さい」

腐敗した自分 

2008年10月16日(木) 17時47分


最近23才の頃ちょっと働いたキャバの社長からメールや電話があります!!



だんだん内容が
ストレートで
「好きじゃなかったらメールや電話しないよ」

「俺はあゆみを口説き落としたい」

「毎日あゆみを思って仕事してるよ」

「早く逢いたいなぁ〜」

「好きだょ」

「ネガティブを俺が治したい支えたい」



などなど(泣)







ちっとも嬉しくないし
ぶっちゃけ
自信過剰な人間は苦手だし

多分社長的には
あゆみがかわいそうな人間や
さほど汚れてないと思ってますが

私は
汚れきってるし
ズルイケドね





だいたい
直感で関係が可能か不可能かは決まってしまうし社長は後者だな!





有り難いケド
遠慮させて頂きます。

過去から学ぶべき事 

2008年10月16日(木) 15時56分



現場が遠くなって以来昨日初めてメールきた。




前は朝晩メールあったけど。








だけど思った。


いつでも
「居なくなる」って事を…







キミが居なくなったようにね…



覚悟してなきゃね





なんかさぁ〜
そーゆ事に
慣れてるつもりなのに
どこかで浅はかな
期待みたいなのがある自分が汚らわしいょ。






もぉ
私はこの先
決して何処にも行けないって決まってるし
何処にも行ける力さえ気力さえ経済力も

何一つないから。






それに
キミみたいに
完全に自分を
任せらんないみたいな気がするから。



キミは掴み所ないし
謎って感じだからあんまりさぁ〜
よくわからない…




キミみたいに
受け入れられる器がないみたい。







だから
いつでも居なくなっても
大丈夫な私でいたいし居なければならないんだ…

大切な存在… 

2008年10月15日(水) 11時22分



私には
「大切な存在」の友達がいます。


まだ会った事ないけど

とても可愛らしい声の
可愛らしい女の子です(^з^)/チュッ


価値観が近いのかな?

生きる世界や見える世界が近いのかな?


私には
「癒し系」なのだ。





いつか逢えたら嬉しいって思う今日この頃です。


また話しましょ!

また 

2008年10月15日(水) 11時14分
今朝もメールなし


もともとないならいいのに
「朝や仕事終わりにメールって俺的に珍しい」って言ったし
いつもメールくれたくせに
なんだかムカツク!




AB型って
マジ謎だらけ。


※思った事が言葉にしないか、出来ないか?

※自分の価値観に自信ありすぎ

※自分に踏み込まれるのかイヤ

※自分を決め付けられるのがイヤ



※口下手か?とにかく発言に不思議だからの、掴み所が全くないッス…






私からもメールしてない。
返事なかったし

なのにメールしてもバカみたいで
意味ないし






って
O型の私は
すぐ
「意味」を探してしまう。

「生きる意味」
「摂食障害になった意味」

「存在する意味」

「食べられる意味食べらんない意味」

「痩せてない意味」
「痩せていた意味」


全てに意味を探すの…

ってか! 

2008年10月14日(火) 23時01分
メール位してもいいじゃん!



もともとあんまりメールしない人みたいだけど
「珍しいょ」って言ったのに



全然メールないしムカツクし!


ムカツク私がムカツクから
ムカツクし!!Σ( ̄□ ̄)!

卑怯者 

2008年10月13日(月) 18時14分
本日
私のプライベートなので
キミにメールした。



最後にメールしたのは
昨年か今年の私の誕生日だったかな…






向こうは誰だかわからくて返したメールでアドでちょっと気付いたみたいな感じ。




もぉ
あれから何年経っても







私は卑怯者だから
卑怯に理由つけて
メールして最低だ。

もちろん帰って来ないけど
だけど一年に一回位思い出して欲しいなんて
なんて
図々しいのかな〜
私って…
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