罪悪感。 

2006年05月17日(水) 1時25分
彼氏はいるけど、なんかまだ寂しいから友達の募集をかけたのに…

なんかある人から猛アタックされて…。
でも、彼氏いるから、別れちゃえ!とか、彼氏にして?とか言われても、半ばむりやりにでも話をそらしてたんだけど、ついに言われてしまった…
今は浮気相手でもいいから、彼氏と同じ扱いとか、同じ回数デートとかしてみて、自分と彼氏、天秤にかけてほしいって。
私と彼氏の間に亀裂を入れて別れまで持ち込ませるとか言ってた…。


正直、彼氏には何か物足りなさとか感じてるし、彼との未来はあんまり見たくない感じで、好きなんだけど、ちょっと悩んでたんだよね(´・ω・`)


自分の行動に罪悪感を感じつつも、否めないのは、もう、その彼にひかれはじめてるって事…?


わけ分からない。
早く白黒付けたい…

やっちゃった… 

2006年04月27日(木) 2時37分
仕事やめてからやってなかったのに…

だけど今日はダメだった。
これでも延々と続けたい気持ちを必死に押さえたんだけど…。



こんなことやっても気持ちは晴れない。それどころかさらに重くなるって分かってるのに…。

バカみたい。








実際馬鹿なんだけどね…。
こんな私なんて消えちゃえばいい。

(無題) 

2006年04月26日(水) 22時27分
男の人って何とも思ってなくてもセックスできる生きものなんだということを身を持って学んだ。



なんか身体だけって悲しいね…。

からっぽだ。








ぁ〜ぁ。
私って何なんだろ。

感情なんて。

心なんてなければいいのに。
なんか…だめだ。


みるみるうちに気分が落ちてくよ。

(無題) 

2006年04月24日(月) 21時36分
少しずつだけど落ち着いてきた。


これで良かったんだと思う。
私を中心に考えてだけど…。

別れたことは間違いじゃなかった。


別れて、冷静に考えてみると、あの人への気持ちも本当に恋なのかもよくわからなくなったし、またじっくり考えてみよう。

時間ならたっぷりある。

きた! 

2006年04月23日(日) 18時07分
友達とメィルしてたから、その子かと思って見てみたらあの人からだった。

たった一言だったけど嬉しかった…。








彼女とは友達に戻ることができた。
とりあえずはこれで考えてみようと思う。

(無題) 

2006年04月23日(日) 1時32分
あのひとにメィルをしたけど、返事が返ってきません…。

お仕事忙しいし、もう寝ちゃったのかな…?


でもうざいとか思われてるのかもしれない…。
そう思れたら嫌だから…、送らないように頑張って…でも我慢できなくて三日ぶりくらいに送った。
返事くれるの3〜4回に一回でも良い方だし…。

嫌われてるのかな…?
思い過しなら良いんだけど…。









ていうか、お兄ちゃんの存在が最近また恐怖に感じてきた。
ばれないようにしてるんだろうけど、部屋覗いてるの知ってるんだよ?
知ってるけど、それでも怖くて金縛りみたいになって何もできなくなっちゃうから…。


その恐怖感のまま眠るものだから夢にまで出てくる始末…。


もうやだ。
いつになったらこの恐怖はおわるんだろう…。

私って… 

2006年04月23日(日) 0時06分
私は一体なんなんだろう…。

私は今までずっと自分のことを、男の人がダメな同性愛者だと思ってた…。

なのに一週間前のあの日からあの人のことが頭から離れない…。

あの日、私があの美容院に行かなかったら。
恋人がいるから…って誘いを断ってたら。
身体を拒んでいたら…。

もしかしたらこんなふうにはならなかったかもしれない。

彼女がいるのにあんなことをして…。
すごい罪悪感なのにやめられなかった。

正直今の彼女のことはずっと、本当に好きなのか分からない。
前に付き合ってた時もだったけど…。
だけど良い人だから断れなかった。
それでもいいと言われたから…。

でも今は…あの人のことが好きだって気付いてしまった今は、もう別れなくちゃ…。
いい人だからこそ別れなくちゃ…。

罪悪感につぶされそうな自分の為にも…。







ごめんなさい。
私って最悪な女だ…。恨まれてもいいよ。
私のことなんて嫌いになってください…。
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