andromeda 

March 26 [Mon], 2012, 2:22
つづりあってるかは知らん


突然だけどね
なんであの人のこと好きだったか。
言葉に出来ない部分がすごく大きい。
きっかけははっきり言えるし、出会った時のこともそう。
でもね、好きだった理由だけはきっと私にしか分からない事かな。

だからこと言葉にするのがもうもったいなく思えてきた
合わなかったっていう言葉が言いわけだって思う事は変わらないけど
受け入れるしかないとも思う。

本当は、試合に行くのが怖い・・・
でも、行かずには居られない
今、見ておきたい瞬間がある
いつでも見られるわけじゃないし、来年再来年絶対見られるとも限らない
チャンスはいくらでもあるって思ってもう何回、後悔しただろうって思うから
見たいって思う今の気持ちを大切にして、
今見にいける機会を活かしたいんだ

今を生きる
これに尽きます


よくわかんない関係だって
この先、懐かしく思ったり、戻りたいと思ったりするかもしれないでしょ?
都合いい女なら、もう明日から先は進まなければいい。
でも、明日は確実にくるし、楽しまなきゃ人生のちょー貴重な一日が無駄になっちゃう!
もったいない!
私しか見てないものなら、それを信じる。



あーあ
あんなに飾らなければよかったな
悲しいなら悲しい、好きなら好き、
大人ぶって物分かりいいぶってきれいごと言うんじゃなかった
伝わるものも伝わらないよ
いい彼女ぶってたんじゃない?
ただの思い上がり!ばか!
あの人にもったいない女なんかじゃない、それはわかってたのに
むしろ、私にはもったいない人だった
幸せに出来なかったのは、私だった

だから、幸せになって

もう、無理しないで

それだけ

私も幸せになるよ
てか、今幸せ
きっと、そっちもだよね
よかったよかった

大学生一年生 

January 19 [Thu], 2012, 0:20
最後の記事から、気づいたら一年以上も経ってた。

あの頃の自分が今の自分をみたら、
なんていうかな?

失望するんじゃない?

真面目なこと
考え過ぎること
それを否定されたことから
なんとなく、自分の本質を否定するようになって
いつのまにかなるべく何も感じないように、
何も気にしないように、生きてる
それが正しいと思ってる

そしたらいつのまにか
何にも熱くなれない自分になってて
何かを必死にやることから
いつもいつも逃げ腰なんだ
当たって砕けることしないんだ

本心を見せるのが怖くて

愛されてたのに愛されなくなるのが怖くて

これ以上失うのが怖くて

独りが怖くて



独りで暮らしていくことの意味を
痛感したこの一年
今までどれだけ私が守られてて
安心できる居場所があったか


依存すること
よりかかる事
これは、頼る事とは違う
私はそれをしてしまった
なのに、いつまでも素直にならなくて。

人を幸せにできなかったことほど
悲しいことはないね

チャンスはいつでもめぐって来るもんじゃない

全てのことが偶然なんだから

だから、確かなことなんて何もない

目の前にチャンスがあるなら、
そのチャンスは今しか来ないと思った方がいい

好きな人に出会うこともそう
当り前じゃない

何も当たり前のことなんてない
愛されることも、愛すことも、それは変わらないの



真面目だよね


って

決めつけられるのが嫌い
その一言で私が決まるんじゃない
その一言で縛られたくない


自分に自信が無い
自分の考えにも
自分の選択にも
自分の容姿にも
自分の性格にも
何にも自信がもてない

だから常に確実なものばっか選んで
不確かなものに踏み込まない
心の奥にどんどん閉じ込めてく

勝負に出ない
冒険に行かない

疲れた

いつもいつも
「でも」
って言ってる自分

なにを否定してるの?


私は何を求めてるの?



3年 

December 03 [Fri], 2010, 17:55

久しぶりに読んでみた

前の方の記事まで読んでたら
時が過ぎるのってすごく速いと思った

この三年間、いろいろあったんだよね

でもなにより大きかったのはあのことで
下の日記にも一番書いてある

どんなに思っても
かなわないことってこの世にあって
それをすごい実感した

これ以上人を好きになることって
この先もうそれほど多くはないと思う
ない可能性もあると思う

なんで好きだったのか
今ではよくわからないけど
好きだった時も別に理由があったわけじゃなかった
ただ、人としてすごく惹かれる存在だった
そばにいたら楽しいはずだったのに
一緒に入れるだけで嬉しいはずだったのに
いつのまにか一緒にいても届かない思いだけが壁みたいに見えて
純粋に楽しいなんて思えなかった

後悔してることも沢山ある

でも、今もここまで言えるってことは
あの気持ちだけは誰がなんといおうと本物で
自分がどうなってもいいからこの人を好きでいたいって思ってた
向こう見ずだったし、
たとえ幸せな未来が待ってなくてもいいって思ってた

それは結局現実を見ようとしてなかっただけなんだって
後になって気づいた

最後にあの選択をしたのは、
二人のこれからの為でもあるし
これからも人として付き合っていきたいくらい、人として大好きだからだし、
気持ちが本物であるほど、あの関係でいてはだめだって思った
本当はいいたくなかったけど
でもいったからにはその言葉に責任を持とうと思った

もうこれまでみたいに振り返ったりしない
後戻りしないんだって決心して言った

向こうにはきっとそこまでは伝わってない
なにがどこまで伝わってたのか
この気持ちが本物だったことさえ分かってないと思う
それでも、一度でも二人が同じものを見てたって思いたい自分がいて
少しでも私に気持ちを持ってくれたんだって思いたい

沢山傷つけられて、泣いて、
幸せだって思ったことなんてないに等しい
本当に愛されていたわけじゃないことは、
今の自分にはわかる

だけど、この3年間は無駄じゃなかった
人を本気で好きになるってこういうことだってわかったし
あんなに誰かを応援して、誰かのために泣いて、
誰かの気持ちを思って泣いて、笑って、
独りよがりだったかもしれないけど、
本当に、彼の夢が私の夢だった



これからは、こういう関係じゃだめだとおもう
お互い向き合えて、同じ方向をみれるような関係こそ
やっぱりちゃんと付き合ってるって言えると思うから
たとえ肩書がなくても、別にいいと思う
私は、ただ愛されてる根拠として肩書を求めてたきがする

もちろん、付き合ってなきゃ越えられない一線ってあるし
それはきっちり守らなきゃいけないって学んだ

恋人って、沢山ある中の人間関係のほんの一つであって、
友達、親友、家族、姉妹、全部同じくらいの大切さで
人として付き合うなら、必ずしも恋愛関係を選ばなくてもいいのかもしれない

いざ目の前に恋愛があると、それがわからなくなっちゃう。

今の自分にとって、恋愛がよくわからなくなった
それによって悲しんだり、
他のことができなくなってしまったり、
相手の負担になったり、
お互い辛い思いをしたり、
そういうマイナスの面ばかりみてきたせいか
恋愛=幸せって思えない自分がいる

自分に生まれてよかった、って思える日がくるのかな?

今は、自分を好きになれない
自分に生まれたことを喜べない

だから、好いてもらう自信もない

私だったら、私を選ばないって思ってしまうから

自分を嫌いな人間に好いてもらう権利なんかない

だから好きになれるように、一生懸命になるしかない




彼に未練がないのは、
自分にできることを全てやりつくしたって自信があるからだと思う




なら、今この瞬間に、自分ができることを全力でやることで、
幸せな未来が作れるはずなんだと思う



未来を見越して、
悲観してたらそれこそ本当に悲しい未来しか来ない
過去を振り返って、
後悔ばっかりしてたら、今をただ無駄に通り過ぎてるのと一緒で
結局未来はきっと悲しい

今に生きること!!!

今を大切にしない人は、この先ずっと幸せになれない

泣いても笑っても、人生一回きりなんだから

無理に笑わなくてもいい
本気で笑えるときに、全力で笑って
あとは泣いてたっていい

ただ、人に頼り過ぎることはしない
一人の足で、ちゃんと立って
背中を押してもらわなくても前に進んで
自分で未来を切り開いていかないといけない

人の悪い所を見る暇があったら
自分の悪い所を直すこと
人に何かをしてもらったら
全力でその恩返しをすること
嬉しかったら、素直に言葉にすること
嫌な事は、ぐっとこらえて力に変えること
泣きたいときは、思いっきりないて
悩んでなにも手に付かないときは
一回立ちどまって自分と、状況と向き合ってみること
道に迷った時は、なんでその道を選んだのか
もう一度初心に帰って考えてみること
時間が限られているならば、
一秒たりとも無駄にしないこと
今を大切にすること、それは自分と周りの未来を大切にすること
過去を振り返ることは悪いことじゃないけれど
過去は今を築く経験値であって
今嘆くべきものではない
反省はしろ、後悔はするな
未来は沢山の「今」の階段からできてる
今、この瞬間はもう帰ってこない

笑顔がほしい時は、
誰かを笑顔にしてあげよう

幸せになりたいときは、
誰かを幸せにしてあげられるように行動しよう

夢があるならば
目標があるならば
それを叶えるために全力を尽くそう

今の自分があるのは、
周りの沢山の人に支えられているから
一人きりだと思うのは、自己中心的な考えにすぎない
自分は、決して一人では生きられないから

同じように、自分は誰かが生きていることの
支えになれているのか

全力で周りを愛してみた時に
始めて自分も愛される

愛される人間になること

そのために努力することで、
最終的にはまず自分を愛することができるのだと思う






書いたこと全部
言葉でいうのは簡単だから
これからはそれを実行できる人間を目指そう

new year 

January 01 [Fri], 2010, 4:54

好きしかないね


叶えるか諦めるかだったけど

叶わなくてもいいって思えるほうに
頑張ろう

それだけの気持ちだってことは
確かにいえるから

返ってこないって分かってても
叶うはずないって分かってても
メールを送らせるのは
ほんもんの気持ちしかないよね?
うんそう思う

2010年も辛い年かなっ

kf 

September 28 [Mon], 2009, 20:49
きっと好きじゃないけど

会いたい

一度で良いから
去年ずっと応援し続けた姿を
見たいなって思って

会うことにはならないけど


これは未練なんかじゃない
ただ過去にできてないだけ

summer 

August 20 [Thu], 2009, 0:37
きっとちゃんと好きだったんだよ
私が悩んでたように
彼にも悩みがあって
そこにちゃんと気持ちはあったんだ

ありがとう
その言葉で救われた

私が思う
"かれのため"
ぢゃなくて
彼の気持ちを考えること
もしかしたら、彼も悩んで行動した結果だってこと
彼が自分を好きじゃないとか
迷惑とか
好きだとか
そういう風に決め付けないこと

なにが彼の為になるとか
決め付けるくらいなら
真っ直ぐに思いのまま行動するほうが
全然いいんだよ

それと
彼をもっと知らないと
彼にもっと知ってもらわないと
"なにを知って好きになったの?"
って思われちゃうし
”何も知らないのに好きになれない"
って思われちゃう。
だからときにわ勇気をださなきゃ。



今は
彼を応援することが
一番私がしたいことで
少しでも力になれるように
声をはりあげるの

 

July 22 [Wed], 2009, 23:10
あの言葉
絶対に忘れないよ
本当に本当に
応援してるから


本当にかっこよかった

見るたびに惹かれてく

支えになりたい
心の支えになりたい
辛いときに私がいることで
彼がプラスの方向に進める
そんな存在になりたい。

今わなれてないよね
ぶちられるようなメールして
ほんと私ばか

信頼される存在になりたい

startin over? 

April 03 [Fri], 2009, 2:02
今日からまた1学年上がる

早かった
てか早すぎた

自分でもびっくりだけど
会った日とか覚えてる
まあ少なかったからだろうけどね
ほんとうに、
一日一日がすごく大切だったの

一日一日、ちゃんと生きてた。

地元歩く度にちょっと期待してる自分が
なんかむかつくわあ

お祭りとか
行かないほうがいいよね
それとも行ったほうがいいのかな?

でも今一番応援してるのわ違う人だよね

だったら前向くしかない

その人が全く
振り向いてくれなくても
私わその人を思っていたい

今日 

March 02 [Mon], 2009, 20:25
初めてだった
誰かが私のために
ここまでしてくれたの

辛いことがあるたびに
そばにいてくれる人たちの
優しさが改めてわかる

私はこんなにもたくさんの人に支えられて
今を生きてるんだなって思った

この一年辛いこといっぱいあったけど
全部乗り越えられたのは
周りの人のお陰だった
恩返し恩返しっていいながら
結局まだなにもできてないまま
相変わらずみんなに支えてもらってる

でも今回のことがあって
少し強くなれた
少しだけ独りだったから
誰かに依存してる自分ぢゃなかった
今まで誰かが離れてくのが
すっごく辛かったのは
きっとその人に依存してたから

好きと依存わ違う

友情と依存も違う

それがわかっただけで
一年間無駄じゃなかった

でも戻れるなら
去年の今に戻りたい
去年の今は
あの人がいた

今でもそう思っちゃう

依存してたからぢゃなくて
きっと本当に好きだったから

いなくなった今でも
その穴を埋められないまま

もう戻ってこないってわかってても
期待してしまうの

if only はやめるって決めたけど





とりあえず今は
独りでも大丈夫
周りの人がくれた支えが
私の中に残ってるから
みんなありがとう

haaa 

December 16 [Tue], 2008, 0:40
恋愛とか難しくてよくわかんない

思ってくれる人を
思えない

思ってる人に
思われない

なんもうまくいかないもんだよね


今までいっぱい知ってる人が
いいって思ってた
でも知りすぎて近すぎて
恋愛対象に見てもらえないとか
見れないとか
大切さに気付けなくなるとか
それなら多少知らないままでもぃぃ
もっと知りたいって思える人が
本当に好きになれる人なのかもしれない
知ってればそれだけ
何でも知ってるって勘違いしやすい
何でもわかってもらえるって思い込みやすい
それわやだよね

絶対忘れちゃいけないことだと思うから
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and i will never be colored.

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