*おしつぶされないように 

January 20 [Sun], 2013, 10:51
 
 
 
ここ数日でいろんなことがありました
 
過食も一段とひどかった…
今まででいちばん食べたかも(´・ω・`)
 
いろんなひとが信じれなくて 
クラスメートが怖くて
まわりとの距離を感じて
卓哉も信じられなくて遠くて
 
ずっと寂しくて
どうしようもなくて
だれにも言えなくて
 
これでもかってくらいに泣いてばっかで_(:3 」∠)_
まあ泣いてもなにも変わることはなかったんやけど_(:3 」∠)_
 
昨日もう限界で前木さんに会ってお話聞いてもらった
 
びっくりするくらい泣いた、
しかもココスで(笑)
アイラインぐちゃぐちゃやったけど
恥じらいなんかなかったよ!!!
もうそれどころじゃなかったから
 
親と向き合おうって決心した
 
学生になって13年
ずっと辛かったのが本音
ずっと学校が嫌だった
苦しくて窮屈で
 
高専卒業まで後一年やけど辞めようと思う
辞めたいってちゃんとお父さんとお母さんに言おうと思う
怒られてもなにしても
それくらいくるしい
 
授業が無駄としか思わんくて
学校の時間が惜しくて
何のためにおるんかなって疑問に思いながらただ過ごして
 
あたし本当は古着屋さんで店長を支えたいし、好きな服着てPOP描いていろんなひとと知り合いたい
 
やりたいことは学校じゃない
本当に四年間我慢した
 
就職は企業じゃないとだめな訳じゃない
やりたくないことをやることほど無駄ってないと思う
 
お金は大切やけど、
夢を叶えたいって思うんはだめじゃないよね
 
若さとかじゃなくて、ほんとうにお金よりもお給料よりも大事なことってあると思う
 
外に出たい
家にもなににも縛られたくない
学校はもう耐えられない
本当に辛い
 
逃げだとか中途半端だとかなんて言われたって
本当に本当に学校がつらい
 
尻拭いはする
自分で働くよ
それで出ていくよ
 
身体を壊してまで
人格を変えてまで
学校に残らないといけない理由はない
 
それくらいつらいんだ
わかってほしい
 
成績にしばられて
規則にしばられて
 
人生ってそんな簡単に決めつけれない
なにがあるかわからんし
絶対あたしにできることある  
 
普通がなかった分
自由を求めたらダメですか   
 
手放してください
 
なににも縛られたくない
 
もう悩みたくない
考えたくない
 
家族と向き合う
もう逃げない
絶対に逃げない
 
 
 
 

*ありがとう 

January 20 [Sun], 2013, 10:35

*苦しくたって悲しくたって 

January 17 [Thu], 2013, 14:39
 
 
 
 
 
 
泣きながらでも、しゃくってても
食べるのだけはやめない。
 
吐ききれてないまま
疲れて寝てました。
 
 
本当に汚い、あたし。
 
 
 
終礼のチャイムが鳴る。
結局、一日を部屋で過ごした。
 
学校辞めたい。
逃げでしかないか。
 
本当は古着屋ではたらきたいし、
一人暮らししたいって思うし、
いろんなことをしてみたい。
 
夢でしかないか。
いろんなことがどうでもよくて
環境が変われって切実に思う。
 
けれど現実は現実。
あたしは駄目だ。
 
胃が重くて気持ち悪い。
 
 
苦しい。
 
 
誰にも言えなくなった。
卓哉にも言えない。
あたしには泣くことしか方法がない。
 
弱音はけるひとなんていない。
わかってもらえないもん。
嫌われるのがこわいもん。
なんて言えばいいかわかんないもん。
 
相手困らせるだけやもん。
頼れって言うのは気遣いだもん。
 
社交辞令やみんなの優しさで
実際はいうと困ると思うから。
 
具体的なことがあるわけじゃないから尚更言えないんです。
漠然とした不安とか、言葉にしにくくて、伝えづらいのばっかりだから。
めんどくさいって思われるのが怖いのね。嫌われたくないの。
 
 
 
腐ってるなー、わたし。
 
ひとり、どうしようもない。
 
どうしたい?なにしたい?
なにがほしい?
 
 
部屋でひきこもってどうしたいのかな。
 
このままやとあしたも引きこもる感じかも。
 
 
 
あーあ。
学校やばいがにね。
留年するんかな、あたし。
 
 
あーあ。
 
 
 
 
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食べることの難しさに毎日もがいています。
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はれときどきくもりのちあめ

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