何時終わりがくるか 

2006年12月03日(日) 13時24分
早ければ今年のクリスマス
遅ければ来年のゴールンウィークまでといったところだろうか

最近の意見の食い違いというか 論争は
電話をするのはしょうがない。
そこで気を使って自分から電話かけないようにしていたと
気を使ってくれるのは嬉しいでも俺としては

電話かけるにしてもかかってくるにしても 毎日電話してるわけで
そういったところではなく アフターフォローとでもいうか
電話してる間ヒトリ寂しく過ごしてる それを癒して欲しい
そう思ってるんだが

姫が言うには
昼間に一緒に居るじゃないか 私だったら我慢できると
ご飯だって一緒に作ったり一緒に食べてるということ
そして彼氏とはソレが出来ないというわけだが

俺としてはご飯の事は特別扱いしないで欲しい
食費だって俺がだしてるのに彼氏とも食べれないのだから
特別なのだよって言われてる気がする
つまりは俺が金払って一緒に食べてもらってると言ってるようだ
だとすると金払ってるならそこで悪くて相殺
100歩譲っても電話での寂しさを我慢する理由になるのだろうか?

むしろおつりが来てもいいと思うんだが?
そんな状態で我慢しろっていうのかぁ・・・
俺の事なんて眼中にないと思うけど もう少し構って欲しいわけだよ
電話して姫はほくほくで寝るのかもしれない
でも俺は我慢して終わったといわれて じゃあ寝るか
そんな生活だよ 俺が電話したくて遅くまで起きてるならまだしも

聞きたくないから音楽聴いて 音楽聴いてるから寝れなくて
寝れないから終わるの待ってて寝るのが遅くなる
かなり不本意だよ?

最近電話時間短くなったと思う それは感謝してる
でも、無いわけじゃないから 寂しいものは寂しい

クリスマスにしても本気で考えてるのは俺だけなんじゃないかと思う
やりたいと思ってるといっても伝わってこないし
ぱぱっとやって終わり感がある

両方はダメなの?なんていわれるしね
クリスマスとして過ごす時に誰かに介入されたい?
そういう意味で俺が彼氏と過ごしてる時に電話したらどうする?と訪ねると
電源を切っとくというわけだ
俺との時はそうは出来ない、そもそもする気がないのだろう
そう感じると温度差というか やりたいけど出来ないならいいかな 程度の
やりたいって気持ちなのかなぁとか思うわけで

どうしたいか言えばいいじゃないか 散々言われるけど
言ってなにが変わるの? 俺は一番になれないわけで
寂しさをうめたいのにうめれない
毎日その日の最後は悲しい思いをして寝ることになる

休日は俺にとっても休日なのだけど
それ以前に恋人にとっての休日なわけで
結果俺は休まる休日ではない

どれくらい どのように 俺が必要なのかが俺を支えてくれる唯一の支え
それすらも たずねても曖昧 たずねすぎるとうざがられる

俺なんて居なければいいのにといつも思ってる
姫の悩みがわかるわけじゃないけど
なぜ姫を助けてるか それがわかれば
俺の辛さもわかるんじゃないだろうか
わかってくれればいいな わかってくれる日は来ないだろう
そんな毎日を過ごしてるのかな

このブログももう少しで終わるでしょう 

2006年11月13日(月) 2時43分
今日は少し話しをしました
過去の話から今の話 心や気持ちの事 これからの事は話してないけど
決まってるようなものなのだろうか

かいつまんでいくと
俺が振られたのは俺に引き止める何かが無かった事
今俺がここにいるのは俺が必要とされていたのではなく
寂しさを紛らわせたり、独りじゃ出来ないことがあったり
お金がなかったりするからであって 俺である必要はないということ

でもさ、俺以外にこんなことできる人ダレが居る?
俺以外に支える人いるの? 居ないから俺なんじゃないの?
なんて思っても虚しいな ぽいんの口から否定されたんじゃ
俺であって俺じゃないようなもの 意味無いか

俺はいつまでもぽいんが大好きだった
ぽいんが俺の事を好きで居てくれた事が嬉しかった
別れてしまった後も
「特別な存在だから 嫌いになんてなれないよ」
そういってくれてた

そのうち
「私の事を一番良く知ってる大切な親友だ」と変わり

今では
「ボランティアで助けてくれて寂しさが紛らわせる人」
そんな感じなのだろうか

昨日は恩返しがしたい そう言ってくれてた
一気に覆されてしまった 俺にはその辺の人くらいの価値しかないのだろう
俺が俺である理由はなくなってしまった

仮に一番な存在でなくても
ずっと俺の事は好きで居てくれるんだと思ってた

現実は俺が好き過ぎただけ ただそれだけだったのかもしれない


これからどうしたらいいかわからないよ
ぽいんを助けたい そう思ったのは本気だ
でもその動機は俺がたまらなくぽいんの事が好きで愛してて
ぽいんは一番ではなくても俺の事が好きで居てくれて
だから別れてもちゃんと生活出来てるのか心配で
俺に出来ることがあるならって思ったから
そしてありえないだろうけど別れる事があれば
二人で歩みたい 歩めたらいいなと思ってたから

でもそうじゃないみたいだし
俺の事好きか嫌いかっていうと きっとどちらでもないって答えるんだろうな

でも、俺馬鹿だからさ
ぽいんって酷い事言ってるような所多いけど
愛情の裏返しな時もあるはずなんだよね
なんとでもいえてどうとでも解釈できる話だろうけど

後で辛くならないように あえて今きつい事言ったんだろうって


でも俺はあんまりソレわからないんだよね
後半年楽しい思い出作りたいならはなれるかぁ
正しいこと言ってるかもわからん でも俺にとってソレは楽しいことじゃないんだよね
いつまでも一緒に居たかった それ以外望んでないから

また昔みたいに一緒に居れて この日が最後だからねって
1,2日まるまる時間取ってくれて最後のお別れがしたかった
その日を迎えた時に俺がぽいんをサポートするって役が終わって
本当の最後に楽しい思い出作ってサヨナラをしたかった

俺なんて居ない方が良い 頭ではわかる
心ではわかりたくない 俺がダメだったこともわかる
でも、言ってることとやってる事が違うじゃないかって思ってしまうし
どこか納得できないししたくないって思ってしまう

今まではぽいんのためなら1つを除いて何でも出来るつもりだった
その1つをしないといけないのかな
ぽいんの幸せの為にぽいんの前から消えてなくなるって選択



俺は意志が弱い 答えも出ない話だけど
もう少し考えたいなぁ ぽいんはどう思ってるんだろう

恩返しがしたいって言われた 

2006年11月12日(日) 4時26分
言ってくれる事だけ見れば本当に嬉しい
久しぶりに一番嬉しいラインの出来事だった

でもなんていうか
Hな事以外でして欲しい事って思うとなんかあるかなぁ?
欲しいものもあるっちゃあるけど
資金援助もしてる状態でアレ欲しいコレ欲しいとも言えないし
なんていうかおねだりして買ってもらうより びっくりプレゼント的な方が嬉しいしね

俺の欲しいものって結局のところぽいんとの幸せなわけじゃない?
昔みたいに一緒に過ごして一緒に遊んで一緒に出かけてって
そういう幸せが欲しいわけだ その幸せがあれば他には何も要らない
そう思ってしまう俺だから 他に欲しいものって難しい

だけどソレは今の状況で一番不可能な事だからさ
こうして居るのも後半年も無いだろう
だからその間楽しく過ごそうって言ったら
どうしたら楽しいの?って言われてしまった
答えに困って一生懸命考えて

今度旅行に行きたいねって話があったから
それで恩返しなんてどう?って言おうと思ったら
隣でぐっすり寝てた

寝たこと自体はまだいいんだけど
こんなに眠くなるまで俺が嫌いな男と遊んで
電話しないって言ってたけど結局電話して
ってそういう行動が寂しいんだよね

今おれがサポートしてることも
ボランティアじゃないの?見返りが欲しいの?って言われたし
見返りってほどじゃないけどいろんなお金も出して炊事洗濯とかして
その中で嫌な思いがしたいようなMじゃないし
惚れた弱みでってのも変だけど惚れてるからしてるわけで

電話したりゲームしたりするのはしょうがないって思うしそう伝えたけど
別に相手されない、寂しい思いをするのがいいわけじゃないと
難しいけど俺も楽しく過ごしたいし幸せを感じたいって事なんだよねぇ

↓保存してなかったから消えちゃった↓ 書き直し

でも恩返ししたいって言われて嬉しかったな
俺の存在意義が確かめられたっていうかそんな感じで嬉しかった

久しぶりに一つ屋根の下で暮らしてます 

2006年11月11日(土) 2時21分
とはいっても昔に戻ったわけでもないから問題は多い
やっぱり嫉妬してしまうんだよね
サポートしに来てるのはわかってる

電話したり遊んだりするのはわかるんだけど
やっぱり寂しいよね
ご飯一緒に食べたり、いちゃいちゃしたり
一緒に買い物行ったりするけど 毎日電話くるし
寝るのはいっつもこんな時間だし

なんか俺の存在意義ってのがわからんくなってくる
本当に役に立ってるのか? あんまり寂しい思いはしたくない
このあたりでかなり不安になる

かなり精神的にきつい 本当に死んでしまいたい そうすると楽なんだろうなぁって思う
でも自殺より事故をかばったりして死にたいなぁなんて死に方を選んでるあたりまだ余裕あるんだろうか
これからクリスマスも近づいてきっと行くんだろうなぁ
そういうの嫌なんだよなぁ いっつも見送る側でさ
大好きな人が大嫌いな奴のとこに行くのを知り、感じなければならないのは苦痛だ

昔に戻りたい ずっと付いてきてくれるかのように俺の名前を呼んでくっついてきてたあのころに

脆いなぁ 

2006年10月25日(水) 10時28分
毎日1通以上はメールを送るといわれてどれくらい立ちましたっけね
最後にもらったのは20日でした
今日は何日かな あぁ25日なんですか・・・

すでに4日放置されてますね
つかこんなことでやる気も無くなり
そればっかり気になるとかさ
すんごく脆いなぁ

やらないといけないこといっぱいあるのに手つかないし
やる気もでないし ゲームして気分転換ってもその気すら起きないし
どうしたらいいのかなぁ

タイトルめんどくせぇ 

2006年10月17日(火) 21時32分
先日 数年ぶりなキャラで一緒にとあるゲームで狩りをした
とても楽しく狩が出来た

狩りをする前50分くらい電話をし、狩が終わってから1時間チャット
その後50分電話と幸せだった

狩が終わってから
夫婦のキャラを引っ張り出してきて何をするのかと思ったら
デートスポットに連れて行かれた
なんだかんだ行った事が無く嬉しかった

週末にでも鍋をつっつくこと。
これから1日1通は最低でもメールを送ってくるということになった

その話が終わった日メールは来なかった
次の日メールは来た その日どんなことがあったか簡単に書いてあった
返信するも返事は来ない
そして今日未だにメールは来ない

こんなもんなんだろうかねぇ
メールが来ないならばこのまま居なくなるのが一番いいんだろうな
わざわざ俺から連絡しても俺のところに帰ってくるでもないし
寂しく俺の胸にしまって置けばいいんだろう

あいかわらず出来ることはありません 

2006年10月12日(木) 5時24分
昨日雨が強く大変だと思いメールしたところ返事が来た

メールが途絶えるのは大抵俺が送って終わりwww
家に置いて行ったらしい

雨がすごく雷もなっていた
自転車で行くには大変だと心配していたら
どうやらバスに乗って行けたらしい

お母さんも俺と同じようなことを考えて一緒に居るのだろう
俺は一緒に頑張り後押しして支える道を
お母さんはお尻を引っぱたいて支える道を

となるとますます俺の役割はなくなったなぁ
良い事だと思うしかないよね 他にどうすることもできないんだもんさ

学際が終わって 

2006年10月03日(火) 4時30分
とりあえずひと段落 一休み といったところ
ぽいんの方はどうなったんだろう
25日くらいにはお母さんが来るって事でとりあえず自分の家で過ごしてた
学際の準備があったらから家にはほとんど帰れなかったけどね
今日にはお母さんが帰るらしいが
ミクシィによるとやつとラブラブらしい 電話して喧嘩して寝るだったのが仲直りしたと
・・・? お母さん居ないの? 居ても電話してるってことはないとするとなんなんだろう

俺の存在がうざかったかなぁ? とかよくわからない
すぐにでもあいつに会いたいらしいから居ないほうがいいのだろう
学校もどうなってるのか俺にはわからないし
俺から連絡しないほうがいいのかもしれない

このまま連絡なければ居ないほうがよかったってことなんだろうなぁ
まぁ俺のことなんて見えてないというか見てないんだろうし

あっちに行く前に生活費を貸したことも覚えてないのかもしれないね
帰ってきたらすぐ返すって言ってたんだけどなぁ
こっちに友達が居ないから居てほしいみたいなこといってたけど
この状況だとなーんにもしないほうがいいのかもしれないなぁ

俺どうしたらいいかなぁ

19日からの話 

2006年09月21日(木) 18時50分
今日からぽいんの家で過ごすことになりました

いきさつとしては
学校に行けないぽいんを応援するためといったところでしょうか

問題点としては
性欲をもてあます
彼氏からの連絡などで俺の心が折れそうになる事
俺の通学にバス代がかかることw

まじめな問題として
ぽいんが外に出るのが怖い事
気分が沈んだりで物事が手に付かない事
課題など進まない事への苛立ち、焦り
↑により担当の先生に会えない
そしてこの悪循環
まだ学校に行ってないから成績表が無い
つまり予定が立てられない


さてどう対処したらよいものか
俺の考えではとりあえず外に出ることが怖くないと思えるようにする
バスに乗るのが怖いならば一緒に乗り徐々に慣れる
小さなことから確実にこなし少しでも自信に結びついていけば
あとはとんとん拍子に行くと思う

しかし時間が足りないというのも否めない

息抜きにゲームをしたりもするだろう
今まさにその最中なわけだが、本当に息抜きになってるのだろうか
息抜かなきゃいけないことまだしてないんだけどなぁ
見てないとこでがんばってたかもしれないからわからないが
しかし、お手伝いだと言っていた、お手伝いが楽しいならまぁいいかもしれん

でもやっぱ俺は眠いぜ 2時くらいにねて7時くらいにおきるとか
俺は8時間くらい寝たいんだけどねぇ
そんななかでもぽいんは今日学校に行けたみたいでよかった

そして不安が多いぜ 今日は親が来て俺が撤収
話し合いをするだろうどんな内容になるか知らないけど
学校辞めるなら俺の出番はもうなくなるな
もともと俺の出番があるのかなぞだけどさ

俺の役目は自我を捨て尽くすことなんだろう
すっげー難しいな でも頑張ろう愛しい人の為に

頭がぽーっとする 

2006年09月16日(土) 20時15分
なんだろう すごく不思議な気分 脳内がなんかへん
感覚が麻痺してるような気がする

俺自体がダメなのか 今日の俺がダメなのか たまたま今日という日がダメなのか

ぽいんのブログが気になったり そろそろいいかなと思い電話してみました
結果から言うと 25分無言

俺が嫌われているって事なんだろうね
何がどうなってるのかさっぱりわかんないです

ぽいんがあっちへ行く前にお金を貸しました
そしたらば帰ってきたらすぐ返すねって言われたんだけど

一向に連絡もない しばらく待つものの何にも無い
それで連絡してみたら25分無言放置
ていうか息遣いさえ聞こえなかった気がするんだけど

そうとう嫌われてるんでしょうか?
P R
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