未来

November 21 [Wed], 2012, 0:00
立ち止まること無く駆け抜けよう。
この世界を、4人だけで。

DVD12

September 08 [Sat], 2012, 22:59
密林で注文してたDVD届いた!
見るで!

ヴァンガ

August 12 [Sun], 2012, 10:47
レン様可愛過ぎ死んだ

August 09 [Thu], 2012, 17:16

前記事の話。
訂正というか補足。

某友人に。
「お前はその友人のことが嫌いなのか」と。
勘違いされていたようで。
とんでもないです。
もし、そう捉えることが出来ても間違いですよ。

私が言いたかったのはね。
私自身の考えが矛盾してて苛立つということです。

前記事でもしっかりと明言したけども。
私は負い目を感じない人全員に対して。
負い目を感じろと言っている訳ではないんです。
そもそもね、その友人は負い目を感じていて。
だから私は、負い目感じてない人もいるんだからと。
だから負い目感じる必要なんて無いよと。
言ったまでですよ。

負い目も感じない人間に憤るくせにね。
何故そんなことを、その子に言えるかと言うのは。
やっぱりその子に、日常を楽しんでもらいたいからで。

前記事でも言ったけどさ。
負い目も感じずに、見ないふりする方が。
やっぱり人生楽しいんですよ。
楽しいに違いないんですよ。
自由の方が、良いに決まってる。
少なくとも私はそう思う。
だから、その子に言ったんですよ。

きっとね、負い目感じて自分の自由を犠牲にすることは。
間違ってると思うんです。
だから、そういう点で、その子の選択は。
私は間違ってると思う。
もしその子が、もっと自由で楽しいことを望んでいる。
というね、前提ならば。

でも前記事では、負い目感じない人に対しても苛立った。
そんな愚痴を溢したのも事実だけど。
それはね、読んでいれば分かるとは思いますけど。
その子に対してじゃないからね。

そこだけ勘違いして欲しくなかった。
そんな文章にしたつもりはなかったけど。
現に勘違いした人がいたので。
一応、補足しておきます。

その子の考えを否定した訳ではない。
むしろ、私もきっと同じ考えをするだろうから。
同調もする。
でもそれだけじゃなくてね。
同調もした上で、私自身の意見も述べただけ。
そういう性格だから。
ただそれだけのことです。

あと、ついでに。
私は、苦手だったり嫌いな人と、遊んだりしませんよ。
関わりを持つことはあるかもしれない。
でも、深くまでそれを持とうとはしない。

だからね、言ってしまえば。
たとえそこに遊びたい好きな人間がいてもね。
苦手な人が付属している環境には。
行きたくない。
だから大勢が苦手なんです。
好きな人とだけ遊んでいたい。

苦手なものから逃げてばかりいて良いものかと。
でもさ、自分で選択出来る状況で。
あえて苦を選ぶほど。
人間出来てないですから。

何度も言わせないで下さい。
言わせてないだろうけど。
自分の口から言うほど虚しい気持ちになるけど。
でも言う。
駄作なんです。
捨てられてしまえ。

また愚痴っちゃった。
駄作^^

August 09 [Thu], 2012, 4:44

矛盾してる話。

この間、彼氏持ちの友人と話していて。
その子は今付き合ってる彼氏と。
ちょっと別れたいらしい。
でも、なかなか別れを切り出せないらしい。
負い目がある…らしい。

色々してくれた彼氏なんだって。
愛されてることも分かってるんだって。
なのに心から好きになってあげられないんだって。
確かに負い目感じちゃうよね。
申し訳無いよね。

その話を聞いて、私は思ったことを言いました。
率直に。
負い目ってのはさ、感じる人は感じるよ。
でもさ、感じない人は一切感じないんだよね。
いや、たとえ感じていたとしてもだよ。
お構い無しってパターンで。
負い目は感じるけど、でも見ないふりするんだ。
だからさ、別に君も感じる必要無いよって。

私はさ、世の不平等に理不尽に憤りを感じる人で。
何であの人は幸せなのに、私は幸せじゃないの。
とかさ。
知るかよって話じゃないですか。
どうしようもない話じゃないですか。
だからさ、たとえば私は他人に負い目を感じていて。
でもその相手は私には一切負い目を感じなくて。
何でさ。
おかしい。
みたいなね、怒る訳です。
腹立たしいです。
苛立ちます。
むかつく。

だからね、その子に言ったんですよ。
そういう立場で、負い目なんて感じない人もいる。
彼氏には申し訳無いけどさ。
負い目感じて切り出せない何かがあるならさ。
それは自分にとっても間違ってると思いますよって。
そんな必要無いよって。
率直に言ったんだよ。
第三者の目線で。

でもこっそり気付いてた。
その目線は私にとっても第三者によるもので。
その子にとっての第三者目線ってのはさ。
私の主観な訳でしょ。
でも違ったんですね。
もし私が、その子の彼氏の立場だったらさ。
負い目感じろよって。
思っちゃうよね。

それは多分、その子も分かってるんだ。
でも結局のところ、私に彼氏がいる訳でもなくてね。
だから本当の一般論しか言えない訳だ。
果たして一般論の域に達しているかも曖昧ですが。
でも、その時は確かにそう思ったのも事実で。

負い目を感じつつも前に進める人はね。
人生楽しもうとしてる人だよ。
負い目を感じない人はね。
人生楽しめる人だよ。
生きるのが上手なんだよ。
器用なんだよ。
迷った時に、何をどうすれば良いか。
どうしたら良くなるのか。
答えを知ってる人なんだよ。
たとえそうでなくとも、私からはそう見える。
勝手なイメージ押し付けてんじゃねーってか。
笑えば良い。

ようは、何が言いたいかって言うと。
負い目感じて立ち止まってる人に対して私が思うことは。

負い目なんて感じない人もいるよ。
だから君も感じる必要なんて全く無いよ。

ということ。
けどね、負い目も感じずに進み続ける人に対しては。

少しは負い目感じたらどうなの。
何か言ってきたらどうなの。
どうしてすぐにそっぽ向けるの。
何が目的だったの。
責任も取れないくせに。
取るつもりも最初から無かったくせに。
ふざけないでよ。
返してよ。
奪ったもの全部。
ちゃんと返して、ちゃんと謝って。
ちゃんと言い訳して、もう一度謝ってよ。

「私が間違えてました」と。
ちゃんと言え。

そう思います。
矛盾してるね。
してるけど、結局は立場の問題。

第三者の立場だったら、負い目なんて無いよって思う。
その子の彼氏の立場だったら、負い目感じてって思う。
私が未だになったことの無い当事者の立場だったら。
これはもう、性格だよね。
私ならきっと、相手の立場になるだろうから。
きっとその子と同じ選択をするんだろうなって。
説得力無くてごめんね。

私は経験不足だったと思います。
不足過ぎたと言っても過言ではなく。
もっと現状を、とっくに何度も経験していたとしたら。
こうはなっていなかったのではないかなと。
今だから思えるよ。
何事も経験したもの勝ちですよね。

でもさ、自分自身の経験論を、誰にでも使っちゃいけないよ。
こういう場合はこうした方が良いって。
その対処は、自分自身に対するものでしょ。
相手の経験も、少しは考えてあげなよ。
今頃きっと、怒ってると思うよ。
本当なら泣きたいところなのに。
泣くことすらしてないと思うよ。

苛立ち過ぎてね。

嫌われる側の人間は辛いよ。
嫌う方も辛いよって言う人もいるかもしれないけど。
そんなの、都合良い人間の言葉だよ。
自分勝手で、相手のことなんて微塵も考えてないんでしょ。
それでも私は、嫌われる方に問題があるという思考。
だから余計に。
矛盾してる。

でも嫌われる側の人間として一言言えることは。
嫌われる人間もね。
少なくとも私は。
嫌われたくて嫌われてる訳じゃないんだ。

そんなのも分からないで私を嫌っていった人間に。
いなくなって欲しい。
そんな自分勝手な発言をしてしまう私もね。
同様に。
いなくなって欲しい。
最低な人間はね。
私も含めて。
皆いなくなれ。

ふざけんな。

酷い話でした。
色んな意味で。
愚痴言ってごめんなさい。
でも耐えられんかった。
許して。

あと、補足しておきます。
妊娠した訳ではないです。
紛らわしくてごめんなさい。
許して。

August 04 [Sat], 2012, 2:33



色んなところが痛いです。
今はお腹が痛いです。
この間はお尻が痛かったです。
腕も痛かった。
自暴自棄だから自業自得ですけど。

自と自と自と自と痔(笑)

私には癖がありまして。
たとえば失敗したことを、無理にでも成功させようとする。
“諦めない精神”と言えば聞こえは良いですが。
単純に言えば、諦めが悪い。
あと粘着質でしつこい。
あと学習能力が無い。
あと退き際を分かっていない。
もーっと単純に言うと…馬鹿^^

駄作。

何が言いたいかと言うと、何事もスッキリ終われない。
未練や後悔が全部残る。
というか、後悔するまで止まることが出来ないらしい。
あっさりと、無理だと分かった瞬間に。
そこで終われば良い。
でもね、無理なんです。
癖だから。
学習能力無いの。
猿以下。

でもさ、悪いのって私だけじゃないんです。
自暴自棄になる方が楽だからソッチに走るけど。
でもさ、理不尽だよね。
優しさって何なの。
全部勘違いなんですよ。
私もね。
私の知ってる人もね。
それで、私もね。
主に私が。
私。
下手なんです。

でもさ。

無理でしょ。
綺麗なものとか無い。
汚い。
きたな。
きたない。
きたね。
きったねーな。
全部ね。

たまには、怒りとか悲しみとか、そういうの無く終わりたい。
何に関してもね。
でもさ、もう悲しみすら感じなかったらどうなんでしょう。
怒りの方が嫌よ。
自業自得も混みで。
憤怒。
疲れるんです。
疲れたんです。
お願いだから疲れさせないでくれませんか。

お腹痛いんだってば!!!!!!

おなかね、いたいんです。

性格悪いよ。
心も狭いよ。
ノリも悪いよ。
話題性は無いし。
短気だし。
すぐ嫉妬するし。
そのくせ言いたいことは何も言えない。
口だけ。
全部ね。
でもさ、それ全部私だけのせいなんですかね。

性格はさ。
積み重なるんですよ。
生きている以上は。
全部ね。
全部ですよ。
全部。

だからさ、もう無理なんですって。
これ以上無理にしないでって。
これ以上性格悪くなるの無理だから。
だからさ、やめてよ。
やめてください。
やめてね。

また私から退かなきゃいけないと思うとね。
嫌なら、退けと。
来るなと。
見るなと。
嫌ならね。
でもさ、嫌じゃなかった。
それが嫌になったんだよ。
なのに私から退けと。
都合良くて、自分勝手で、良い身分ですね。
何様。

お腹痛い。
腕も痛かったよ。
この間までね。
勇気。

お金欲しいです。
お金たくさん落としました。
でも、落としたのを分かっていて、見ないふり。
落としたものは、ほぼ戻ってきませんよ。
届いてませんかって聞いても。
届いてませんよって。
所詮そんなもん。
だって見ないふりしたのも。
わざと落としたのも。
私だからね。

どうにかなるかと思ったんです。
何か起こると思ったんです。
珍しく。
起こそうと動いたんです。

結果、動いたのは何だったんでしょうね。
誰も知らないし。
誰にも知られたくないし。
私も知りたくないし。
でも、分かってます。

しらんぷり。

無視した方が楽。
分からない方が幸せ。
そんな21年間。
人生まだまだ長いなんてね。
生き甲斐あります。
きっと残りの約60年とか65年とかその辺。
その年月をね。
ずーっと無視し続けるよ。
分からないまま生き続けるよ。

そう思うと。
生きてることすら滑稽ですけど。
でも生きるんだよ。
だからより一層。
滑稽。

でも生きる。
辛いけど。
多分これは、真の辛さではないと思うんです。
だからきっと辛くない。
矛盾してるけど。
でも生きてるんだから。
仕方無い。

生まれてきたからには生きなきゃいけないんですよ。
ただ何気無く、毎日をアホ面で無駄にしてても。
生きてることに変わりないんですよ。
私はそれを分かってるんですかね。

誰か教えて。
人生(笑)が辛い。
お腹も痛い。

ね。


スタンドアップ!4

July 08 [Sun], 2012, 14:00
サークル参加してます。
ユニットメイン!

屋外

May 26 [Sat], 2012, 15:13
自宅マンションの外でヴァンガ。
昼飯までしっかり装備(笑

戦利品

May 05 [Sat], 2012, 22:46
ヴァンガ祭での戦利品です。
レン様ばっかり!
時々櫂君。

大ヴァンガ祭

May 05 [Sat], 2012, 20:07
行ってきました!
物販Aに8時間並びまし…た。
画像は配布されたお品書きです。
2012年11月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30
P R
http://yaplog.jp/powerfork/index1_0.rdf

住所 『5-226-368』
お仲間探索中です。