2007年凹み納め。 

December 31 [Mon], 2007, 17:28
2007年もあとちょいですね。
ヘタレななかの凹み日記デス;;

まだ回復いたしません;;
傷は意外と深かったようで。。

2008年に切り替えたいのですが難しい。。。

うう。
外に出るのが億劫です。

できれば、風邪引いて寝正月と行きたいところです。

美容院にも行きたいのに、色々今の状況を聞かれるのがイヤで行けない・・・

2008年どうなるんだろう。

いい1年になるといいな。


ここは、マイナスな私の吐き出し口なので、嫌な面が沢山見えると思いますが。。
貯めてたら狂いそうなので・・
多めに見てください;;


では、よいお年を。

ぼやく。 

December 11 [Tue], 2007, 0:34
もうすぐ年末が近づいて来る。

すごくいやだ。

親戚の集まり。
この状況でどうやって乗り切ろう。
できれば行きたくない。
就職の事、これからの事。
そっとしておいてほしい。。

親戚づきあい今年だけはしたくないと言っていたら、友人がバイトどうって言ってくれたけど。。。
あまり気が乗らない。

そうこう思ってたら新年会の案内が来た。
中学時代の部活の集まり。
懲りずに私をよんでくださるのだが・・・
行けばきっと笑いモノだ。
もともと、皆に嫌われてたし。
その上にこの状況。
どこいってもいる場所がない。


できれば、年末年始は家から一歩も出たくない。
それがダメなのならば、一人でどこかに旅に出たい。

そのくらい年末年始がイヤだ。
結果が出せなかったのは自分のせいだけど。
精一杯やって結果がでなかった。
それを説明したところで、あんたどーするのよっていうのがきっと周囲だろう。
そして、まだ、この結果が出なかったことを親戚や全然あってなかった人たちに笑って話せるような余裕はない。



年末年始も、ずっといつもどおりの毎日だったらいいのに。。

どこか遠くへ・・・

猫をかぶる。 

December 03 [Mon], 2007, 0:44
まだ沈んでます。
ずーん。。

泣けない。
人前では普通に過ごす。
笑える。たぶん自然に笑えてる。
でも急にぐーっと沈んでしまうことがある。

誰かに相談したいけど、タイミングの悪さピカイチの私は誰にも相談できず。
弱い私。
精一杯強がる私。いつまでもつだろうか。。

テルーの唄と大塚愛のクムリウタを聞いてまた悲しくなってしまったり。
明るい曲を聞いてもなかなかヘビロテにはならない。

何か気分が変わることはないかな;;

愚痴。屁理屈。 

November 24 [Sat], 2007, 17:16
今どん底です。
いっぱいいっぱいになったらここに書こうという魂胆。。。

私はなんのために生きているのだろう。
就職できず、恋もできず。恋はしないからまぁ、論外。


就職試験に落ちまくり(最後は確認してないけど通知が来ないので・・・きっと)
働きたいのに働けない。
いざとなったら働けそうだけど、私は定年までしっかり働けるところに就職したい。

何がいけないんだろう。。
沢山振り返った。
あれがダメ。これがダメ。

でも、最後の面接は悔いがないと言えば多少ウソになるかもしれないけど、頑張ったつもり。
で、ダメだったようだ。
こうなると改善点が見当たらない。
やるだけの事をやってダメだったら・・・
どうしたらいいのか分からない。
もう、努力と気持ちが足りなかったんだと言い聞かせることしかできない。

きっと、人物というか性格がよくないんだろうな。
それが面接でにじみ出てるんだ。。。

怖いけど、今から確認しよう。
今期最後の合格不合格の確認。



お久しぶりです。 

September 02 [Sun], 2007, 23:22
かなり放置してましたね。
まぁ、私としては、ここを更新するということはかなり精神的にまいっているということでもあり・・・


就職試験うまくいきません。
頑張ってるのに。きっと人より頑張れてないんでしょうね。

大本命に落ちてしまい。
どうしていいのか分かりません。

いい加減歳も歳だし。
そろそろ別の道を考えなければならないのかなぁとも思います。


現実逃避をして逃げるのもよくないと思いつつ、忘れられるような何かを探したりしています。

9月、若しくは10月まで頑張ってみて、今後どうするか考えてみようかな。

それでは遅いのかなぁ。


泣きそうだけど、終るまでは泣かないの!

ココロのかけら。 

March 07 [Wed], 2007, 23:43
今日も寒かった。
季節はずれの雪がちらつく。
夜は、丸くてでっかくて赤い月。

宇多田ヒカルの「Flavor Of Life」を聞いていたら切なくなってくるの。
ぎゅっと締め付けられる感じ。


あわわわわわ。 

January 29 [Mon], 2007, 2:06
今年一発目の日記が今頃に。

最近、ぼーっとしてまして。
先週は熱なんかがあったりもしました。
まぁ、そんな感じデス。

いやいや。
最近つくづく思うのですが、落ち込むことがだいぶ減りました。
うーん。
逃げていたり、考え込んだりしていないだけなのかもしれませんが。
余裕はありそうでないです。
もっときっちりした性格ならばとも思います。

こんなだらだらですが、今年もよろしくお願いいたします。


ココ誰もみてないだろうなぁ。。

あっという間。 

December 31 [Sun], 2006, 21:30
今年もお世話になりました。
今まで以上に、更新の少ないブログになってしまって。

ここで書きたいことがどうしても、重いことだったり、心の中の丸々ぐちゃぐちゃ(謎)だったりしたので、少なくなってしまいました。

来年はもう少し更新が充実できたらいいなと思います。

来年もよろしくお願いいたします。

よいお年を!

大人の事情。 

December 31 [Sun], 2006, 21:19
これは、11月末に起こったことです。
自分はまだまだ子供だなと思いました。

それは、昨年していた仕事の助っ人を頼まれたのです。

2ヶ月間。職場は、違う職場から。
(仕事は同じなのですが。)
それは、やっぱり場所が違うということで、断りました。
今の状況を考えると、新しい環境になれて、そして、今していることをこなす。
それは、ムリだと判断したからです。

それを、断った次の日。
昨年の職場から、1ヶ月間復帰しないかという連絡をいただきました。
昨年の職場で仕事をしたいと思っていた私は、即答で、「ハイ」と返事をしようとしました。
というのも、1年はムリだけど1ヶ月ならしたいと思ったことと、今の状況の焦り、そして、昨年していたことだから、ある程度、今やっていることをしながらできると思ったからです。


しかし。。。
「断れ。」と親に言われました。
普通、この仕事をする人は、誘ってもらえば、すぐハイと返事をする人が多く、また、ひとつ断った次の日に別の職場の同じ仕事を引き受けるのはおかしいと言われました。
私には、理解しがたいことでした。
最初に断った方で、私を推薦してくださった人の顔をつぶすとも言われました。


自分がしたいと思うことができないもどかしさ。。。
私は、どうしようもないタイミングの悪さのやり場がなく、久しぶりに泣きました。


したいことができない。
ほんとに自分のタイミングの悪さを恨むしかなかった。。


昨年の職場の方は、「私が大変そうなので助っ人に行きますよ」と伝えると、私の今置かれている状況を考えて、「自分を犠牲にしてまでしなくていいよ」と大人の考えで、私に対して、感じよく次に繋がるように、話してくださいました。


来年は大人にならないとな。

憂鬱な塊。 

November 24 [Fri], 2006, 0:52
最近、気分が降下気味デス。
日常での、友人?方との会話ですら、しんどい。すみません。
しんどいというか、一人でいたいと思ってしまう。。

なんだろ。
日曜に借りたCD。
沢山借りたんだけど、ヘビロテは、上戸彩のベストアルバム。
元気になるような曲も沢山あるんだけど、なんだか切なくなるの。
あんにゅいな気分。
上戸彩サンの曲今まで聞いたことない方は、ななかはこんな曲が好きなのかと、一度聞いてみてください☆
有名な女優さんだし、聞いたことある方が多いとは思いますが・・・


イヤな夢を見ました。
受験みたいなのがあって、私だけ落ちる夢。
きっと就職できないんだって思ってしまった。

これで、ますます気分下降です。

明日、じーっと我慢すれば、土日休みだ。
頑張れ自分。
明日はいつも以上に大人しくしておこう。


P R
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*プロフ*
・・・
HN:ななか。
セイカク:悪し/不安屋・心配屋/強がり
スキ:ジブリ/植物/うさぎ
オキニイリ:藤木直人
オンガク:Cocco/中島美嘉/スキマスイッチ/一青窈/椎名林檎/BUMP OF CHICKEN
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