久々に日記 

2004年09月10日(金) 2時18分
新居からの初日記です☆
旦那様に女性のお友達がいて、それが浮気かどうかは不明ですが、ここ数日悩み続けておりました。
2ヶ月居候して一線は越えてない。のか?
相手が異性だから不安になるだけなのか…
そんなこんなで結局、彼を信じる事に心を決めました。
最近、結構お外にいるのが楽しそうで切ない。
そして、あまりあちこち連れて歩いてくれなかったりする。
スキンシップも最小限で、ちょっかい出すと嫌がられる。・゚・(つД`)・゚・。
そんなに妊婦って嫌われちゃうの??
そして、その女性のお友達に、私の存在が明かされていないのが気がかり。
私のところが一番居心地いいって思われたい。
一番たのしいって思われたい。
あれこれ考えすぎずに、元の自分に戻りたい。
必ず私の元に戻ってくるって信じて、頑張るんだ。と決めた。
愛情が憎悪にならないうちに…元に戻らねば。
でもやましくないなら、紹介してよねぇ!w
出産前には、私の事を話してもらいたいと思ってます。
私が話してもいいくらい思います。信じていても、ちょっと心配。
最近2キロやせた。食事も、食欲ないから彼がいる時だけ一応食べてる状態。
睡眠不足で、ここ5日間で11時間〜12時間くらいしか眠れてない。
ちびちゃんに影響ないといいんだけど、分かっていても体が言う事きいてくれない。
求めてばかりいても仕方ないけど、彼の協力も必要なんだ。。  

あれ・・? 

2004年08月04日(水) 20時27分

今更気付いたんだけど。
8ヶ月に入ったって事は…妊娠後期ぢゃん。

はぁ…のんびり構えていたけど、、
早いなぁ。(焦)
引越し&入籍は、お盆明けになると昨日Dちゃんから聞いた。
やっぱりな…なんて思ってしまった。
でも、判ってた。いいんだ。ちょっと期待をしすぎただけ。
彼は頑張ってくれてる。信じてお盆が開けるのを待つんだ…。

なんて、そんなこんなをぐずぐず考えていた。

気付いたら8ヶ月。妊娠後期。
最近よく眠る。けど、嫌な夢ばかり見る。
妹は泊まりで仕事、20日には帰ってくる。内心憂鬱だ。
それより、妊娠期の8割も一緒に暮らせずに過ごすんだって事が…
そばにいてほしい、そばにいたい、それだけなんだけど、
私の努力が足りないのかもしれないな、きっと。

はぁ。こんなにちびちゃん元気なのに。
こんなにお腹も大きくなってきたのに。
こんなによく疲れて、こんなに愛しいのに。
週に1度も顔が見れない。
具合悪いから、仕方ないんだけど、一緒に住んでればもう少し安心できた。
病院にも、初めての時以来、一緒に行ってない。
身体の変化、ちびちゃんの成長、いつもそばで見ててほしい。

р瀘ailもお金かかるし、具合悪かったり忙しかったりすれば
別にいいって仕方ないって思うけど、正直寂しい。
忘れる事ない、考えてない訳じゃない、わかってるけど、
たまらなく不安になっちゃう自分もいる。
信用してないとかじゃなくて、よく判らないけど、孤独感…。。
めそめそしたって何も変わらない、そう思っても情緒が安定しなくなる。

少し、距離を置こうかな。
そう思っておけば、今の状況が苦しくなくなる。
mailもр焉A待つだけにしよう。

求めたり期待したり、私の勝手なワガママだって判ってるんだけど、
自分で勝手に期待して求めて悲しくなるのがわかってるなら、
それをやめれば、ラクになれる。
簡単なことじゃん。
これから結婚して、生活を共にするのに、いいのか?私…。
けど、夫婦円満の鍵は、『期待しない』ことらしい。
期待されない旦那ってどうなのよ。
そう思ってたけど、判らないでもないかな。
勝手な期待は、勝手なショックにつながるもんね。
そういうの、ちいさい頃からの経験ですごく味わってるから判るょ。

あぁ腰痛い。最近ダルいゃ。
やる気おきましぇ〜ん。
明日は病院だな。後期検診だ。
雨なのに〜雨なのぉにぃ〜

(´・ω・`)ショボーン 

2004年08月03日(火) 20時25分
ほんの少しだけ、Dちゃんと会話ができた。
最近入れてたmail、あんまり見てないみたいだった。
少しはよくなったようだけど、まだしんどそぅだった。

彼のお母さんからもрェあった。
久々にDちゃんと話したのが嬉しかったみたいで。
友達にYちゃん(私)より良くしてもらってるから風邪もすぐ良くなったって
言ってたよぉ〜なんて言われちまった(´・ω・`)ショボーン
Yちゃん(私)の事なんかどうでもいいんじゃない?みたいな事言われたょ。
そんな事、言う人じゃないって判ってるけど、
最近は連絡とってなくて〜なんて話しちゃったから、
そぅ思われたのかな…"p(-x-〃) イジイジ
だって具合悪いってんだもん、しつこく連絡したくないぢゃん。
引越しとか入籍とか、そんな事よりDちゃんの身体が大事ぢゃん。
残念だけど、仕方ないぢゃん。寂しいけどそんなのは問題ぢゃないし。
変に頑張りすぎてもっと身体壊したらいやだもん。
だからおとなしくしてただけだもん。。
私と連絡取れない何かがあるのかとか、何か後ろめたい事してなきゃいいね
なんて明るく言われたけど、そんなのないですよ〜って笑っといた。

いいもんいいもん。誰がどう言ったって、どんなに時間がかかったって、
3人で幸せになるんだもん。。信じてるもん。。(´Д⊂グスン。

心配しちゃダメかな。しすぎなのかな。
なんで連絡くれないのかな。忙しいから、しんどいから、めんどいから・・・
心配してると思ってないのかな、私が気にかけすぎ?
р瀘ailも、しにくくなっちゃった。
したくないかも。。
だって、見てもらえなそぅじゃん…
忙しかったら、邪魔しちゃ悪いし…
何か、悲しいな。私ってバカだな。何へこんでんだかw

モチベーション、ダダすべり。
色んな事、後回しにしちゃえって思ってる自分がいるかも。
明日は病院か。
ここ数日、絵本も読んでなかったな。
体重、今日は見てなかったな。
あ、今日は外へ一歩も出なかった…。
ダメダメだ。やんなっちゃう。
胃が痛い。
昨夜も、死産した夢みた。怖かった。
血まみれだった。奇形児だった。目の前で息を引き取った。

たまらなく、たばこが吸いたいな…
現実逃避したい気分。

寂しぃ。。 

2004年08月02日(月) 20時22分
思い出の人、っていて。
昔、ずっと思い続けてた人で、
気持ちは通じ合っていたけど同じ職場だったからって
その時は付き合わなくていて、
やめた後も進展はなくて、長すぎた春って感じの人。

今は、絶対に守りたい幸せがあって、
壊したくない幸せがあって、
それは、Dちゃんと、ちびちゃんなんだけど、

今度はその思い出の人、その邪魔にならない範囲で
付き合って欲しいと言い出して。 (´-ω-`) 困ったもんだ…。

正直、付き合ってみたかった。
今の彼と知り合う前ならね。
でも今は、出来ないよ。したいとも思えない。
かなり本気らしい。
相当、ほめちぎりまくって、かつて経験ないくらいの口説かれよう。
そんなに言われるの初めてで、こっちが恥ずかしくなった。
どれだけ好きか、なんで好きか、から始まり延々と続いていた。
悪い気はしなかった。むしろ気持ちは嬉しかった。
でも、遅かったね。遅かったよ。
Dちゃんと知り合って、私が惹かれていく前なら可能性あったけど。

きっと、もっとラフに考えたら、相手が2番でも3番でもいいからって言うなら
大事なものは守りつつ、付き合っちゃうのかもしれないね。
けど、後ろめたい事も、裏切ることも、私にはできない。
揺れないって言ったら嘘かもしれない。
お互い本当に好きだったし、良い所も悪いところもいっぱい知ってる。
居心地の良さも、魅力もよく知ってる。
でも私の求める幸せは、そこにはないんだ。

やっぱり、どうしても、私がイチバンに幸せや安らぎを感じる場所は、
イチバン元気をもらえる場所は、Dちゃんしかいない。
誰にも、代わりは出来ない。心は正直だ。
指輪もらってないけど、自分の指にはめて写真とって送った。
今、すごく幸せなんだ☆って。
幸せ壊す気ないけど、諦めないって言われた。
これからも、この人とは会わないほうがいいかもしれないな。

会いたい…Dちゃんに会いたいな…。
声だけでも聴きたい…
出来ることなら、触れたい。
寂しいな…
 

友達と映画 

2004年08月01日(日) 20時16分
今日は、Dちゃんに会えなかったけど、
お友達と映画に行ってきた。

ディアフタートゥモロー おもしろかった。
本当はキングアーサーもみるはずだったけど、遅刻者がいた為断念w
この罪は重いぞって事で、その遅刻者にお昼をごちってもらった(鬼)
お祭りもあったので人も車もメチャ混んでた。
なんか懐かしい感じだったな。
お祭りなんて、ここ何年か仕事で来てなかったから。。
周りには家族連れや恋人同志もりだくさんw
私たちだって相手がいないわけじゃないもんね〜なんてこっそり張り合ってたw
それぞれ相手と都合が合わない寂しんぼさんなくせに…^^;
帰り際、花火大会が始まった。
少しの間みとれてた。
みんな、○○(恋人の名)と来たかったな〜なんて笑ってた。
ホントそうね。友達同士も楽しいけど、こぅいぅのって彼氏と来たいかも。
でもまぁ、今日は今日で楽しかったからね。うんうん☆

Dちゃんと、昨日も今日もお話してない。
пAこない…。(_ _。)・・・シュン
具合い悪いのかな…рネいから余計に心配だな…。
今はきっと私と話すことより眠るほうが大切、と思おう。(ちょっと強がりw)
彼は、今は休む事が大事。
私は、今は彼の身体を一番に優先すべき。
おとなしく早く良くなる事を祈ろう。。
入籍も引越しも別にいいや。
余計な事は考えずに、やっかいな夏風邪を治す事に専念してもらおう。
彼が治れば、また話が進む。
思うように治らなくても、私に出来る事もあるし。

…けど、、全く連絡ないのってどうなんだ。
よほどやばい気がしてならない。
寂しいという以上に、心配。

壁|〃´△`)-3ハゥー


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