変色１cm/秒

思ったよりもダメージがでかくてちっとも作業はかどらんしやる気出ないし仕舞いには寝落ちしてピンチ。
つらくて何もやりたくない。
でも今日は逃げられない。
つらい。

つらくてもやらなきゃ。

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久しぶりにこんなわんわん泣いた。
まだ泣き足りないけどこの後作業しなきゃいかんしなあ…
あと悔しいの忘れちゃうのももったいない。

こんなに悔しいと思ったのは初めてかもしれない。
こんなに悔しくて泣いたのは初めてかもしれない。

私は割と何でも人並み以上にはこなすけど１番になれないのは分かってるし、何でもできる自分の方が魅力的だった。
今は違う。
負けたくない。

私の勝負はここから。

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期待してなかったって言ったら嘘になるけど、駄目なのは分かってたつもりだったんだ。
なのにすごく悔しい。
自分でもこの短期間でよく頑張ったと思う。
悔いるところなんてどこにもない。
私は私のやれることをやりきった。
その自信はある。
でも勝てなかった。
全力を出しても勝てなかった。
ただただ悔しい。
改めてその距離を突き付けられた。
私はまだまだ向こう側には行けないのだ。

悔しいと思えるだけのプライドはまだ残ってる。
少し安心した。







自信を取り戻せるのはいつになるんだろうか。

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私が何故こんなにも感傷的になっているかというと多分
彼に自己投影しているからだと思う。

人生って難しいね。


うーあああああ

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久しぶりに、というか初めて楽しく弾けた。
最後切れたけど。
評価はされないかもしれない。
でもやりきった。
そこは満足。
この曲はもっと練っていきたいな。
本当に満足できる演奏がしたい。

しかし講評聞くの怖すぎるなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

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部屋で１人奇妙な声を上げて紛らわそうとするが怪しすぎるので中止。
おげーーー

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やってしまった。吐きそう。何にも集中できない。消えたい。私は本当にだめだ。うざい。ごめんなさい。ごめんなさいも言わせてくれない。ごめんなさい。自分勝手だな。吐きそう。人のこと考えられてない。ごめんなさい。

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私は一体何をしにここへ来たのか分からない。何のためにこの道を選んだのか分からない。ただ懸命にやればやりたいことが見えて来ると思ってた。でもそんなことはなくて、私がもっと懸命になる余地があることを示しているのかもしれないけれど、そうではない気がする。私は何がしたいんだろう。何がしたいのか分からないうちは、何をしたらよいかも分からない。分からないないことが不安だ。とてつもなく不安だ。先生に導いてもらいたいけど方向も分からないのに他人に導いてもらおうなんて無茶だし、甘ったれてる。私は馬鹿だ。早くやりたいことを見つけたい。

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ツイッター登録した!つnananasummer
でもどうしていいか分からん!／(^o^)＼

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ここって誰か見てる人いるのかしら。

ツイッターやろうかな、となんとなく思い始めてから早何ヵ月…
結局何もしてないという…
私って行動力に欠けるよね!

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