鬱病チェック 

2005年01月15日(土) 3時06分
眠れないので鬱病チェックを色々やってみた。

「重度うつ病」だとか「危険」だとか「ネットしてる場合じゃない」とか
「入院が必要です」とか・・・・でました。

よくこれでがんがってるよ、私(゚∀゚ノ)ノ
でも誰も誉めてはくれない。(当たり前。)

というか、入院させてください。もしくは殺してやってください。
もうやだ。

愚痴 

2005年01月15日(土) 2時25分
あの母親にはうんざりだ。
どれだけ言葉を駆使して説明しても理解しようとしない。
結局、自分の価値観から一歩も離れられないんだ。

突然気持ち悪いほどに優しくなったと思ったら、
今度は平気で傷つけといて、
最後には関係ないわー無視ですか。
まぁあれですね。周りによくいるタイプということで。

説明なんかしなきゃよかったんだ。
こうなるのは目に見えていた。
いや、病院で先生が説得してくれるって言ったから渋々連れていったんですけど。
過去のトラウマのせいで学校行くのがどれだけ辛いかを
先生がちゃんと説明してくれたはずなのに宇和の空だったんですか。ほぉ〜。
仕事忙しいとかいうんですか。じゃあ来なきゃよかったんだ。

で、あれなんです。(どれだ)
私が「学校行かない」って言ったとたんに豹変ですよ。
キモ優しい→鬼ババァ えぇ。
「甘えるな」「病気に逃げてる」「薬飲むな」
「どうせ定時制行ってもうまくいかない」等々。
言ってくれましたよ。
もう、あのときの絶望感と言ったら。
言葉を使うのを諦めて、気が狂ったみたいに「あぁあああああああああああああああ」
とか言いながら壁蹴りまくりました。

別にわかってくれなくていいです。キ○ガイだと思うならどうぞ。

で結局、死ぬまでやるまいと思っていた腕切り自傷に走るわけです。
「リストカット」及び「リスカ」という言葉は大嫌いなので使いません。

今日自分の腕見て吐きました。(泣
気持ち悪い・・・おぇ。
仕方ないから手の甲切りました。
はーー。

見せる気は毛頭ないですけどね、(母親に)
でも、見たらもしかしたらわかってくれるんじゃないかと
まだ期待してしまいます。
わかるわけないんですけどね。バカみたい。

心の傷は目に見えないからわからなくても
この傷を見れば痛みを嫌でも想像するじゃないですか。気持ち悪いから。
それでもやっぱりわかってくれるわけないんですけど。

はー、つかりた。
眠れません。多分寝ません。

症状 

2005年01月14日(金) 17時18分
昨日の夜眠れなかった。4時間。
でも不思議と眠くならない。
いままではいくらでも眠れたのに。
10日くらいから。朝方早くに目が覚めてそれ以上眠れない。

生きるのが嫌だ。
つまり死にたい。今がピークならいい。
この人生は生きるに値するかとあのころから考えているけど
答えはノーのままだ。
生きる自信がないよ。
どこにいっても上手くやれない。
未来だってそうさ。
結局は誰にも好かれないし
好きにもなれない。信用できない。
自殺のことしか考えられなかった。
早く死にたい。
なのに今度は勇気がないよぅ。

学校に行った。
周りを恐れた、一方で軽蔑していた。
絶望感とか虚無感。気を許したら泣いてしまいそうだった。
先公がうざかった。
勉強すれば、彼は文句がないみたいです。
問いつめられても筋肉おばかさんに鬱病です、なんて言えません。

すべてのひとのこえが「○○(名前)」と「キモイ」しか聞こえなかった。
被害妄想だとまだいい。幻聴だとやばい。
家も学校も嫌だ。かといって他に行く場所もない。
逃げようにも視線恐怖。
はー。


愛されてえ

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2004年12月02日(木) 14時29分
そのままじゃ誰も受け入れてくれなかった

努力しない私を、見捨てられるのが怖かった

他にどうしようもなかった

何の取り柄もなかった
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森夢。高一。なにか、生きていた記録を残しておきたい。
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