くるしい 

2009年12月01日(火) 11時25分
虫が怖い  コントロールできない不安 動悸 焦燥感 恐怖感 無気力 集中力低下 思考力低下 疲労感 それを感じてるのは常にじゃない だから病気じゃないと思い でも 苦しいんだもん すぐものを忘れる ねむれない ねすぎる 時間通りおきられない うそつく自分 ホラ吹く自分が怖い まあいっかって だらしなくなって あとで困る 計画性がない 自分の意見がない 言えない 人が信用できない なに考えてるかわからない 信じる?わからない 借金… ものを買うとき大きな気持ちになる まあいいっかって あとでこまる おおざっぱ 適当 後で自分の首を絞める 動けなくなる 苦しい でも超ノッてるときは 人気者 嘘もうまくつける こんなに愛されて当然なのに なんで愛してくれないの なんで私が苦しまないといけないの 自分が悪いから いますぐやらないから でも やりたくないものはやりたくない あとに回せば いま、自分の時間ができる やるべき事が山積みなのに どうしてだらけてしまうんだろう あたまがごちゃごちゃ お金がない 借金怖い でも買い物したい 歯も矯正しなくちゃ 車の免許も もっともっとお金がほしい やせたい かわいくなりたい でもたくさん食べたい アイスとか美味しいものをおなかいっぱい ひもじい生活はしたくない 走ったり、苦しい思いをしたくない じぶんがゆっくりできる時間と環境がほしい なにもかも受け入れてくれる素敵な素敵な男性がほしい 頭おかしい キャラクターがわかんない 食べたい 痩せたい 彼氏欲しい、寝たい 男の人が怖い、気持ちわるい 時間とお金の使い方が適当 すぐ約束を忘れてダブルブッキングしそうになる 結局…後先考えず、 睡眠と自分の時間を割く 休みがない リフレッシュがヘタだから、 どんどん鬱々してくる あー面倒くさい

ひさしぶりに 

2009年06月23日(火) 0時03分
一年半ぶり。


ひさしぶりにぽっきり、心が折れて、ここに来てしまった。



批評されない。

人の心に残らない。

されても、言いなんてことは全くなく。

やっぱり褒められる人は決まっている。


世間は厳しい。

この世界は厳しい。


逃げ出したい。

苦しい。


ひとが怖い


私は何がしたくてこの仕事をしているんだろう

なにを必死に生きているのだろう


人気者になりたい

ちやほやされたい

キラキラしていたい

地位と名誉




結局私にはできないことなのだろうか

それをしたくて

どんなに努力しても


駄目な人間なのだろうか 私は


幸せになりたいだけなのに


私は何を目指して歩けばいいのだろう


生きているのがこんなに嫌になったことはない…




だれか

わたしを

ここから救い出して


この暗闇から

あたたかい

幸せと

充実感に満ち溢れた

輝きの世界につれていって



もう

疲れた



何もしたくない

せっかくの新年なのに 

2008年01月02日(水) 0時02分
新年早々、女の細かいイライラ等、負の感情満載の現場に遭遇。

マジやってられんわ!!

イベントのスタッフだから?何がえらいの?

たしかにキツイ仕事だと思うよ。

夢を壊しちゃいけないし、来る奴らはみんな初めてとかだし、神経の擦り減るのもわかる気がするよ。

でもさ。そこできちんと回りをみて仕事出来てこその、プロのスタッフじゃないの?

回りも意識出来ないで、いつもイライライライラしたオーラをふりまいて、笑いもなく、張り詰めてばかりで……

……どうもあのような空気は私は好きません。


でもあんな人達と今後仕事してくんだょねー…。
…神経、持つかな。

とりあえず、絶対ないと思うけど、今日一緒だった方々とは一緒に仕事をしたいとは思いませんでした。


あーもー…新年初日だぜ!!?
なんて現場なんだよ…

あの関係のイベントスタッフは、もう金輪際ごめんだね。

(無題) 

2007年11月14日(水) 23時05分
なんだろう。

人生初に近いくらい、気持ちが落ち着いてる。…気がする。

ここ4日で、色んなことをたくさん考えたからかなぁ。。


悩んだり病んだりは今までもいっぱいあったけど、こんなに冷静になれてるの初めて。


とりあえず、自分の優先順位をつけてね。頑張っていきたいなと思うわけだわ。

ステキないちにち 

2007年10月16日(火) 22時19分
なぜでしょう。

さっきからあすとびのHip Hopの曲が頭から離れません。

出てないのにね。(笑)



今日は船堀2日目にして、最終日でした。

いやー…なんか今日はすごかった。(笑)

とりあえず、自分の中の新しい課題は見えて来たかな。うん。

あとはその課題をクリアして、また芝居を追求して、新しい課題を作って、芝居を向上させてくだけ。

本番まで2週間。
まだまだやること、出来ることはいっぱいある。

今日の感じを忘れないように、この先の役者人生を歩んでいきたいなと思うわ。




自分を信じると本当に『自信』になるんだね。

大切な幼なじみ 

2007年10月12日(金) 23時49分
ひとつの狭い場所で
ただうずくまって
いっぱいいっぱい
悩んでいても

そんなのは
広い世界に出てみれば
本当にくだらないこと


他人のいいところをいっぱい盗む気持ちで
他人をほめる
他人に感謝する

他人のいいところをたくさん見るようにする
たくさん見たらそれをみんな自分のものにしようとする
自分のものにするには
他人をたくさんほめる

ほめれば幸せな気分になるし
自分もステキな自分に一歩近づく
こんなポジティブなサイクルがあるだろうか?

人をけなし悪く言う人間より
人を尊敬し良く言う人間がいい


『不幸』より『幸せ』
『ムカつく』より『いいよね』

ネガティブなことは何も利益をもたらさない

人に幸せを与えるひとになるには
まず自分を幸せにゆったりと保てるようになる
いつでもニュートラルに自分らしく行こう…




そんな風な話をたくさんした。
『私は味方でいるよ』
『いつでも相談して』
そう言ってくれた。

…信じてもいいかな?
わたし…彼女を大切にできるかな?


18年の付き合いを
絶対になくしたくない

私が唯一、心から『幼なじみの親友』と言える、大切な大切なひと…


これからも
オバサンになっても
おばあさんになっても
ずっと
ずっと仲良くしていきたい。


どちらかが甘えるだけじゃない…『親友』の関係を、大切に大切に育てていきたいな。

 

2007年10月12日(金) 11時37分
昨日、SSCにメールを打ちながら大泣きした。


人に心から信じてもらえないこと、
その態度はちょっとやそっとじゃ回復しないこと、
そして自分自身も信用出来なくなってること…

痛くて、悲しくて、さみしくて、情けなくて…

いまはカウンセリングに頼っていられるけど、卒業したら頼ることも出来なくなるのが怖くて…。

ただ、私がわがままなんだと思う。
変化が怖くて、幸せを失うことが嫌で。

本当どうしようもない。



それでも、私にはやることがまだ残ってる。
この世の何億分の数人に嫌われたから、信じてもらえないからなんだっていうんだろう。

大丈夫。
私はよくやってると思う。

私の悩みなんて、宇宙からみたらどうでもいい。


泣くときもある。
悩むときもある。
でも出来るだけニュートラルに。


この世で1番信じられるのは自分。
自分は自分を裏切らない。
自分を信じれば、自分も自分を信じられる。

…それが『自信』なんだ。


うん。

もう少し、頑張っていける気がして来た。

無常 [とあるブログより引用] 

2007年10月11日(木) 23時26分
誰かがいるからとかではなくて、
自分がいて、それでまぁいい
そんなところにいたいと
ここずっと思ってきました。

現実はなかなか簡単ではなくて、
何かを手するというか、
自分の楽にいられる場所であったり
環境であったり、誰かであったり
そういうものがあると
ずっとそこにいたいという気持ちが出てくる。

でもやっぱりできるだけそういうものは
捨てたい。
捨てるというか、
いつどうなるかわからんし、
なくなっても、まぁ悲しんで
また1人0から歩けるや。
そんなところにはいたいなと。
そんな覚悟はしていたいなと思う。

何かを得ると執着心ってのが出てきます。
ずっとこうしていたい、
ずっとこうあってほしい。
そんな気持ちです。
それはその時はよくても、
危険信号なんだと思います。

悪い意味でもいい意味でも、
ずっと、永遠にということはあり得なくて、
永遠どころか明日、1秒先もわかったもんじゃない。
それが今のここだと思います。

振り返れば苦しみの根源は
変わらないことを願った
その返しであったとも思えます。
そこにとどまろうとした守りの体勢というか。
でも攻撃的にいくというわけではないです。
ただ歩き続ける。
そんな勇気。
過去に執着せず、
だからといって未来に執着するわけではない。

悲しいことや気持ちは
多分ずっとなくならないと思えます。
何かを自分の中に核としてもって、
それらを回避出来るとも思えません。
ただ覚悟は持っていたいと思います。

絶望感の中にいるときは、
そんなもの思い出さないと思います。
でも、冷静な時だけでもそういうものを持っていたい。
それが何も考えられない絶望の淵で、
少しは自分のそばにいてくれる感覚であるんじゃないかと、
そう思います。

仏教の言葉でしょうか、
無常という言葉が好きです。
好きというか、
頭に置いておきたい言葉。
常には無いと書いて、
常に変わってゆくという意味でしょうか。
同じ状態が永遠に続くことはない。
そんな意味です。

今幸せな人にとっては、
酷な言葉かもしれません。
でもそれは今でしかない。
もしその幸せが自分の中ではなく、
他の何かからもたらされているものであったら、
なおさらです。
お金、恋人、地位、名誉・・・

マイナスの考え方かもしれませんが、
無情という言葉を
自分が幸せを思う瞬間に
頭の隅においておきたいと思います。

覚悟して受け入れる。
僕がずっとテーマにしていること、
それは無情ということにつながっていると思います。

永遠に執着すると、
次の瞬間永遠の絶望に陥ります。
でもどちらも永遠ではないのが、
この世界ではないでしょうか。

あちゅのmixi日記 

2007年10月11日(木) 23時08分
みんなの声援が
私の支え


自分が輝く為にどんな
壁も乗り越えなくてゎ
いけない。
そう思うとキツいダメ出し
さえ有り難く感じる

まだまだ出来ると
思うからダメ出しを
言うんだよ
とある先生に言われた。


へこたれてる場合ぢゃ
ないんだ


有名になった人が
みんな通る道に今
自分ゎいるんだ

…そう思うと何だか
ムズムズして来るぅ

早く稽古したい
って超思う


自分が辛い経験をした
時に支えられたもの。
みんなあるんぢゃない
かな?
私ゎそれが芸能界だった
そこに行くにゎどれだけ
大変か凄い実感中
それだけ凄い世界。

だからこそそこに
立てた人たちゎ夢や
希望をくれるんだよネ


夢が憧れに。憧れが目標に。目標が実現に

私ゎそれが目標まで来た。
迷う事ないあとゎ
実現に向かうのみ。

そう自分に言い聞かせて
頑張るのさ(∞+UωU#)

立ち止まって上を
見上げていても
何も始まらないから
自分にしかないモノを
追及して、努力して
いきたい


努力して生み出たモノが
ホントの『個性』だ
ってレッスンで教わった。
何もしなければ個性ゎ
出ないんだな


バカぢゃないって
言われたって構わン
それくらい貪欲に
なりたい。

この世界、良い意味で
恥かいてナンボだ

(無題) 

2007年10月09日(火) 8時52分
欲しいと思ったものは必ず手にいれないと気が済まないんだ。
完璧主義っていうか…。

一度欲しいと思ったものは、お金がないのに『いま手にいれないと、誰かに買われてしまう』と、カードを使って無理矢理買ってしまう。
今まではなんとかなってきたけど、最近それが顕著で、そのうち借金ばかりで破産してしまう気がして自分が怖い…。
でも欲しいものは手に入れないと、ずーっと夜も眠れないくらい欲しくなって、気持ちが落ち着かなくてどうしようもなくなってしまって…。

それは恋愛や友達でもそう。
彼氏が欲しくて、なんでも言い合える親友欲しくて、恋愛本を読んだり、カウンセリングの本を読んだりしてアピールするのですが、どうにもがっついてしまって、相手に引かれてしまう。
だから人間関係では本当に悩んでしまって、結果的に『自分の見た目がいけないんだ』と、いつも自分を攻めて、夜眠れなくなってしまう。



人間って欲深い生き物だけど、自分の欲がこんなに押さえられない自分を本当バカだと思うし、嫌いになりそう。。。。

だれか教えて。
このきもちを抑える方法を。。。。
P R
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