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しょうらい。 / 2009年06月01日(月)
実家を離れて、生きていけるのでしょうか。
家を出ても、なんだかんだで気にしてて。
なんだかんだで、干渉されまくって。

これが普通になってる現実。


断ち切るべきか。


…そのリスクと共に、全く知らない土地へ引っ越す。
本当に怖い。ただでさえ、友達作るの下手なのに。
彼氏だけが居れば良い?ってだけじゃ、やっぱりないでしょ?

自分がまだまだ子供で、家事なんてできる気がしない。
駄目な子。

・・・子。


まだまだ子供でいたい。けど、それは許されなくて。
若干、最近退行してるかな…

若い子と遊ぶのは楽しい。
もやもやが忘れられるから。


あー…

逃避してら。駄目だ。これ。
 
   
Posted at 23:08/ この記事のURL
甘え? / 2008年11月06日(木)
苦しいの。辛いの。
こういうとき、甘えちゃ駄目なのかな。
甘えたって、遠くにいるから、駄目なのかな。

だって、どうすることもできないじゃん。

そんなこと言われたって。
要するに何も言うなってこと?

ぽそぽそ話して、優しい言葉が欲しい時。
あなたは正しいことを言うけど、優しい言葉は、くれないね。

そばにいてあげることはできない。できることはこれくらい。

うん、間違ってないと思うよ。
感情論は、あなたには必要ないのですね…

じゃあどういう言葉を言って欲しいんだよ

それを私が答えて、あなたは何を私に言うのですか?
私が言った言葉を、そのまま返すの?
それとも、その言葉に対してコメントをするの?

何も言わないとか、やめてくれない?

ここまで来ると、あなたに言える言葉が見つからない。
だから黙ってしまうの。

なのにどうしてだろう。
縋りたくなってしまうのは。
私が心を開いているのが、あなただけだから?

また一人にしか心を開けない?頼れない?
他に人がいるのに?友達もいるはずなのに?
私はまた「ひとりぼっち」に、自分からなってしまっている…

最低だな。
苦しんで、苦しんで、こんな私は死んでしまえば良い。
いつも、そう思ってしまう。




ほっとかれちゃうのは、辛いよ。
 
   
Posted at 23:33/ この記事のURL
待てども待てども… / 2008年08月31日(日)
どれだけ待っても鳴らない携帯。

少しくらい、ちょっとだけでもメールくれてもいいじゃない。

「いってきます」の一言が欲しかったよ。

少しでも繋がっていたいの。

繋がっていないと不安なの。


寂しいよ。寂しいよ。

助けてって言っても、仕方ないでしょ?の一言。

仕方ないのなんてわかってるよ。

あなたが平気なのもわかってるよ。

私は平気じゃないの。

寂しいよ。


くっつきたいよ。甘えたいよ。

安心したいよ。

不安だよ。

助けて。


お願い、返事をちょうだい…
 
   
Posted at 19:41/ この記事のURL
作られた世界。 / 2008年06月09日(月)
東京に行くたびに、疑問に思うことがある。
住みやすくて、過ごしやすい。
すべてがそんな風に作られてる。

何処かへ行きたい。
電車やバスがある。

何かを食べたい。
飲食店がある。

何かを買いたい。
様々な種類の店がある。

ゆっくりとしたい。
ホテルもあれば、喫茶店もある。

緑の中を散歩したい。
公園がある。


すべてが適切に作られていて、便利。
ただ、それは自然すぎて、逆に不自然。
人間が過ごす中で発生する心理を、すぐに実行できる環境。
それに凄く違和感を感じるのは、田舎育ちだからだろうか?
私はとても、窮屈に感じるんです。

決められた心理でしか動いていない人間のような…
だからこそ、東京を冷たいと感じるのだろうか。


否定するつもりはないのだけれど、なんとなくそう感じた。
 
   
Posted at 22:02/ この記事のURL
電話というもの / 2007年10月13日(土)
電話というものは楽なもので。
表情がどうであっても、声だけで誤魔化すことはいくらでも可能になる。
たとえ、どんな状況であっても声や言葉を気をつけるだけで、隠せる感情がある。
ただ、敢えてわかるように表現する場合もある。


今日は、前者。
嫌われたくないし、喧嘩したくないから、隠してみた。
こんなことしてるから、ストレスが溜まるんだろう。

だけど、こうやって我慢して、相手を批判するような気持ちを抑えることを覚えなければ。
そうでないと、いつか嫌われてしまう。
自分のエゴばかりを押し付けてしまう。
受け入れることはできる。大体のコトは。
だけど、受け入れられないことは、相当の拒絶を示す。

本当の自分をさらけ出しすぎることの危険性は過去に学習してる。
同じことなんて絶対にしないんだ。
出しすぎると、とっても自己中心的で…駄目だ。

拒絶したことを受け入れるには、それについての良い所をみないといけない。
ただ、どうしても見つからない場合も、あるような気がする…


相容れないのかな…
 
   
Posted at 01:46/ この記事のURL
情緒不安定。 / 2007年09月29日(土)
秋になると、情緒不安定になる。
生理前ってのもあるのかもしれないけど。
とにかくちょっとしたことで感情的になってしまう。

なんだろう。
気を使いすぎてるのかな。

めんどくさい人間だ、私は。

やっぱり、こんな人間じゃ…駄目だよ…
 
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Posted at 23:20/ この記事のURL
久しぶりの感覚。 / 2007年09月24日(月)
心に、光がさしました。

胸がしめつけられました。

辛い気持ちになりました。

涙が出ました。

幸せな気持ちになりました。

満たされました。




とても、とても。
感謝の気持ちでいっぱいになりました。
 
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Posted at 23:23/ この記事のURL
SS / 2007年08月06日(月)
つらつらりんっと書いてみよう。
 
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Posted at 21:22/ この記事のURL
恋をすること。 / 2007年06月11日(月)
恋ってなんだろう。
好きってなんだろう。

やっぱり、私は相手に依存したいだけなんだろうか。
漠然と好き、と思っても、結局は甘えれそうな相手を探しているだけな気がするんだ。
心の拠り所が欲しい。

周りの人は、私の話を聞いてくれているはずなのに、全部を受け止めてくれるような人を探してしまうんだ。
そんな人はいないのに。

甘えたい。
全身で甘えたい。

そんなの、重くて誰も受け止めてくれないよね。
だってこんなのは、依存だから。


もう、わかんない。
好きって。

男の人に好かれたい。
なんか、やな女だ、私。
誰でも良い、とか思ってしまう。

あの人が良い。だけど、駄目ならこの人。それでも駄目ならこの人、みたいな。
最低じゃん、こんな女。


どうしたら、この考えは、変えられるんだろう…
 
   
Posted at 22:40/ この記事のURL
人を好きになる。 / 2007年06月05日(火)
私には、大好きな彼がいます。
でも、その彼と別れてからは、彼を好きでありながら、他の人を好きになります。

遠くにいるからでしょうか。
そういうことができてしまう。

叶わない気持ちだからでしょうか。
なのに諦められない。

新しい恋をしました。
だけど、何年越しの恋も…継続してるみたいです。
 
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Posted at 18:40/ この記事のURL
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