ぽけっとのなかのたいよう

考える時間がいっぱいあるから苦手。
うわーってなってうわーってなってうわーってなった。

私はいつまで被害者面を続けるつもりなんだろうか。
早く時間が経って欲しい。

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最も辛い選択がベスト
それを拒む自己愛と結果自家撞着の繰り返し


だ。


私の今は実はそんなに暇じゃなくて。
やることはたくさんある。
ダメージはもちろん大きいけど他の全ても大きくて、
ダメージに囚われてる時間はあまりない。
これは私が目指していた環境なんじゃないのか？
私はこの状況を作り出すためにいろいろ頑張っていたんじゃないのか？
今全てが整っている。
それを整えたのは外ならぬ私で、それを支えてくれたのは外ならぬあの人で。
そこは本当にありがとう。
感謝してる。
このタイミングでありがとう。

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残酷な夢を見た。
昨日全ての状況を理解してくれてる子に話したからかな。

夢の中では現実以上に酷い人になってた。
願望？
それでも幸せだったけどね。
目を閉じたら温もりが消えたってか？
そういえば６時くらいだった(苦笑)
しようこ愛してるよー。

ダメージでかくて今日はしんどい。


不安も苛立ちも悲哀や惨めささえも堪えていければいい？

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普段優しい人に囲まれて生きているので辛いこととか悲しいことに耐性がなくなっている。



君がいれば全てが足りるのにどうして
君だけいないから全てが足りない



一年前に戻りたいなんてなんで今さら思えるかな




ふとした瞬間に発作的にネガティブな歌詞だけ切り取って考えてしまうこれをどうにかしたい。



数え切れない程の罪を重ねてきた
その手に触れたこと 君の隣でそっと生きようとしたこと



おめでとうとか幸せにとか心にもないことを言うつもりはさらさら無いし言わなくて良かったと思ってる。
もし本当はもっと早くそうなるはずだったのに私のせいで遅れたとかいうことがあるなら、
それは私が勝ち取った時間であり誇るべきだと思ってる。
だから特に言いたいことはないです。
言ってどうにかなるものでないなら言いたくない。
ただあの時は思い付かなかったけど私のことをどう思っていたのかは知りたい。知りたかったなぁ。

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しばらくテレビ見れないなぁ。
自室よりリビングで過ごす方が長い私にはちょっと辛い。

悲しいこととか苦しい、辛い、痛い、嫌なことと正面から向き合う意味が私にはわからない。
忘れないことはそんなに大事なのか？
忘れることは罪なのか？
私は忘れたい。

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