10/29(土) 2

October 30 [Sun], 2011, 10:18
いろいろと書き綴ったが、今回の事は、私の未熟さが一番の原因なのだと思っている。
人として本当に未熟で、甘ったれだったと反省している。


自分の思いを伝える事。
それがとても大切。
どんな事でも話をすること。
ひとりで決めてしまわない。
ひとりで抱え込まない。

言葉にしなければ分からない。
言葉にしても伝わらない事だってあるのだから。

とても辛かった。苦しかった。悲しかった。
でも、それは私だけではない。
私自身、反省すべき点がたくさんある。
自らが招いた結果だから、きちんと受け止めて乗り越えて行かなくてはならない。

たくさんの人に迷惑をかけてしまった。
本当にごめんなさい。

そして、ありがとう。

これからは、もっと自分の言動に責任を持って、
よく考えて、よく話して、、、

この事が、ただのつらい過去、思い出したくもない過去ではなく、良い経験をしたと思えるように…


いつかまた、笑える日が来るように…。

10/29(土)

October 30 [Sun], 2011, 9:40
なんだかんだ、いろいろ言われたけど、最終的には「いつかこうなるとわかっていた。」「両親に挨拶しに行った時から不信感(?)を感じる点はあった。」と言った。
あれだけ私の事を責め立てておいて何だそれ。じゃあ、あの時のプロポーズの言葉は嘘だったのか。今までの言葉は全て偽りだったのか。
告白した時の話も出てきて、私が「好きな人がいるから考えさせて。」と言った事になっているが、私は、「考えさせて欲しい」と言ったが、その理由について「好きな人がいるから」だなんて一言も言っていない。まさか、その時点でかみ合っていなかったとは…。
結局、最初から何一つ解り合えていなかった。信頼などまったく無かったって事だ。

「いつかこうなるとわかっていた」だから、「こうなること」を恐れて必死だったのだ。焦っていたのだ。どんな手を使ってでも繋ぎとめていたかったのだ。この言葉で全ての事の辻褄があった気がする。
なぜ「こうなること」が分っていて、不信感を持っていて、どんどん先へと進めて行ったのだろうか。それこそ「結婚詐欺だ」と言いたくなる。
お互いに信用していなかったとなると、本当に今までの6ヵ月間は何だったのだろうか?まったく無意味な時間だったのか。

最後に二人で話しても、やっぱり勝手な解釈をしていて、私が言っていない事も私が言った事になっていた。でも、今更「いや、そうじゃない」と言ったところで何の意味のないので、ただただ黙って聞いていた。

やっぱり、あの人は最後まで私を理解してくれなかった。
私にとって、あの人は最後まで理解不能な人だった。

10/24(月)

October 24 [Mon], 2011, 21:39
彼からメールが来た。
「今週の土曜日前に一度会って話をしよう?お互い冷静になって途中で帰ったりせず、ゆっくり話をしよう。幸せになれないんじゃなくて幸せになるんだよ!」

今更何なんですか?

確かにあの時は、「じゃあ、みんなで話し合いましょう!また連絡する!」と吐き捨てて帰ってしまったが、、、
私から一方的に別れ話をしておいてブチギレて帰ってしまった事は反省している。本来ならば頭を下げて別れたいとお願いするべきだったのに、とても失礼だったと思う。そこはきちんと会って謝罪したかったし、何より私が言った事が正しく彼に理解されていなかった。だから「もう一度二人で会って話したい」とメールを送ったのに、断って来たのはあなたでしょう?今になって二人で会おうと言われても、もう遅い。それこそ「どういう内容の話ですか?」と言いたくなる。「あなたと二人では話し合いが出来ない」とメールが来た時点で、復縁はあり得ないと思った(もっとも私は最初からその気はないけれど)。後はもう、どれだけ円満に解決できるかが問題だと思っている。誠心誠意、自分の思いを伝えて、納得して貰わなければいけない。そう思っている。

それなのに本当、今更何なんですか?

「幸せになるんだよ!」ってどういう事ですか?何が何でも結婚する気ですか?私の気持ちは関係ないんですか?

大切にされていると思っていたけど、それも上辺だけだったって事ですよね。
本当は全然大切になんて思われていなかった。結局、自分が一番大切なんでしょう?

10/23(日)

October 23 [Sun], 2011, 16:04
私の言った事が正しく彼に伝わっていない。
やっぱり会話がかみ合っていない。

できることなら もう会いたくないけれど、このまま何も言わず親任せにして終わらせるのは良くないし、私自身スッキリしなくて嫌だ。お互いの家の問題だけど、最終的には二人の意思が重要で、出来る限り二人で解決する努力をすべきだと思う。結論は出ないと思うけど、もう一度だけ二人で話し合いをした方が良いと思った。だからメールを送った。返信を見て私は愕然とした。あぁ、本当にこの人と心を通わせる事はもう無理だなと思った。

「あなたと2人では話し合いが出来ない為、両親を交えて話しましょう」

=「あなたじゃ話にならない」 そう言われたような気分だった。
少しでもお互いが納得できる結論を導ければと思ったが、ダメだった。
やっぱり私の思いはまったく彼には伝わらなかった。

どうして私はこの人と結婚できないのだろう?
嫌な所は沢山あるけど、どうしても無理だと思う、決定的なものは何なのか?

私の事を大切にしてくれるけど、私の気持ちは大切にしてくれていただろうか?
「おまえが大事。お前が好き」
でも、私の気持ちは?彼が大切にしてくれる中に『私の気持ち』が入っていないのでは?
だから言っても伝わらないし、分かってくれない。それどころか、まったく言っていない、思ってもない解釈をされるのでは?そして、そういう解釈をされるという事は、そういう人間だと思われているって事なんじゃないのか。
とても残念だし、とても心外。
こうしてあげたい、一緒にココへ行きたい、こうして欲しい、こう言って欲しかった…。大切だからそう思うのだろうけど、“自分がしてあげたい、好きだからこうしたい、こうあって欲しい”という一方的な思いばかりで、私自身の気持ちは置き去りになっている。

10/22(土)

October 23 [Sun], 2011, 15:36
「別れたい。少なくとも一回結婚を白紙に戻してほしい。」と言ったら、「それじゃ結婚詐欺じゃん!」「料理教室には出逢いを求めて行ってたのか」と言われた。私はあなたから1円たりとも騙し取っていないし、あなたに美味しいご飯を作ってあげれるようになりたいと思って教室に通っているのに。そんな事を言われて正直ムッとした。
確かに急に別れ話をされてパニックだったとは思うけど、そんな事を言われるとは思わなかった。こういう時って咄嗟に思ってもない事を言ってしまうのではなく、普段内に秘めている思いがポロっと出てしまうもんだと思う。つまり、そういうセリフが出てくるという事は、常日頃から心のどこかで私をそういう目で見ているって事。口では信じてるからって言うけど、何一つ信用されていなかったって事だと思う。
このまま付き合っていても、この人と信頼関係を築くのは不可能だと思った。

人の話を聞いていない。同じ話を何度もする。女々しい。せっかち。
「本音が聞きたい」「オレのこと好き?」と何度も聞いてくるのが嫌。やっぱ信用されてないんだなーとヘコむ。
どこでも所かまわずイチャついてくるのが嫌。
言っている事が変わるし、ときどき言動が理解できない。
人が言った事を勝手に脳内変換してマイナスに捉える。
自分の考えで勝手に行動し、無理に考えを押し通そうとする所がある。何でも自分の思い通りにならないと気が済まないんじゃないかとすら思う。
あの時こう思った、こうして欲しかったとよく言われるけど、そう思ったのならその時に言って欲しい。今更過ぎた事に文句を言われてもどうしようもない。
言ってもわかってくれないし、反省してるというけど口ばっかりで、反省がまったく活かされていない。
会話がかみ合わない。
一緒に居ると疲れる。

真剣に考えているのに、何においても軽々しい考えを持っていると思われているのが腹立つ。
自分は世間知らずだけど、非常識な人間だとは思っていない。自分の理想の完璧な人なんて居るわけないし、完璧に自分を理解してくれる人が居るとも思っていない。もちろん自分も完璧な人間じゃないし、むしろ欠点ばかりだと思っている。

嫌な面も全て受け入れて、それでも好き、この人とずっと一緒に生きていきたいとは思えなかったし、欠点を補って余り得る長所を見つける事も出来なかった。
例えば、彼が一生寝たきりになったとして、それでも支えていく覚悟はできなかったし、極論、彼の為には死ねない。

この先、私の事を家族も含めて、こんなに大切に思ってくれる人は他には居ないと思う。この人と結婚しなかったら、一生独身だろうなーと思う。
それでも私は彼と結婚できない。
この人と結婚しても幸せになれない。心の底から笑える日はない。

何ヶ月ぶり?

November 06 [Sat], 2010, 10:46
とっても懐かしぶりです!

なんとか生き延びてますw


大学卒業後、1ヶ月間のプチニート生活を経て、
都会のデイサービスで働き始めてから半年が経ちました…。

先月、無事ヘルパー2級の資格を取得しまして、
最近では、サブだけどリーダーを任されたり、
体操の担当になったり、今月はレクリェーションの担当もあったり。

実力が伴ってないままに、着実に仕事内容がステップアップで、
アップアップのギブアップ状態な今日この頃です。

そんな中、何を思ったのか、『色彩福祉検定』を受ける事にした私は
もうアホだと思う。

11月28日が試験日なんだけど、あれ?今日何日かな??
仕事の日は勉強できないから、休日はあと何日あるかな?



受かるとイイね!!!!!!
いや、マジで。

最後の悪あがきで頑張って勉強します!

卒業

March 28 [Sun], 2010, 14:46
3月18日に無事、大学を卒業致しました。

いろいろあったけど、あっという間の四年間でした。
時々本当に自分はこの大学で良かったのかな?と考える時がありました。でも、ファッションショーを経験できたし、親友と呼べるのか分からないけど、個性溢れ過ぎな友達が出来て良かったと今では思えます。
この先いままでの様にみんなと遊ぶ事が出来ないんだと思うと切ないです。

今日はそんな寂しさで、しみじみと小学校と中学校の卒業文集を読み返してみました。
歳のわりに大人びた文章を書いてる子も居れば、フリーダムな文章を書いてる子も居たりして……もちろん私は後者なのですが。中学の時より小学校の文集の方が良く書けていたのは気のせいなのだろーか。そういえば高校は文集なかったね。あの時だったら一体どんな事を書いていたんだろうね?
大学も文集なんて無いけど、今度時間があったら勝手に書いてみようかな。



早いもので、もう3月も終わりですね〜。卒業しちゃったけど、相変わらず進路未定ですけどなにか?
この前ハローワークに行ってみたけど、窓口の人の対応が最悪だったので二度と行きたくありません。その日はとりあえず1社面接の予約をしてもらって、さっさと退散してきました。来週面接なのでドキドキです。もう、ここに懸けてます。落ちたらニートの予感がしてます。あーもぉ、まじで受かれ〜!

卒制だぞ!

February 13 [Sat], 2010, 15:06
そういえば!
卒業制作展も終わった事だし、写真をUPしよー!と、思ったけど、ガッツリ名前が写っている事に気がつきました。
なので、靴の写真だけ載せます。




頑張って作ったけど、これ絶対履かない気がする。
というか、もったいなくて履けないというか何というか…。

そういえば、先生に靴制作に携わる仕事(詳しくは忘れた。というか、いまいちよく分からん)を目指したら?って言われたけど、どうやって目指せば…?という謎。気になるけど、それ以来先生に会ってないので分からず仕舞いです。



どーでもいいけど、今日寒すぎない?



パソコン治療中

November 21 [Sat], 2009, 14:02
パソコン壊れたー!!

1、2ヶ月前からたまに画面がレインボーっていうか何ていうか…。操作はできるけど液晶の表示が調子悪くて、でも再起動したりシャットダウンしたら直ったり。そんなこんなを繰り返しつつ乗り切ってきたんだけど、今日久々にパソコンつけて、よーし、サンシャイン牧場やるぞー!って思ったら、また不調でイラッと来て修理に出しました。2週間くらい掛るかもらしいです。まー不便っちゃ不便だけど、何かあったら父のパソコン借りればいいし、学校でも出来るしなんとかなるんじゃないかな。幸い卒論はまだ書かないから無きゃないで別に平気な気がする。

あ、卒製だけど、今月靴型が完成して、やっと卒製らしくなって来たよ!今週は学校に通い詰めだったよ。特に昨日は気づいたら20:30でビックリだったよ。来週もきっと学校行きまくりなんだろーなー。まー、しょうがない。やらなきゃ終わらない。今月中に靴1足完成できるように頑張りまーす!そして来月は2足目作って、出来れば3足目も作りたいけどディスプレーも考えなきゃいけないし。授業の方の手袋とマフラーも作らなきゃあかんし。資格の試験もあるし。1月には卒論書き始めないとダメそうだしー。あーあーあーあープチパニック!!!
とりあえず録画した番組がどんどん溜まってそろそろ空き容量がヤバイです。はやく観なきゃなー。兄が貸してくれたガンダムのDVDもあるし。何のシリーズって言ってたか忘れたけど、全50話と全50話って言ってた気がする。観るのに何時間かかるの?


だれかー私に時間をくださーい!!!!!!!!!!

ドリーミング

November 07 [Sat], 2009, 10:17
昨日は劇団四季のミュージカル「ドリーミング」を観に行って来ましたー!

リハーサル見学が出来るとゆー事で、早めに行きました。本番前の緊張感がありつつも和気あいあいとした感じでした。めったに見られるものじゃないので貴重な体験ができて良かったです
そんで肝心のミュージカルですが、青い鳥の話なんですけど、父は子供向けな感じで物足りないねーって言ってました。そんな父上の横で感動してうるってた私って…。つまり子供って事ですね!(ぇ?)
とりあえず、やっぱりミュージカルは楽しいっす!!!!あと、今回は犬と子役の子達が可愛すぎて、えへーって感じでした!衣装もステキだし学業柄どうなってるのか物凄く気になりました。
そういえば大学受験の時、面接で将来は舞台衣装の仕事がしたいとか言ってたなー自分、とふと思い出したけど…。どうなるんでしょうねー将来。目下の問題はちゃんと卒業できるかなんですけどね!卒制終わるといいなー!
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