mixi 

2007年05月04日(金) 23時14分
辞めるか辞めまいか悩んだ。
その末に出した結果に、
後悔はない。
むしろすっきりした。

自分の中で、もっとも大切なものを見極める作業。
時にはそれを行わないと、
自分は腐ってしまうらしい。

2本の腕に、それほどたくさんのものは抱えられないのだ。


広く浅く。
そんな関係などいらない。狭くていい。
少なくていい。
通じあえる限りでいい。

(無題) 

2007年01月17日(水) 1時50分
同じ絵を見ているのに、美しいと感じる人がいる傍ら、そうでないと感じる人がいる。

誰かが幸せを感じている傍ら、不安を感じている人がいる。


いくら同じことをしても、別の固体である限り、全く同じ感情を分かち会えない。


どうしようもない摂理。

(無題) 

2006年12月31日(日) 0時00分
腐食して行く体に、口付けを。
破れ散り行く心に、救いの手を。
春の中咲き乱れる君よ。
どうかこの腕の中だけにいて。

解答 

2006年12月29日(金) 21時01分
自殺に答えを出す。

答えなんてすぐでる、と、簡単に言い放った。



苦しんで

苦しんで

命を絶つ人を。

どうしても生きる方に答えが出なくて

人生を終わらせることを選ぶ人を。



何だと思っているんだろう。



あなたは答えが出せる人だからいいだろう。

でも、答えが出ない人は?



最近自殺が流行めいているのはどうかと思う。

簡単に死んでもいい、と、言う気はない。



でも、理由は人それぞれなのに

簡単に答えは出るのか。

寒空 

2006年12月28日(木) 2時41分
凍り付く極寒の中、

自分を守る術を僕は知らない。

3分の1 

2006年12月26日(火) 12時43分
膝を抱えて蹲る。


それだけで僕は



この世界で3分の1になれる。

遠声 

2006年12月23日(土) 23時26分
遠く遠く聞こえた声に


返事を返すことができない。


こんなにも悲痛な叫び声なのに。

混合 

2006年12月22日(金) 16時04分
混ざり合って
溶け合って
別の個体になって。

そう、まるで

赤と青が混ざりあって
紫になるような。


でも、別の固体になっても、

それでもまだ、

少しは面影が残るよね。

(無題) 

2006年12月21日(木) 12時03分
mixiを、退会すべきか悩んでいる。


最近、書きたいことが書けない。

あんまり仲良くないような人や、あんまり話したことない人もマイミクに増えて来て。


心象を気にしてしまう。


日々のことを、ありのままに綴る日記ならいい。



でもあまり愚痴や暗いことを書くのは、かまってちゃんみたいで嫌だ。
心配してくれ、と、言っているもののような気がして、嫌だ。


たぶん弱みを見せたくないのもあるだろう。




退会すべきか。


でもかなりの状態で依存している以上、簡単にやめられる気がしない。



ボタン一つの操作なのに、それすら怖い。

痛み 

2006年12月21日(木) 11時35分
気持ちが悪い。


自分の中に自分が二人いるような。


突然光が差して世界が途切れてしまいそうな。


恐怖。


死ぬことへの恐怖ではなく、

存在が無くなることへの恐怖。




怖い。


このまま足下が崩れて落ちていってしまいそうな。



心臓を鷲掴みにされたような、


痛み。




実在するわけでもないのに、


心という概念が、

痛い。



鈍い鈍い痛み。


石が詰まったかのような。




何かに緩く緩く首を締められていくような、


窒息感。



腐り落ちてしまいそうな。





回りのもの全てが、

急に怖くなる。





原因が分からない。


治しようがない現状。


何が怖い。
何を取り除けばいい。



何かがおかしい。


気持ちが悪い。
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