はろーはろー 

2009年09月06日(日) 0時45分
おげんきですか?
わたしのことおぼえていますか?
わすれられていてもそれはわたしのせいなのだけれど
みんなごめんね。

はっぽうびじん 

2007年09月23日(日) 17時56分
どれがほんとうのわたし?

みえないあした 

2007年07月13日(金) 19時50分
人付き合いって
友達とか、同僚とか、そのくらいの距離感がいちばんいいのかな。
近すぎると、だんだん苦しくなってる気がする。
もうなんか今、いろんなこと、考えたくない

ひとりごと 

2007年06月09日(土) 12時54分
ひとりって、楽だなぁと思う。
いろんなこと考えてひとりで落ち込むだけ落ち込める。

悪いのは自分で、誰のせいにもできないことはわかってるつもり。
ただ一年間、何かがずっと引っかかってて苦しくて。お金のこととか生活のこととか将来のこととかもう考えたくなくて。

でもきっとこれは今までしてきたことの報いなんだと、思う。
逃げて、目を反らし続けてきた報い。

だから強くならなきゃ。
大丈夫。大丈夫だよ。
笑っていられればきっと大丈夫。

ねがいのうた 

2007年05月30日(水) 20時49分
わかってるんだ。
ぜんぶわたしがわるいんだ。
わたしのしたことは、だれのためにもならなかった。

まえをむいている、つもりだったのにな。
ちっともすすんでやしなかった。
わたし、なにしてるんだろう。

わすれたいわすれたくない 

2007年05月18日(金) 20時24分
前に勤めていた会社の前を通りました。
といっても、移転してもうそこにはないのですが。
今の会社がいやなわけではない。
でも、やっぱり辞めたくなかった。
自業自得なのは分かっているつもりだけど、はなれたくなかった。
私はずっとあそこにいるんだと思ってた。
一年前の今頃、わたしはそこにいました。
一年経っても未練はなくなってくれませんでした。
いっそ何もかも忘れてしまえたらいいのに。

まつりのあとは 

2007年05月05日(土) 23時16分
急にさみしくなる

わたしのこと
わすれないでね

(無題) 

2007年04月07日(土) 12時47分
そんなに大事なら
なんで手放したんだろう

あたしなんかよりも
ずっとずっと大切なもののはずなのに


あたしはそんな犠牲を払ってまでいっしょにいる価値のある人間じゃないよ。

わすれてほしいわすれないでほしい 

2007年03月13日(火) 22時28分
私は八方美人だと思います
嫌われないように反感を買わないように
当たり障り無く振舞おうとして
でもそれはいつも裏目に出て
誰かを傷つけて
誰かを怒らせて
そんなことばっかり

忘れられるのが怖いんだろうな
あなただけがいればいいなんて
そんなこと言えそうもない
今まで出会ってきた人が
私のことをどれだけ覚えているのか
忘れられるのがイヤで
つながりをなくしたくなくて
八方美人が顔を出す
でもあの人はそれを怒るから
隠してしまおうとした
でもできなくって結局怒らせた

また、やってしまった

なんだかわたしがここにいても何の役にも
たってない気がします
いつも誰かを傷つけて、苦しめている気がする
頭の中がごちゃごちゃで
ああもう、矛盾してる

私は軽いんだって
でもわからないよ
自分に価値なんて見出せないんだから



昔の自分に殴ってもらいたい 

2007年01月30日(火) 4時06分
1,2年前にやってたブログをみつけました
学生時代ひーひー言いながら課題やってたりとか、
はじめて就職してからのことがいろいろ書いてあって
なんか、それなりに楽しそうだったんだなぁ、と。

あの頃の私は、きっと今の私にはなりたくないだろうなぁ、と。

だいじなものはなくしてから気付くんだって
じゃあ、いまあるものを切り離したら
また私は後悔するんだろうか

事情はあまり知らない父親にたくさん悩め、と言われました
でもね
もう苦しいの
すきだけど
いろんなものに縛り付けられて
それでもすきだといいつづける自信がないの
どうしたらいいんだろう
どうしたいんだろう



昔の日記に私がしていることは「嫌い」と書いてありました
これ以上ない皮肉だと、思った。
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