おしらせ 

December 29 [Fri], 2006, 12:40
先日、病院に掛かったところ『パニック障害』であると診断されました。
ココのブログもそろそろ閉めようかと思いましたが、一日に何人かのアクセスがあるみたいなので残しておく予定です。ここも思い出の一つだしね(つω`*)テヘ

で、あたらしくブログはじめました。

パニ障治すための記録です。明るく楽しい闘病記にするつもりですが、精神系の病気に理解の無い方にとっては、若干痛々しい気持ちになるかもしれません。あと、ホムペの方もおいおい閉じる予定です。リアルで仲良しの方、ひっそりとロムっていた方、どうもありがとうございました。ピストルハニーには、18歳の等身大のあたしがいます。悲しいこと辛いこと、死にたくなることいっぱいあったけど、ここに記せた言葉達に私は少し感謝しています。

引き続き、新しいブログの方もロムってみてください。

ヒステリック・パニガール


長い間どうもありがとう.+:。((((o・ω・)o))) ゚.+:。

お願い 

December 16 [Sat], 2006, 15:22
気を付けて下さい。

病気とか事故に。

あたしは彼に直接言ったり出来ないので、誰か教えてあげて下さい。


夢で彼は、幸せになってました。あたしは心から恨みました。
勝手に生きて欲しい。夢にまで出てこないでくれよ。嫌いとか、そういうレベルじゃなくなってきたから。


精神病のアタマを信用してくれる人がいないことくらいわかってる。
でも、またあたしは誰かを恨んだりして、死なせてしまうかもしれない。だから、彼に伝えて欲しい。誰か教えてあげて下さい。


もし君がこれを見てるとしたら、あんまり自分を責めずに、病気とか事故に気を付けて欲しい。











死にたい。

川越街道の歩道橋から、飛び降りたい妄想。

いかん 

December 12 [Tue], 2006, 0:17
薬がきれて、しんどい。

早く病院行かなきゃ

妥協 

December 11 [Mon], 2006, 23:44
私はまだ若いのに、いくつの事を諦めたらいいんだろう。

私は未だ若いのに、いくつの楽しみを先送りすればいいんだろう。

いつか、今の母親くらいの年齢になって、病気も治して、治らなくても上手く付き合えるようになって、神経ももっと図太くなって、精神も成長したら、今諦めたいろんな事をたくさんやりたい。
努力の出来る体が欲しい。
「あなたの健康な心身がうらやましい」
って、あたしは友達に言ったことがあるけど、足の無い人にとっては
「あなたの五体満足な身体がうらやましい」
ってなるんだろう。
自分よりしんどい人間はいっぱいいるはずなのに、どうして私は誰かを嫉んだり、羨んだりしてしまうんだろう。
でもね、正直、うらやましい。元気で、しんどいことがあっても頑張れて、毎日楽しいって勘定が出来るのってすごいじゃん。例えば、学生でバイトして、サークルやって、毎日忙しく毎日を過ごせる人が今いちばんあたしが羨んでる人たちなんだけどね。同時進行が出来ないから、頭の中に二つ問題抱えられないんだよ。昔みたいに、頭の回転も良く無いし根性もないし。
あたしは怠けてなんか無いよ、これでも頑張ってるんだよ。

今のあたしがしている努力。

1.人生が楽しいと思えるようにする
2.死なない

次にしなきゃいけない努力は、「人に迷惑をかけないこと」です。

ほんとにみなさんごめんなさい。

満腹 

December 05 [Tue], 2006, 19:00
お腹が一杯になるのは幸せなことだよね。

それを忘れちゃいけませんね。うちにはウィスキーが一本あるけど、今日は飲まないよ。


神様は悪者探しに必死だね。


あたしの首にはマリア様が。


愛されているといふ自覚と責任。



過去に縛られる余裕もなくなるくらい精一杯今を愛したらいい。

幸せにならなきゃ。
あたしを苦しめた人にも感謝しなきゃ。


久し振りの満腹感を持て余して、若干気持ち悪いよ。
今のあたしにはラーメンはご馳走!

シルクスカーフに帽子のマダム 

November 30 [Thu], 2006, 17:36
明日、ナゴ〜ヤ(林檎嬢風に)からオトモラチがやってきます。ヤツは、三日間もあたしの家に居座るつもりらしいです。でも、弁護士を紹介してくれるらしいので許しました。コープスブライドのDVDとマニアックなAVを持っていくんだと、いい歳してウキウキしてます。よって、明日は始発で東京駅までお迎えに行かねばなりません・・・。

自分の生活スタイルが奇跡的です。午後7時には就寝。そして、早朝4時までに起きます。哀川翔みたいな生活・・・www健康的だとは思いますが、社会の生活スタイルに適応できねぇっつのね。
話が脱線したよ・・・。

自分が、愛されるべき人間なのか、誰かを愛してもいい人間なのかを判断する三日間が明日から始まります。ちなみに、相手ははあたしに求愛をしてくる大学院生です。おっさんです。常に下痢で元V系バンドマンです。あれ??デジャヴー???www文面が若干ウキウキしてるのが腹立たしいですね。

お互い、精神病なので、恋愛には慎重なプロセスを組んでお付き合いしましょう。という約束が交わされています。うん。やっぱりさ。ただの傷の舐めあいは嫌じゃんね。お互いが病気であるということを踏まえた上で、私たちは一体どんな結論を出すのでしょーかー。

なので、あたしが近所を男の人と歩いてても驚いたりしないでねっていうこと。頭が痛くて今日は学校ムリだったよ・・・。明日から発作起きませんように。別に相手も病気だから驚いたりはしないんだろうけどねwww

去年の今頃の日記 

November 30 [Thu], 2006, 17:29
昔のブログから抜粋しましょう。


==================

あたしは、何かを創作、又は表現する際にとてつもない情緒不安定に襲われます。
情緒が豊かなあたしは、何かに感動すると、溢れた感情を制御できなくなるのです。
情緒不安定になったまま何かを表現してきたあたしは、多くの大切なものを失い、多くの光を得ました。
感動から表現への移行には、激しい苦悩が伴います。
あたしには、それをスムースに処理する能力・才能がありません。

アンプから出てくる自分のギターの音に腹が立つことがよくあります。上手い下手ではなく、死んだ音を出す自分に強烈な嫌悪感を抱くことなど、日常です。
自分への嫌悪感が溢れると、あたしはパニックを起こし、スタジオを飛び出し、新宿通りのビルとビルの間で紙袋片手に呼吸を整え、タバコを吸い、涙を流し、やっと動くようになった身体でスタジオに戻らずに家に帰ります。

もはや、あたしの中で音楽は単純に楽しいものではなくなってしまいました

ライブハウスの空間を侵す。空気そのものをレイプする。それを実感できたときに伴う快感はセックス以上です。あたしの音を聴いている人は否が応でも、鼓膜と脳をあたしのギターにレイプされているのですから。それを、他人の感覚で賞賛されようが、否定されようが、後の祭りです。あたしには関係の無いことです。言いたいことなど何も無い。伝えたいことなんて、無い。意味など持ってない。


==================

すごい女子高生www


 

November 29 [Wed], 2006, 8:14
友達と電車に乗っている。

山手線だ。

車両の隅で、男が誰かを殴った。

男は殴り続けた。

次の停車駅で、男は警備員に取り押さえられた。

男は顔を真っ赤にして泣いていた。

あたしのよく知っている人だった。

あたしは
『あんな事をするのは器の小さい奴だけだ』
と、わざと彼に聞こえるように言った。

隣に座っていた友達が、飴玉を頬張った。


でも、あたしは何故だか居たたまれない気持ちに陥った。

警備員に両腕をつかまれ、抵抗せず電車を降りてゆく彼の背中を見て、思わずあたしは彼の名前を呼んだ。



彼は、振り返ってあたしを見た。

そして、

今にも泣きそうな顔で、あたしに微笑んだ。

それは、罪悪感と優しさに溢れた笑顔だった。あたしが知っている中で、彼の一番優しい笑顔だった。


そして彼は連行されてしまった…。












あたしは最低な人間だ。










つまり、あたしはずっと、彼にあんな笑顔を作らせていたのだ。

動けなんだ 

November 27 [Mon], 2006, 14:20
死にたいって言ったら、もっともな理由で君はあたしを叱った。

人間に生まれてきた意味を考えなさい。

そうだね。あたし達は前世でたくさん悪いことをしたんだ。だから、こんなに苦しいんだ。頑張ろうとした矢先に病気に苦しめられる。
愛してくれる人間がいるだけで、それは素晴らしい。この小さなベッドを楽園にして。世の中の悲しい出来事に知らん顔する。君はあたしの顔を撫でるね。君にとってあたしは娘みたいなもんさ。わがまましか口にしないあたしを肯定する。

君はあたしと真逆の精神状態にある。キレるとテンションが上がりすぎて、コントロール出来ない君と、テンションが下がったらなかなか戻ってこず、いきなりタガが外れたみたいに落ち着きをなくすあたし。二人でうまくやっていけるかい?半年後、ふたりして一緒になって、死んでたりして(笑)

ああ、体が起き上がらない。またリストカットとかいう幼稚な方法で自分に気合いを入れだすのかな。ヤりまくって、嫌悪感を感じながら身体的快楽を得る行為は、自殺を疑似体験してるみたいでさ。悲しみで心を慰めてたよ。頭おかしいよね。


もう無理です。バンドも学校も仕事も上手くこなせない。まともな精神状態じゃない。全部諦めて、あたしは一体何を頑張ろう?生きることは頑張れますかね?
今のあたしに出来ることって何?
今のあたしは何を頑張れますか?

ねえ、みんな。あたしに生きててほしい?生きててほしいって言ってくれたら、ちょっと頑張れそうな気がするんだけどな。

何事も 

November 26 [Sun], 2006, 1:54
何事もうまく運ばない。

ちょっと歩けば障害にぶつかる状態。

「お前が死んだら俺も死ぬ」って言ってくれる人がいるからかろうじて生きてる。でも、そんな人が死んでしまっても、私は生き続ける方を選ぶだろう。
生きることは責任なんだろうか。誰かのために生きてると言えるのだろうかこの状態。どんどん、人が私から離れていく気がするのは、私が病気だからなんだろう。自分から、健康な人を嫉んで丁寧に避けているんだろう。ニーチェがとても好きな今の状態は非常に良くない。
きっと、私はまた記憶を失くす。輝かしい記憶のはずなのに、それだけを残しておけばいいのに、精神が少しの衝撃にも耐えられないから、そういう努力を始める。必要以上のことをして、他人を傷つけて、自分が被害者の立場をとろうとする。悪者をはっきり定めることなど出来ないのである。しかし、私があの時期に本当に心が痛んでいたことを、彼が今になっても察することが出来ていないのなら、私は彼を悪者にして、何人かの友達を失うのを選ぶだろう。
究極のわがままを言わせてもらうと、私の世界から消えて欲しい。

もう
本当に疲れたんだ。
精神病の患者の一番の良薬は、横になって何にも考えないことなんだそうだ。そんなの出来ない。本当にね、疲れちゃったんだ。楽しいことなんか何一つ無いですって言っちゃうくらいなんだ。
彼に会うのが嫌だからって、来年一年間休学という処置をとるとする。
果たして、それは解決への糸口になるのだろうか。きっと、その一年間で私はまた大きく歪んでしまうだろう。一体あたしは何に傷ついて、何を怖がっているんだ。そんなに好きでもない、肯定しきれない人間を愛してる振りしてた男に、私は傷つけられました。違う。面倒くさくなって途中放棄されたのがあたしです。ちがう。
本格的におかしくなった、気が違った振りをして見たい。そうしたら、親も無言の主張を止めてくれるんじゃないだろうか。「好きにしろ」っていう言葉は、死んでもいいし、怠けてもいいし、頑張ってもいいし、勝手に結婚してもいい。そういう無限の解釈が出来る言葉を頂いたところで、楽になるわけ無い。

みんなごめんな。こんなんなっちゃって。本当に申し訳ないよ。

疲れちゃった。
■プロフィール■
デブス!!
■名前■ サトウリエ
■誕生日■ 1987.6.21
■職業■ 大学生・六本木で働いてます。
ギター弾き。独り暮らし。女子。
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