本当の気持ち 

March 08 [Thu], 2007, 22:38
昨日、知らない人に声をかけられて腕をつかまれたり、肩を触られたり、手を握られたり…


すごく気持ち悪くて、怖くて


夢中で部屋に帰って
震えが止まらなかった。


誰かに話を聞いてほしい
誰かにそばに居てほしい
誰かに助けてほしい





本当に混乱していたんだと思う。




だから…
あの人に電話できたんだと思う。



電話…
出てくれないと思った。

けど、あの人は電話に出てくれて
私の話を聞いてくれた。

心の中ではどう思っていたかわからないけど…


あの時の震えが
恐怖のものなのか
あの人に電話したことに対してのものなのか
今ではわからないけど



このまま卒業して
もう2度と声も聞けないと思っていたのに
また声が聞けた。



嬉しくて…








そして今日

あの人に
昨日はごめんなさい
てメールをした。

アドレスが変わっていて
届かないかもしれない

届いても、返事来ないかもしれない


いろんな不安があったけど

あの人にメールが届いて、返信もきた。



でも、返って来たメールを読むと…





もう本当にこれで終わりにしなければいけない





そう思わされた。



文面的には、私を心配をしてくれ、迷惑じゃない、という返事だった



けど、どこか
私と距離を置いた…ううん、もう私と関わりたくないような
そんなことを感じさせるような気がした。



そうだよね…
だって私とあの人は
もう「さようなら」をした関係

もうつながっちゃいけないのに




怖くて…だからこそ出てきた
私の本当の気持ち



だけど、これはあの人にすれば
迷惑なだけで…

だから心の中に押し込めてきたのに
我慢し続けたのに


見ない振りして誤魔化してきた自分の想い
あの人が本当に大好きだという想い


本当に叶わないのに
どうして…私は
あの人がこんなにも好きなんだろう…


忘れたほうが絶対楽だって分かっている
違う人を好きになったほうが幸せだって分かっている


でも、どっちもできない


あの人が本当に好き







いつになったら





私の心から
あの人は消えてくれるんだろう…





思い出 

February 21 [Wed], 2007, 18:50
17日は演奏会
20日はまかいの牧場

次はどこに行けるかなぁ…


大型旅行はできないけど
こまめに出かけるのも良いよね。

これはこれで楽しいし


あと少しでここから出なきゃいけない。
だから、たくさん、たくさん思い出を作ろう。


本当に、あと少しなんだよね…
寂しいなぁ…



勤務地、希望通り京都になると良いなぁ…

えーーーーーーーーーーーーーい!!!! 

January 25 [Thu], 2007, 22:18
イライラする!!!!!!!

もう


いやぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!!


マジでめんどくさい!!



本当に…



うぜぇ…



あーもーやだやだ…






こんなとき、
支えてくれる人がいればなぁ…


はぁ…

もうやめてしまいたい…

疲れたよ…

もう行きたくない…


嫌いだ嫌いだ嫌いだ
いやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいや…






はぁ…



ここでもう少し耐えるも大人だ…


ってか耐えてるふりして放棄で



じゃないと色々限界



無理だ…


残り1ヶ月は切っている。
あと少しだ!!少しだ!!
ここでコレを乗り切れば

大人だ



自分ガンバ…!!!!

行ってきましたよ☆ 

January 19 [Fri], 2007, 21:13
行ってきました、ディズニーランド&シー

一応、『卒業旅行』ということで☆


10月に初めて行って
また数ヵ月後に行けて本当に嬉しかったし、楽しかった

何より
音楽科のあのメンバーで
お泊りの旅行なんて初めてやったし


行きのバスでは
前回のようになかなか眠れなくて
しかも、雨降ってるし
開園時間遅いし、そのくせ閉演時間早い!!

でも、空いていた!!
すごく空いていた!!

どんなに並んでも
30分以上はかからなかった!!

ディズニーで、こんなこと…!!


一種の奇跡だよね…


一日目のシーでは
やはり『タワー オブ テラー』

これはもう楽しくてしゃーない!!
超楽しいかった!!

もうガクーンて
落ちていく瞬間が気持ち良い…

そんな感じでゲタゲタ笑いながら
落下してきました

他にも色んなものに乗ったけど
コレが一番良かった!!

ホテルでは
もう爆睡

雨やったし、あまり眠れなかったからね…



2日目はランド

いきなりミッキーと出くわす
そして、スニー君とも!!

きゃあぁぁ…!!!!


超、テンション上がりました。


そして、その後もいろんなキャラクターと撮影。
嬉しかった

ピーターパンのアトラクションにも乗れて…
小さい頃からずっと見続けてきたピーターパンを生で見れて嬉しかった…


他にもいろんなものに乗って
パレードも見て…

シンデレラのパレードなんか、そりゃあ…
すごく綺麗でドキドキした!!
たとえ作られたものでも、綺麗なものは綺麗!!
感動した!!

そして、柄にもなく思った。
私にもいつか…

へへへ…


本当に楽しい2日間でした




やってしまった… 

January 13 [Sat], 2007, 4:06
客とけんかした。
っつーかマジでムカツクんやけど、その客。
スターズの堀○とか言ってたなぁ…
なんかお礼回りしてやろうかなぁ…とも思うけど…


それよりも、
あんなことしたのに
店長が全然怒らなかった。
むしろ、慰めてくれてた。

今日で辞める、て言ったのに、それを止めてくれた。
日ごろの私の態度からしたら、今こそ私をクビにできる良い機会やのに…

『泣いても何もでないよ』

店長は私にそう言ってくれた。


すごく、すごく嬉しかった。

店長があんなに優しい人だとは思わなかった。
とても優しい人だった。


だから、なおさら悲しくなった。
そんな店長を今まで嫌い続けてきたこと。
反抗していたこと。
そして、今日のことで、させなくてもいいことをさせてしまったこと。

あんな嫌な客に
わたしのせいで
店長に頭を下げさせてしまった。

それが苦しくて

前も、私が出した湯飲みがひび割れてて
そのせいで店長に頭を下げさせてしまった。

店長に頭を下げさせてしまったのは
これで2回目。
2回もそんな目に遭わせてしまった。

すごく申しわけなくて…


もう、あそこに居たらいけないと思った。
もう2度と店長にあんなまねさせてはいけないと思った。
だから辞めることにした。








なんだかんだで
楽しかった…。
卒業するまでのもう少しの期間
続けていたかった。

それを、あのスターズの堀○とかいう客のせいで。
あいつ、死ね、本当に。

私は絶対悪くないし、店長もあんな嫌な客に頭下げる必要なかった。
そんなことに値するような客やなかった。

でも、あんな人間は、下等で、酒に酔いまくっていたし
品もなく、ロクなもんやないから
この先お先真っ暗やろう。
あんなのに手を下すことをしないでも
ほっとけば必ず自滅していく。

あんな下等な人間になりたくない。


でも、あんなのとケンカした私も…


今後はそうならないように気をつけよう。


店長、ごめんなさい…

もう大丈夫 

January 11 [Thu], 2007, 22:27
今日は、卒論提出後
友達と来週行くディズニーの打ち合わせをした。

また行けるなんて…!!
嬉しいなぁ…

でも、練習サボっていくから
内緒で…


そして、
その後第一食堂前で友達と話していたら
あの人の姿を見つけてしまいました。

初めはドキッとしたけど…
でも、この「ドキッ」は
せつないもの、というよりは
出会ってびっくり的なものだと思う。

だって、姿を見ても
前とは違って悲しくはならなかったから…

むしろ…

あの人の後姿をみて

あ、なんか格好悪い…、て
思っちゃった…(笑)

だってさ…
なんか後姿
あ○こちゃんに少し似てたし…

そう思うと
未練とかそういう感情は
もうないんだなぁ…て

このことがはっきり分かってよかった…


もう大丈夫だよ、私。


完全に吹っ切れた!!

今日はクリスマス 

December 25 [Mon], 2006, 3:16
そう、今日はクリスマス

昨年のクリスマスは…

あいつと映画に言ったんやっけ…
前日から嬉しくて…
そのときにはもう私達の関係は『恋人同士』ではなかったけど
私の気持ちは、あいつへの想いでいっぱいだった。

そして、腕を組んで歩いて

「女の子と腕を組んで歩くなんて初めてだよ」

そんなあいつのセリフ
嬉しかったなぁ…

周り、カップルだらけだね
私達もそういうふうに見えるのかな…

「そうじゃない?」

あいつは
周りの人から私とそういう風に見られるが嫌じゃなかったのかな?

もしかしたら
あのときが一番デートらしいデートで
恋人っぽかったのかもしれないね…


それがあいつと会った最後

そのまま
友達の関係に耐えられなくなって
お別れをした

最初で最後のクリスマスデート
好きな人と一緒に過ごせたこと

幸せな思い出…かな?



でも、今年は…

期待するなんて大バカやけど
何故か心のどこかでは期待している自分がいる。
本当に大バカ…

わけの分からない大きい不安 

December 20 [Wed], 2006, 0:46
…が、心の中に湧きました。

原因は「就職」

私の勤めるところは
2年間の契約期間を終えないと正社員になれなくて
仕事が仕事だけに休みがあまりなくて

しかも、安い給料なのに東京勤務になったら…とか

色々考えてしまったのです。


大学で、こんな遠くまできてるけど
その時はまだお父さんとお母さんが助けてくれたからそんなに不安やなかった。

けど、今回は違う。

社会に出る私は
もう、1人で決めて、
1人で自分を養う。

そう、1人で生きていかなければいけない。


それが、とても不安で…


もっと、良い条件で
地元に近いところがあるんやないか
これでいいのか、とか

色々な不安が出てきた。



でも、何か別の感情ふと湧いた。


私は、サークルもピアノも中途半端だった。
そして、教職に対する思いも。

そんな私が初めて
家族の反対を押し切って
今のこの仕事を選んだ。

そう、自分で選んだ。


だから…
自分で決めたからには
今度こそ中途半端にしない。
2年間の契約期間を勤め上げて正社員になるんだ。

当たり前のことやけど
でも、私にすれば
とても、とても大きなこと。


それができれば
たとえ、2年間の後
仕事を変えることになっても
自分に自身が持てるんやないかなぁ…


それと
大変・苦しいが9個
その中に楽しいが1個でもあればいいんやないかな…

仕事をするということは大変なこと。

だから、
楽しいことが少しでも
本当の少しでもあれば…


私は何事も重く考えすぎる傾向がある。

もう少し…
もう少し軽く考えてもいいんやないかな?


大丈夫
中学校の頃のいじめ
浪人の頃の苦しみ

死にたくなるくらい
悩んで
苦しんで
たくさん泣いた

でも、逃げないで
乗り越えてきた
だから、今度も頑張れる。


頑張ろう。


うん!!

疲れる子。 

December 14 [Thu], 2006, 2:57
先週の日曜日
なんとか卒論ができました。

できた、と言っても
まだお直しがあったりで
完成ではないですけどね。

卒論、できるのかなぁ…と思ってきたけど
なんとか最後まで書ききることはできました。
はい、めでたいです。
超めでたいです。

でも、このことは
友達誰にも言えないです。

だって、ねぇ…


特に、学科でわりと仲良くしているあの子には
絶対言いたくない。
何言われるかわからないからなぁ…

常に自分が1番
そう思わずにはいられない。
そんな子のなので
私があの子より良い成績とったりすると
影で…えぇ、えぇ、言われたい放題ですよ。
っていうか、ソレ、嫉みやろ、どうみても。
なので、今回も私がもう卒論がとりあえずできた、みたいなこというと、どうなることやら…


考えただけでも
気分悪いです。

しかも、口軽いし、悪いし…
そこら辺の人に何を言われるか…

あーやだやだ…
こんな人間にはなりたくないねぇ…

別に、妬むことが悪いなんて言わない

だって、この感情は
人間誰もが持っている感情やと思っているから。

私が嫌なのは
その感情を上手くコントロールできず
すぐ口に出したり、他の人に言いまくったりすること。

そんなことしたら
返って自分が惨めになるのになぁ…

その子は、ことごとく
自分が気に入らないことがあれば
平気で人の前で言う。

頭良いけど…
バカだよ、あの子。
気の毒だ…

あの子には、ホント
悩まされてばかり。

一度、思い切り痛い目に遭えばいいよ。
ホント、そう思っちゃうよ。

疲れるわ…あ〜ゆ〜子。

似ている人 

December 09 [Sat], 2006, 2:16
今のバイト先に
気になる人もいますが
もう1人、気になる人がいます。

それは、元々カレに顔がそっくりな人

本当にそっくりでびっくりです。
でも、なんか懐かしくって
あの頃を思い出してしまいます。

そして、つい思ってしまう。
あいつ、元気かな…
今頃、どこで何してるんだろう…

あいつとは
悲しい別れかたをしてしまったけど
ほんと、あの頃は2人とも子どもだったなぁ…て
思わず笑ってしまう。


別れたときは
本当に悲しかったけど
あいつを憎んでしまったけど
今はこういう風に懐かしんだりできる

それが、なんだかとても不思議

そう思える日が
いつか来るんだね…


良かった…
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