本当の蒼

April 08 [Sat], 2006, 16:17
たまに可愛い女を演じてしまう私。
本当は可愛くない。少しなら女だから可愛い部分があるだろうけど。
彼氏がお姉系が好きでお姉系の雑誌を読み服装や髪型をそれらしくしてみるが、
本当の自分の姿じゃないから変な感じ。また蒼らしくっていうのが消える。
音楽もそうだ。彼氏はブリトニーとかレゲエとか411とかが好き。
だから私も嫌いじゃないし一緒に聴く。
けど、本当の私はアヴリルとかが好き。何故か切ない系とかが大好き。
彼女の歌声が好き。ただ、激しい曲はあまり好きじゃない。
悲しさや切なさや涙を自然に好んでしまっているのか?つまりネガティブ。
ネガティブは嫌い。だけどネガティブ体質っぽい。
あんまり真面目な奴も好きじゃない。
けど、私は真面目で深く考えてしまう。
どちらかといえばルールなんて関係なく自由に生きたいと思う。
ルールがある組織なんてぶち壊したい、と思う。
だからかな、警察とか大嫌い。
車乗っててパトカーが前にいたらケツに突っ込んで思いっきりエグってやろうかと思う。
その後、何もされないなら…の話だけど。
学校も嫌い。だって矛盾してるから。まぁ何でも矛盾してるけど。もちろん私も矛盾だらけ。
ちなみに男も嫌いだ。
男なんて所詮、女をヤる対象としか見てない。
なんだかんだ正論っぽい事を言ってても、少し誘ったらすぐに落ちるもんだ。
それで落ちない男ってカッコイイな、と思うけど。
とにかくこんな変な考え方を持ってるのが蒼。
心の中は冷めてるのが半分以上だけど、一応ちゃんと優しさもあるんだよ。
本当に日常で犯罪したいとかそんな事は思わないし。
決して警察に喧嘩を売ったりとかはないです。それって馬鹿だと思うから。
あと他人には、よっぽど興味を持った人以外興味ないです。
なので本当に大切な人以外守りたいとか助けたいなんて思いません。
とか言いつつ、道で困った人を見かけると放っておけないっていう…。ね、矛盾してるでしょ。

煙草

April 08 [Sat], 2006, 16:05
やめられない。
彼氏は吸う人嫌いだから止めたいのに。
止めるって言ったのに。
あーもう自分が嫌いになっていく一方だ。
どうしたらいいの。
壊れそう。
壊れたい。
一回壊れたら楽になるんじゃないかって思う。
けど、壊れたら周りに迷惑かけちゃう。
特に彼氏を苦しませるのは嫌だ。
本当は笑顔で元気なところを見せたいのに。
また泣きたくなるよ。
「誰か助けて」って言いたい。でも絶対に誰も助けられないんだ。
誰が私のことを解る?自分でさえ解らないくらいなのに。
他人に解決できるわけがない。助けてくれようとする人達の気持ちは凄く嬉しいけれど。
苦しいよ。
何もかもが嫌になる。
一人になりたい。でも、なれない。
一人だけで旅してみたい。
ていうか、私のことを知ってる人がいないところで生活したい。
でも彼氏と離れるのは嫌だ。
そう思うけど、もう彼氏も何もかも忘れて切り離してどこかに逃げてしまいたい。
本当にしんどいよ、苦しいよ、助けてほしいよ、でもどうにもできない。
こうやって気持ちを書いていると、きっと誰も見ていないだろうから少しだけ
楽になる。今はコメントなんていらない。ただ書きたいんだ。
誰にも話すことが出来ないから。
クソ。自分に腹が立つ。それだけ。何してるんだよ、私。

彼氏

April 08 [Sat], 2006, 15:36

いつも優しい私の大切な人。
私が今こんな状態でも支えてくれる。
仕事が終わって帰ってきて、泣いてる私に気付いて抱きしめてくれた。
私の不安や考えをずっと聞いてくれて、たまにアドバイスくれて、抱きしめてくれて、キスしてくれる。
本当は凄く疲れてるはずなのにね…
「ごめんね」という気持ちと「ありがとう」という気持ちでいっぱいになった。
彼は「無理しなくていい」「蒼は無理し過ぎ」「蒼は蒼らしく居ればいい」
そう言ってくれた。でも、私は今まで人の目を凄く気にして人の言うように生きてきた。
彼と付き合い始めて、少しずつ自分でこうしたいと思ったことを出来るようになってきたんだ。
そして自分が解り始めてきた。でもまだ100%のうち20%くらいしか解ってないから、
蒼らしくするのが難しい。
蒼らしく…蒼って何だろう…蒼って本当は何が好きで何が嫌いだっけ……解らない。
解るようで解らないんだ、ぼやーってしてて。答えがハッキリしないの。
毎日しなきゃいけないこともたくさんある。
今はそれが出来ていない自分に腹が立つ。
できるだけ完璧にしなきゃいけない。
人間死ぬ気でやれば出来る…親の教えが私の頭には染み付いている。
でもその教えが私を苦しめている。
彼は「蒼の親は人を追い詰めるようなやり方ばっかり。ほぼ完璧にしなくても
最低限できてたらいい。自分のペースでやればいいよ。しんどい時は無理しないで。」
彼の気持ちや言葉が凄く嬉しかった。
けど、あんまり自分の中にあるたくさんの問題は解決しなかった。
多少アドバイスになった。
とりあえず蒼は蒼らしくを解りたい。本当の蒼を探したい。
それから無理はしないで自分のペースで頑張りたい。
ところで最近、セックスがあんまり気持ちいいと感じなくなってきた。
相手のテクニックの問題じゃなくて体も心も疲れてるみたい。
ていうかセックス自体にも疑問を感じてしまっている。
今は自分自身をどうでもいいとか思ってしまってるから
愛される行為を大切に感じていないようだ。
どうでもいいって感じ。ただ相手には気持ちいいっていうフリをする。
これ以上、ほかに問題を増やしたくないし、「どうしたの?」ってツッコまれるのが嫌だから。
こんな状態から回復するには時間が必要なんだけど、そんなに長く時間はかけられない。
やっぱり、やらなければ
いけないことがたくさんあるから…。

最近は…

April 08 [Sat], 2006, 15:24
なんか自分がよく解らない。
急に淋しくなったりする。でも誰かと関わるのが面倒だ。
友達からメールが来ても、理由を付けて返信しないし。
その理由ってのが「学校のことで時間がなくて」だ。
時間がない?
時間なら腐るほどあるじゃないか。
やらなければならないこと、たくさんあるのに出来てない。
気力が湧かない。無気力状態で体がダルい。
これって軽く鬱かもしれない。
不安が募ってストレスも溜まる。
そんな自分がどんどん嫌いになっていく。
時間があり過ぎるから、いろんな事を考えてしまう。
そうして強制的に考えているうちに、自分という人間が解らなくなって…
ただフワフワと、また次の日も生きる。
周りは「元気になって」と言う。
私も元気になりたい。けど、気力は湧かないし自分のことが矛盾だらけで
どうしようもない。頭が痛くなり、まるで車に酔ったみたいに吐き気がして吐いてしまったり。
どうして私は今、こんな状態なのか…。
私は何?なんで生きてるの?なんで今まで生きてきたの。
何のために生きてるの。
自分が生きてる意味がわからない。
何してるんだろう私…
元気になりたいよ。

放置しまくり。

March 01 [Wed], 2006, 13:06
やーね。ごめんね。放置しまくりでした
って、誰も見てないっての
これから見てもらえるようなブログにしていきたいな
そういや最近ホムペよりブログよね。手軽だしね
なんか色々アップしていきたいな。
P R
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